儿子小的时候，我常常带着他做一个游戏--“赞美比赛”。我让他选出这个礼拜他最想赞美的人，可以是表哥表姐或表妹，可以是奶奶或外婆外公，可以是同学，也可以是爸爸或妈妈，而我，也选出一个想赞美的人。
接着我俩一人拿一张纸，在纸上写出我们想赞美那个人的理由，然后我们开始进行辩论比赛，看谁推举的想赞美的人，更有理由成为那个星期的“赞美之星”。
通过这个游戏，我可以从儿子辩论时所列举的理由中，很巧妙地知道他最在乎什么、他的价值观、他这个星期的活动内容、他的情绪状态，甚至他遭遇的不愉快。此外，我也可以在辩论中带着他，帮助他练习欣赏别人的优点和“会说好话”，奠定他日后处理人际关系的视角和能力。
·但是，切记，言之有物的赞美必须是有度的，不要为赞美而赞美
自从亲子教育专家鼓励父母要多赞美孩子以后，向来不会赞美孩子的中国父母，受教之余，为了弥补自己曾经的缺憾，有些时候又变得过度赞美，泛滥的赞美反而成为孩子不敢尝试、裹足不前的绊脚石。
举个在家里最常看见的例子：
3岁的妹妹在客厅茶几上涂鸦，无意间画了几撇她自己都不晓得是什么东西的图案。妈妈看见了，为了鼓励妹妹，便故做激动状地拍手叫好：“画得真棒！妹妹真聪明！”一旁的姥姥看见了，也跟着鼓掌称好。傍晚爸爸下班回到家，妈妈兴奋地告诉爸爸今天妹妹有多能干，爸爸于是又鼓掌叫好一番。妹妹很兴奋，继续涂鸦。
接下来的几天，相同的场景又出现了几次，可是妹妹在连续开心地画了几天之后，突然???不再喜欢画画了。妈妈和姥姥觉得很奇怪，问妹妹：“你不是很喜欢画画吗？怎么不画了呢？”妹妹撅着嘴，摔掉彩色笔说：“我不喜欢画画！”
你知道问题有可能出在哪儿了吗？
一开始，妹妹确实觉得兴奋，也感受到了绘画的乐趣，而且她知道，只要她画画，妈妈和姥姥就很高兴，就说她是聪明能干的好宝宝。可是她还小，或许是她的绘画能力有限，或许是她根本不知道该画些什么，又或许是她根本就不喜欢画画，于是她很担心，担心她的“不能干、不聪明”会被妈妈和姥姥发现，而发现之后，她们就会不再喜欢她了。所以，她就拒绝再画画，并且说自己不喜欢画画，免得继续再画下去，露出马脚就麻烦了！
因此，有的孩子起先喜欢弹琴，后来学着学着就不喜欢了；喜欢绘画，学着学着又不喜欢了；喜欢溜旱冰，后来连旱冰鞋都不愿意再碰一下了。而这些孩子在父母口中“真让人操心，做什么、学什么都没有个定性”的原因之一，很可能就是我们过度、没有节制的赞美令他们心生担忧。
·所以，赞美要“有节有度”，而且要“理由充分”
3岁的妹妹在客厅茶几上涂鸦，无意间画了几撇她自己都不晓得是什么东西的图案。妈妈在一旁看见了，开心地说：“呀！妹妹真棒，能拿笔在纸上画画了。姥姥您看看，妹妹现在拿笔拿得多稳哪！您看，她这条线的颜色，多好看哪！”
“呀！妹妹真棒，能拿笔在纸上画画了！”赞美她确实有的成就：“能拿笔画画”，而不是“画得真棒”。
“姥姥您看看，妹妹现在拿笔拿得多稳哪！”--这个成就，是她目前可以达到，继续努力练习还可以进步的。因此，给了妹妹继续努力的目标。
“您看，她这条线的颜色，多好看哪！”--这是她与生俱来的审美能力，有了这个充分的理由，妹妹就知道画画不仅要画得像，漂亮的色彩也是要素之一，而她，是具有这个能力的。
