是的，这确实是个让许多父母头疼的问题，尤其是孩子上到小学高年级以后，这种情况更是让父母担忧，因为如果孩子不和我们沟通，我们就不知道他真实的情况，不仅没法帮助他、引导他，也没法让他感受到来自父母的关心和爱意。可事实上，孩子是很愿意和我们说话的，只是因为我们自己不会聊天，反而把这扇门给慢慢地阖上了。
以下是我们和孩子聊天时可以用到的几个技巧：
·首先，是聊天，不是质问
“练琴了吗？”“功课写完了没有？”“今天在学校调皮了吗？”“成绩单发了吗？”这些都是质问，不是聊天。你如果问一个两岁大的小孩：“宝宝今天乖不乖呀？”因为他的语言能力和思维能力都有限，所以会很高兴地回答妈妈：“乖。”可是面对一个已经上小学、拥有完整的语言表达能力和思维能力的大小孩，你再这样问，那么它就不是充满爱意的聊天，而是带着责难意味的质问了。
而且这类质问式的问句还会引起不必要的矛盾。孩子通常会这么回答：
“练琴了吗？”“练了。”
“功课写完了没有？”“快写完了。”
“今天在学校调皮了吗？”“没有。”
“今天在学校做了些什么？”“没做什么！”
于是累了一天的妈妈说：“你怎么总是不好好答话啊？”烦躁而委屈的孩子回答：“你问的我都回答了啊，那你还要我怎么样？”
·所以，聊天要从“小处”着手
别问：“今天在学校做了些什么？”要问：“今天营养午餐吃的是什么点心啊？好不好吃？”
别问：“功课写完了没有？”要问：“今天自然课老师教的什么啊？”
别问：“今天在学校调皮了吗？”要问：“你们班上最多人喜欢的男生（女生）是谁啊？”
别问：“练琴了吗？”要问：“你们班有没有小朋友也学琴啊？他们喜不喜欢练琴啊？”
这些缩小了范围的开放式问句，一来，可以让孩子很容易地就顺着往下回答，不会只是以简短的“有”或“没有”来回复；二来，它可以提起孩子讨论的兴趣，因为很具体，而且有些说的是别人的八卦；三来，这样的问话方式，表达了你的兴趣、关心以及好奇，而不是只需要答案的质问；四来，这种问话很轻松，孩子不会感到剑拔弩张的压力。
·另外，不要急着“纠正”或“否定”，要先表示同理心
我们和孩子聊天时，很容易控制不住地进入一个模式--立即纠正或立刻否定。我先还原一个对话场景，你就能明白我的意思了。
孩子说：“我不喜欢吃胡萝卜！”
你说：“怎么会呢，胡萝卜很好吃、很有营养呀！来，吃一块，一定要吃！……”
或者更糟糕的是：“小孩不能挑食，什么都得吃！这样才能长高个儿！”
孩子说：“数学课无聊死了！”
你说：“怎么会无聊呢，数学课多重要啊！将来你考大学……”
或者更糟糕的是：“无聊也得学啊！不学将来怎么考大学啊！”
孩子说：“我怕明天考不好！”
你说：“考不好就考不好呗！没关系！只要你努力了，考试成绩不是最重要的！”
或者更糟糕的是：“为什么考不好啊？是不是没好好学，老师讲课你没好好听啊？”
孩子说：“我没选上当班干部，好难过！”你说：“这有什么好难过的，其实，没选上更好，我们可以集中精神念书。”
或者更糟糕的是：“那肯定是你自己表现得不够好，下回要更努力，要不人家还是不会选你的！”
你能不能想象，这种对话的结果是什么？孩子会抱怨，我的父母不了解我，我真的没办法和他们沟通；而做父母的，则心疼难过地说，我已经尽力去理解他了，这个孩子怎么这么难管教、这么难沟通啊！
其实，并不是孩子难管教或不想和父母说话，而是他在说话的过程中，感受不到来自父母的“接纳”，尤其是对他的情绪的接纳。我们的快速纠正或立刻否定，会让孩子觉得，“我”的看法、感受、情绪是无关紧要的，爸爸妈妈重视的只是他们自己的看法，而且还要把这些看法“以大欺小”强加在“我”身上，所以许多孩子就“气”得再也不愿意说出自己的心里话了。
那么，表达同理心的聊天技巧是什么？
孩子说：“我不喜欢吃胡萝卜！”
你说：“噢，你不喜欢吃胡萝卜（接纳他的意见），为什么呢？是不喜欢它的味道，还是？（倾听他的想法）”
孩子说：“数学课无聊死了！”
你说：“天啊！我上学的时候也特别不喜欢数学课（表示心同此理），你为什么也不喜欢呢？（倾听他的想法）”
孩子说：“我怕明天考不好！”
