我曾经在北京近郊的一个露天商场里听见一对外国父子的对话。当时我们都站在一个音像摊位前挑选碟片。5岁的儿子走到正在读碟片说明的爸爸身边说,我要买机器人。爸爸回道,哦,圣诞节还没有到呢。儿子提高音量,又说一遍,我要买机器人。爸爸放下碟片,看着儿子回答,我说了,圣诞节还没到呢。儿子开始呜呜地哭,大声说,我要买机器人,我要买机器人!爸爸看着儿子,不带情绪,云淡风轻地说,哦,你才5岁,我已经35岁了,你认为我会听你的吗?儿子自觉无望,收起了哭声,一溜烟回头找妹妹去玩了。
我站在一旁,佩服得不得了。他真是个行家,知道如何不动气地解决问题。他既没有被儿子的胡搅蛮缠给激怒,也没有被儿子的哭声给打败,他不烦躁,也不焦虑,只是像对待大人一样,就事论事地让孩子明白:第一,还没到买机器人的时候;第二,哭是没有用的;第三,我当家。
很多时候,孩子最初的行为并没有那么糟糕,却因为我们在处理问题时加入了自己的情绪,才让问题变得更加复杂,最后弄得不可收拾。如果我们能学会只还原事情的本质,只看见所发生的事情,例如没写作业、在学校打架、玩游戏机,而忽略并控制住因为它而衍生的情绪。如没写作业--考不上好初中,在学校打架--将来是个坏孩子,玩游戏机--日后没出息。如果我们能把这些情绪切断,不让它影响当下的心情,就能够比较客观地去针对问题,并且明确地表达我们的意思。
疲惫的妈妈从拥堵不堪的车阵中回到家里,放下手提包后,就立刻洗手准备做饭。她走进小明的房间,看见小明正对着电脑,不由得心生怒火:“作业写完了没有?怎么又在上网呢?你这样怎么考学啊?要是考不上好学校,你就打工去,反正我也不管你!你到底写作业了没有!”
面对妈妈充满了情绪的连珠炮式责难,小明气得没法答话,只能说:“不管就不管,打工又怎么样,又不会死人!”妈妈被小明的“不求上进”给气坏了,继续说:“我每天起早贪黑,这么辛苦工作是为了什么?如果你不喜欢学习,喜欢打工,那好,明天就别上学了,我也省得赚钱帮你交学费!”
小明气得摔掉桌上的课本,一头倒在床上,捂着棉被,也不想和妈妈说话了。客厅里,妈妈也气得给爸爸打手机,没好气地让爸爸早点回来管管越来越不听话的孩子。
其实,如果妈妈没有在第一时间就动怒,当她看见小明对着电脑,她可以试着按捺住性子,抛掉想当然的成见,心平气和地简单问一句:“上网呢?”然后听听小明怎么回答,也许就能避免刚才那不愉快的一幕发生。
·因此,管教不是单向的教导,要给孩子辩说和回嘴的机会
我知道中国父母最不能容忍孩子回嘴,认为这是顶撞,是蔑视和挑战父母的权威。其实这种想法是不对的,让我们先抛开情绪,客观理性地去想想,如果我们不让孩子回嘴,我们怎么能了解事情的原貌,怎么能明白他心里的想法,又怎么能知道我们是不是以先入为主的想法误解了他呢?
我们给予孩子申辩和回嘴的机会,不仅仅能帮助我们看见事情的全貌,也能让孩子知道我们和他是平等的,他能得到我们的尊重,也能得到我们公正的对待。请相信我,只要我们抛开对回嘴的成见,让孩子有权利为自己的行为辩护,这样反而能帮助孩子学会如何冷静、如何控制情绪地回应别人的质疑,这对他将来培养处理人际关系的技巧是有很大助益的。
所以,当疲惫的妈妈看见小明在房里对着电脑时,只要走过去,温柔地摸摸小明的头,轻轻地问:“上网呢?”