此外，我很希望爸爸妈妈能理解，我们不能为了赞美孩子就“睁着眼睛说瞎话”，这会带来几个结果：一是孩子心知肚明，你是骗他、哄他的，他由此也就顺着学会了说瞎话来哄人；二是过度赞美让孩子不清楚自己的位置，自我膨胀，不能应付没有赞美时的失败挫折；三是当孩子确实不具备该项能力时，因为我们的赞美，他害怕让父母失望，失去父母的爱，因此可能会焦虑难安，更受挫折。
·此外，赞美有很多方式，令对方最受用的赞美才是最有价值的
不同年龄、不同气质的孩子对奖赏有不同的需求，所以为了让赞美更具强度和效力，选择适当的方法也是很重要的。有些孩子喜欢父母在大庭广众之下赞美他，有些孩子却对此觉得尴尬得不行；有些孩子喜欢物质上的奖励，有些孩子却只喜欢亲密的拥抱和亲吻。这些都和他们与生俱来的气质有关，和他们对快乐感受的诱因有关。
所以爸爸妈妈最好平时就能和孩子一起讨论这个话题，大家谈谈自己的看法，看看哪一种赞美方式是孩子最喜欢的，哪一种又是我们最喜欢的。当大人孩子都知道对方最喜欢、最受用的赞美方式之后，才不会把自己的喜好强加在对方身上，赞美也才能发挥它最大的功效和强度。
读大三时我在一个国际学校辅导室里实习，有一次辅导室配合学校的春游活动去爬阳明山。当时那个国际学校的学生家长，除了来台湾工作的外国高级白领之外，还有很多都是颇有成就的海归学人。那天中午，我们带着几十个小学生到一片绿草如茵的野营区野餐，坐定后，孩子们很快地从背包里拿出家长早上准备的野餐盒，唯独有个念小学二年级的男孩，迟迟不肯把餐盒拿出来。
我悄悄地把他带到一棵背着同学的大树底下，蹲在他身边柔声问他为什么不把餐盒拿出来。这个有位在法律界赫赫有名的优秀母亲的男孩，扭捏地说：“因为今天早上我妈妈在我的餐盒上绑了个红色的大蝴蝶结！我在半路上拆了半天都拆不掉！”我强忍住笑意，问他为什么妈妈要绑个红色的大蝴蝶结呢，他说昨天晚上家里有背唐诗比赛（这些孩子虽然是中国人，但因为出生在美国，中文基础都很差），他赢了妹妹，妈妈为了奖励他，也为了让同学们都知道他的光荣，所以就在他的餐盒上绑了个代表荣誉的醒目标志。可是妈妈眼中的荣誉标志，却是这个8岁小男孩不愿承受的尴尬和丢脸！
所以我们要选择什么样的方式来赞美和奖励孩子？请记得一个原则，接受赞美的人是孩子，而不是父母，所以它的前提是要满足孩子的需求、尊重孩子的想法，而不是满足父母的需求和想法。
学会管教
我曾经在一本写给女性朋友看的书《女人30+》里讲过我的一个故事。有一次我参加了一个电视访谈节目，谈亲子教育。当那位年轻的男主持人问我打不打孩子时，我当然告诉他真话：“打啊，如果需要，我当然还是会处罚他的。”结果，在那一集节目中，我不止一次被惊吓过度的男主持人嘲讽，他一再地说：“像金老师这样打孩子的人如何如何……”害得我当天简直就像个辣手摧子的恶毒妇人一样，羞愧得抬不起头来。
我不是在为自己辩护，但我想说的是，管教孩子是为人父母的责任，也是我们爱孩子的美好天性之一，而对某一个年龄段的孩子来说，适度的“皮肉之痛”确实是“长记性”的方法之一，只要管教或体罚的分寸拿捏得当，是绝对不至于对他造成无法磨灭的身心伤害的。此外，“爱”和“管教”并不相悖，千万别坠入因“爱的教育”而放任溺爱孩子的误区中。
那么，从学龄儿童心理学上说，怎么样的管教才算是拿捏得当并能得到效果的呢？
·首先，最重要的是：坚定，坚定，再坚定