你说：“是啊！考试之前，每个人一定都会害怕的（表示人同此心），那你担心什么呢？（倾听他的感受）”
孩子说：“我没选上当班干部，心里好难过！”
你说：“是啊，不难过才怪呢（表示全然的接纳和理解）！你现在那么难过，妈妈该怎么做才能让你快乐一点呢（倾听他的需求）”
你觉得这么说话，听起来是不是会舒服一点呢？如果你和老公、老婆、上司说话，是不是也会希望他们以这样同理的态度来倾听呢？所以，不只是孩子需要我们用“同理心”来聊天，就算是和成人说话，这个技巧也一样通用哦！
·同理之后，一定要学会倾听
对孩子表示了同理心之后，一旦我们起了个让孩子回答的头，就要学会耐着性子（还有控制自己），允许他自由地把话说完，并且，真正地用心去倾听。
我自己身为母亲，知道作为母亲是多么急切、多么轻易地想指导孩子，免得他犯错或受到伤害。但很多时候，孩子更需要的是父母的聆听，而且是在很有安全感之下的聆听，这样孩子才愿意放心地、诚实地说出自己的心里话，我们也才能知道他小小的脑袋里到底想的是什么。
·倾听的第一要诀是“专注”，看着他的眼睛说话
我先设计一个对话场景给你看看：
太太兴奋地回到家：“老公，告诉你个大好的消息，今天我们领导开会时当众夸我，说我是全公司最有创意的人！”
先生继续对着电脑，但也表示开心地说：“是吗？太好了！”
太太走到先生身后，环抱着他的头，继续兴奋地说：“我觉得自己真的很有创意，你都不知道那篇文案我写得有多棒！”
先生抬起头，亲了亲太太的脸颊，继续对着电脑，但仍然表示开心地说：“是吧！我就告诉过你，那篇文案很棒！”
太太没有松手的意思，继续搂着先生的脖子：“是吗？我真的好开心，终于有点成就感了！”
先生抚摸着太太的手臂，继续对着电脑，说：“那就好！你开心我就开心！”
太太从兴奋中回过神来：“哎！你能不能看着我说话啊？我怎么感觉你好像不太在意，你是不是不希望我有成就啊？”
先生终于把视线从电脑前移开，看着太太的眼睛，有点生气地说：“你说的这是什么话？什么叫我不希望你成功啊？”
接下来的场景不用我说，你们也能猜出一二了！
如果你觉得这位先生真是不懂得沟通的艺术和礼节，那么再看看这个对话场景：
孩子兴奋地从书房出来：“妈妈，妈妈，你看，这是我做的手工作品！”
妈妈从书桌前、从洗碗槽前、从洗衣机前低下头看看孩子手上的作品，回过头，继续忙手上的活儿，说：“嗯！做得真好，真漂亮，宝宝真是太能干啦！”
孩子继续兴奋而骄傲地说：“妈妈，妈妈，你看，我这个会活动的屋子！”
妈妈继续忙着手中的工作：“嗯！真好看！”
孩子觉察了妈妈的不在意，撅着嘴说：“妈妈，你都没有注意听我说话，你都在敷衍我！”
上面这个场景不是我虚构的，而是曾真实地发生在我和儿子之间，也是他小时候最常抱怨和投诉的我的罪行--妈妈总是心不在焉地敷衍他。
·倾听的第二个诀窍是--亲密的肢体语言
弯下腰来、蹲下来、坐下来，抱着他、看着他的眼睛、拉着他的小手、搂着他的肩、摸摸他的头、顺顺他的头发，听他说话。
有一部由梅丽尔·斯特里普（Meryl Streep）主演的电影《妈妈咪呀》（Mamma Mia），剧中有一幕让我每回看了都非常感动，至今仍历历在目。那是茱莉·瓦尔特斯（Julie Walters）饰演的女儿出嫁的那天早上，梅丽尔·斯特里普饰演的母亲在房中为新嫁娘梳妆打扮的场景。镜头中，女儿撒娇地蜷在妈妈的怀??，由妈妈为她涂上脚趾甲油。那幕场景准确地传递了女儿和母亲之间浓郁的亲情，即便隔着银幕，我也能感受到这种强烈的情感。这是我很羡慕的沟通方式--用亲密的肢体语言来传递爱意和浓情。
所以，趁着孩子还小，趁着他还愿意被你拥入怀中，趁着他还愿意什么都告诉妈妈或爸爸的时候，别浪费时间，好好享受它！衣服可以明天再洗，工作可以稍后再补，孩子的亲密情怀，却稍纵即逝！
·还有，要注意礼貌，不要嘲笑他
半大不小的孩子非常敏感，自尊心也非常强，大人只要流露出“好笑”的表情，都有可能被他们解读成“嘲笑”，而让沟通的桥梁断开。所以，如果孩子说出了很幼稚、很令人惊讶甚至担忧的话，一定要学会不动声色地继续听他说完，也要学会控制自己不立刻纠正或斥责，等他全部说完了，聊天也聊完了，再找时间、找方法慢慢地引导他。