小明有可能回答:“对,在写作业呢。老师把今天的作业发到她的博客上了,我正在看。”
也有可能回答:“对,我刚写完作业,想休息一会儿。”
还有可能回答:“嗯,今天在学校特别烦,不想写作业,我想休息一会儿。”
不管小明的回答是哪一种,是不是都能让妈妈顺着他的回答继续聊下去,避免刚才那一幕让妈妈和孩子都很不开心的场景?更重要的是,让孩子倾诉,其实是给我们自己机会去了解他,帮助他,安慰他。
所以今后请一定避免这一类的说话方式:“闭嘴!大人管你,哪有你说话的份儿!”“你现在会回嘴了啊,你有主意了,翅膀长硬了是不是?”“你懂什么呀!我吃的咸盐比你吃的饭都多!”
·最后,请理解人是感情动物,我们都需要情绪的宣泄
“不准哭,说你你就哭,你还有理了!”
“你到底认不认错?你说话啊!”
“我在跟你说话呢,你听见了没有,怎么一点反应都没有!”
这些似曾相识的话语,做爸爸妈妈的一定都不陌生吧!我们管教孩子时,虽然是站在高处,是拥有主控权的一方,但是因为疲倦,因为失望,更因为挫折,所以情绪会变得非常敏感脆弱,对孩子被管教时的情绪表现产生过度敏感的反应。
孩子被责骂时,呜呜地哭了。他可能是被冤枉了委屈,可能是做错事了害怕,也可能是后悔了难过。可是我们没看见这些情绪,我们看见的,是他不承认错误,是他用眼泪来控诉,是呜呜的哭声搅得我们更烦心。
孩??被责骂时不哭,可能是拥有压抑情绪的人格特质,可能是故意把情绪关闭好减轻痛苦,也可能是真的委屈所以负气抵抗。可是我们没有看见这些动机,我们看见的,是他倔强不承认错误,是他用沉默来对抗权威,是愤怒的眼神搅得我们缺乏自信。
所以孩子无所适从,哭,不对;不哭,也不对。除此之外,我们还苛求一个半大不小、情绪还没发育成熟的孩子在经历如此负面的情绪风暴时,能控制住内心汹涌的波涛,像没事人一样,好好地说话。
“你说,妈妈管教你对不对,你以后要怎么做?你说话啊!”
“你说,以后还敢不敢了?你说话啊!”
“你说,今天在学校到底是怎么一回事?你说话啊!”
天啊!我们是不是对一个幼弱的小苗太残忍了?
因此,请记得,孩子在接受管教时一定会有情绪,从身心健康的角度来说,他也一定需要宣泄这些情绪,而他的情绪表现则因他的人格特质而各有不同。有的孩子小棍子还没上身,就哇哇地哭着说:我不敢了,我不敢了;有的孩子小棍子已经像雨点一样打在屁股上了,还紧闭着嘴,不流一滴眼泪。我要说的是,他们的情绪表现和“服不服管”无关,只和他的人格特质有关,而这人格特质,不好意思,除了是您给遗传下来的之外,也和您对他的教养方式有关啊!
小贴士
和婆婆管教方式不一致怎么办?
管教孩子时,“坚定”,包含了原则的坚定,也包含了大人之间管教态度的一致性。如果大人对管教的看法存有分歧,心思细腻的孩子会马上捕捉到,并且一定会好好地利用它。
如果这个分歧存在于夫妻之间,可能通过枕边讨论会好解决一些,而且通常丈夫会乐于拱手让出主导教养的权力。可是如果这个分歧发生在婆媳之间,那么原本就“暗暗较劲”的两方,对于管教主权的争夺就需要智慧去调解了。不过好在尽管婆媳之间存在较量,但出于对孩子共同的爱和期望,一些管教上的分歧,只要处理得当,还是可以轻松化解的。
在化解分歧时,首先,作为晚辈的儿媳,于情于理,都需要承担比较多的情绪责任,并跨出和解的第一步。虽然她才是孩子的母亲,但她同时也是孩子的表率,如果在和婆婆的关系上表现出不尊敬长辈、不懂事的言行举止,那么孩子“有样学样”,将来也会这么对待自己的母亲。此外,在和婆婆的较量甚至战争中,对中国男人来说,妻子永远是最终会被放弃的一方。因此我建议作为媳妇,我们最好不要傻了吧唧地去挑战这一点。
那么怎么去和婆婆达成管教的共识呢?我先预设两段对话:
“妈,您不能这么管孩子!”
“妈,我们是不是讨论一下,最好能定出个共同的方法来!”