很多功败垂成的管教，都败在父母对管教原则的不坚定上。还记得当年我在儿童心理卫生中心工作时，有一次我们为社区的父母举办了一场研习会，教导他们如何管教子女。我们在会场的三面墙上贴了几个大字，其中一个就是“Firm”（坚定），因为所有亲子专家都一致认为这是管教子女的首要原则，而且也是父母最不容易坚持的原则。
举个生活中的例子：
爸爸规定小明每天放学以后，必须先把功课做完才能看一个小时的电视。平常，妈妈会遵守这个原则，可是这天好久没见面的姥姥从老家过来，小明放学回家以后，就直接在客厅里和姥姥一面吃东西聊天，一面看电视，所以一直到睡觉前才赶着把当天的作业写完。
几天之后，姥姥回去了，小明放学回来，一屁股就坐在沙发上打开电视。妈妈见了，不高兴地说：“怎么看电视了呢？爸爸不是规定了先把作业写完才能看电视吗？”小明不在乎地说：“前几天我不也是先看电视，吃完饭才写作业的吗？而且，我也都写完了呀！”妈妈生气了，提高了音量：“前几天是前几天，前几天是因为姥姥来了，所以我才让你先陪着姥姥看会儿电视，去，快写作业去！”
小明可能继续坐着纹丝不动，但也提高了音量：“我就是不去！”或者心不甘情不愿，一面离开沙发，一面嘴里嘟嘟囔囔地说：“什么都是你们说了算，一下子这样，一下子那样！”
我们要理解，对孩子来说，尤其是年龄还小的孩子，他不太能明白“情境”和“行为”之间的关系，他的认知发展还不足以理解“在某些情境下，原则是可以弹性调整的”这个道理，所以对他来说，确实有一会儿这样、一会儿那样的困惑和委屈，甚至还能嗅出管教原则上的漏洞。如果孩子是个小霸王，那么他有可能就直接反抗、挑战权威，试探父母的底线；如果孩子较为乖顺，那么他表面上虽然顺从了，但有可能心理上委屈得不得了。
在日常生活中，最容易影响坚定管教的因素是我们的情绪。我们定下一个规矩，可是高兴的时候，我们自己可能就会破坏它，不高兴的时候也有可能会破坏它。
妈妈曾经告诉小明，只要他考了双百，全家就去游乐园，之后，还可以吃比萨和冰激凌。
小明第一次月考，考了双百，全家去了游乐园，也吃了比萨和冰激凌。接下来的一两次，妈妈也履行了诺言。可是这次月考成绩单发下来的那天早上，妈妈在爸爸的手机里发现了一条让她很不快乐的短信。下午，当小明放学回家兴高采烈地告诉妈妈又考了双百时，妈妈没有回应，小明不明所以，提醒了妈妈星期天去游乐园的事，没想到妈妈却对他大吼：“你就知道玩，做功课去！”
·其次，管教一定要“立即”和“当下”
管教是有时效性的，而且越是低年级的孩子越需要注意这点。一来，孩子的注意力有限，如果当下不立即管教，事后他就忘了当时的情境，再管教时，效果就小得多，孩子能感受到的规正强度也弱得多；二来，已经过了一段时间，孩子正高兴时，你突然翻出旧账，莫名其妙地训他一顿，也会让孩子觉得错愕和委屈，因为他可能早就已经忘了是什么事了。
对大一点的孩子来说，不及时管教，却留待秋后算账，会让他心里惴惴不安，养成大祸即将临头的惯性焦虑情绪模式，最终会影响他的思维模式和性格，这是我们最不愿意见到的结果。
我还记得??子小时候非常不喜欢吃青菜，有一次我们和几个家庭一起聚会，席间，儿子又别别扭扭不肯吃青菜。我先生看见了，二话不说，站起来悄悄地把他带离现场，父子二人离开了大约20分钟，再回到餐桌上时，儿子乖乖地吃了一大盘青菜。我偷偷地看了看他的脸，没有哭过的痕迹，但神色显然是受了管教的。事后，我一直没问他出去之后发生了什么事，只是装作若无其事地继续吃饭，而他，也装作若无其事地继续吃饭，但从那天之后，他就开始吃青菜了。
当天晚上回家之后，我问先生那天他们出去后发生了什么事。先生说把他带到了餐厅旁的小公园里，让他坐在公园的椅子上，然后很郑重其事、也很严肃地问他：“你知道人为什么需要吃青菜吗？”儿子点点头，既卖乖又故作聪明地说了一大套吃青菜的好处。说完之后，他爸爸就板着脸说：“好，既然你知道吃青菜的好处，我们现在就回餐厅去吃青菜。如果你不吃，我们就再出来一次，但如果再出来的话，我就会揍你！”听了爸爸严肃的恫吓，而且看起来是来真的之后，儿子就认命地回去吃青菜了！
在商场里，我很害怕听见妈妈这么恐吓孩子：“你再不乖！看我回家怎么告诉你爸爸！”我们不用这么吓唬孩子（事实上，这么吓唬也没用，他还是一样不乖，甚至还有可能更不乖，更大哭大闹，因为他被吓唬得很害怕），只要蹲下来，紧紧地环抱着他，用心地告诉他，你有多么爱他，然后，心平气和、慢条斯理、语气坚决但绝不带威胁或嫌恶地告诉他，你不允许他这么做。
很多时候，我们不当下处罚或立即管教的原因是怕丢面子，例如在商场里我们最怕孩子哭闹不休，为了息事宁人，会尽可能地满足他的要求，然后回家再算总账。其实，孩子的心灵是非常敏感的，他知道要面子是我们的软肋，所以就用这招来制约我们，而且在得逞一次之后，食髓知味地还会再试探第二次、第三次，等第N次试探都奏效之后，这个坏的行为模式就被牢牢地建立起来了。
·但是，当下的管教一定要注意技巧，不能羞辱他或伤害他的自尊心
你一定见过这种尴尬的场景：一个气急败坏的妈妈使劲地拖着一个哭得声嘶力竭的孩子往外走，大人小孩都满脸通红，都觉得羞耻不堪。
从发展心理学的角度来看，孩子从5岁以后就已经拥有很强的自尊心，因此很容易受伤害，所以当大人以为小小孩儿哪懂得什么事情的时候，他们早就已经把情绪埋藏在心里了。因此管教孩子的时候一定要注意技巧，例如，不能当众责骂，不能劈头盖脸随便乱打，不能盛怒之下口不择言。
前阵子受朋友所托，我处理了一个已经上高中的男孩的问题。在学校里，他的学习成绩很糟，眼看是不可能考得上大学；在家里，他又完全不和父母说话，最多只肯作些“嗯”、“还行”这种简短得不能再简短的回答。我和他谈了两次之后，约略知道了他把自己向父母关闭起来的缘由。他说他清楚记得小学六年级时，在一次家长会上，被老师数落的母亲恼羞成怒之下，当着好几个同学地面对他大吼：“我真后悔生了你，你是不是投错胎了！”他说当时他被羞辱得完全抬不起头来，心里只觉得恨，恨自己没用，也恨自己生长在这样的家庭。
这种恨一直伴随着他，尽管妈妈事后也觉得自己说得有些过分，但已经无法消除那当众掌掴般的刻痕和痛苦。在我辅导这么多问题学童的过程中，很多孩子的自卑、学习成绩差、破坏性和暴力行为，都可以找到童年被长辈责打羞辱的痕迹。
我知道如今的父母比从前更加辛苦，除了做不完的家务之外，还有职业需求的巨大压力。要我们总是心平气和地去面对孩子的错误，确实是门很艰难的功课。可是，家，本该是孩子最稳妥的港湾；父母，本该是孩子最安全的臂膀。为了我们最亲爱的孩子，再艰难的功课也只有咬着牙去学习了。
·所以，管教时，要就事论事，不要把自己的情绪给投射进去