我儿子15岁那年从英国放暑假回来，在一次聊天中，我有点假装地随意问他：“你有没有女朋友啊？”儿子郑重其事地想了想，回答说：“还没有，不过我已经亲过6个女生了！”我当时听了差点没有从椅子上跌下来，不过，我没敢作出任何反应，只是又假装淡然地问：“哦？已经亲过6个女生了啊，那后来呢？”儿子说：“没有后来啊！反正她们都很丑！”
于是，在接下来的时间里，他开始一一描述这几个女生难看的地方，有的青春痘太多，有的屁股太大，有的牙齿有点暴突，而我，就真心地和他一起讨论，笑得东倒西歪地听他夸张的描述。一直到最后，我才又云淡风轻地说：“哎！你知道亲过以后就不能继续再做什么了吧？”儿子说：“放心！我知道，我又不是傻瓜，我们老师说了，我们现在还太小，还不能负责任呢！”
·如果沟通的门已渐渐阖上，可以用“请教他”的方式，来打开这扇门
这个方法对10岁以上的孩子尤为有效。我不止一次教被孩子拒之门外的父母这个方法，也都屡屡奏效。
你可以找个生活中或工作中让你困扰的问题，找一段稍长一点的时间，郑重其事地请教孩子，问他，如果他在你这个处境中会怎么做。通常孩子在看见父母遭遇困难时，绝对会愿意立刻伸出援手。运用这个方法有几个好处：
第一，孩子由此知道父母的工作生活和其中的辛苦；第二，孩子会感到很骄傲，认为自己有价值，是个对父母和家庭有贡献的人；第三，孩子会认为你重视他，认可他，这对孩子来说是非常非常重要的自我认同；第四，你打开了和他讨论与沟通的门。
不过，这样做并不只是为了和孩子搭上话，而是真心的请教和讨论。因此，当孩子提出他的见解和看法时，我们一定要虚心地听，真诚地和他一起讨论，即使他说的方法并不可行，也是要在讨论之后共同得出的结论，而不能立刻主观地否定或推翻。事实上，很多时候，经过这番请教和讨论，做父母的会惊讶于孩子的成熟和懂事，发现孩子在不知不觉中已经长大，已经拥有了自己的思想和见解，这对父母来说，也是莫大的宽心和安慰。
·建立安静的亲密聊天时段
儿子自从10岁到英国念书以后，我们母子见面的时间骤然减少，遑论一起聊天的时间。为了不影响我们的感情，我设计了一个叫做“母子深情对谈”的亲密时段。每次我到英国去陪他住几天，或者他放假回家，我们一定都会有好几次“母子深情对谈”的时间。在这段时间里，我们不做任何事，只是躺在床上聊天，一聊就是好几个小时，有时甚至整夜聊得都不睡觉。因此，到现在为止，我最自豪的一点就是，我们母子不论是工作上，还是爱情生活上，几乎都无话不谈。
所以，如果你很幸运地每天都能见到自己的孩子，那么就抽出一段亲密的聊天时间，每天一次，每个星期一次，甚至每个月一次都行，只要在这段时间里，能够心无旁骛，不再忙东忙西，而把全部精神和注意力都放在他身上，回答他的问题、回应他的情绪、聆听他的苦恼、分享他的欢乐。那么，这段亲密聊天时光所带来的理解和情绪抚慰的能量，就足以帮助他应付繁重的课业和人际关系的压力，以及获得足够的自信和安全感了。
学会赞美
我小的时候，大部分的中国家长都不懂得赞美孩子，“慈母出败儿”是当时教育的主流认知，所以欠缺夸奖和鼓励的我们，个个胆小而缺乏自信。可是当西风东渐，亲子教育专家终于让中国父母了解了夸奖的重要性之后，形势似乎又有些“过犹不及”地一发不可收拾，弄得现在的孩子个个除了还是胆小缺乏自信之外，同时又自我感觉良好得没法面对失败和处理挫折。
许多社会心理学家对这种现象的看法和我一致，认为现代的家长又落入了另一个“过度赞美”或“不当赞美”的误区，把爱的教育误当成毫无分寸的赞美，所以才让孩子在泛滥的赞美下，失去了抵抗不完美的能力。
所以，学会赞美，也是爸爸妈妈要学习的重要功课之一。
·赞美要“言之有物”，也就是要赞美得“到位”
这是我在上消费心理学课程时常常会告诉销售人员的一件事--范围太大的赞美，等于没有赞美。在现在这样一个情感表达自由开放的社会里，赞美和接受赞美已经是再普通不过的事，因而赞美往往就失去了它原本该有的强度和能量。
我们先看看以下这两组对话：
妈妈：“嗯，这幅画画得真好！”
妈妈：“嗯，这幅画画得真好！我尤其喜欢这棵大树，你看，叶子画得多好啊，我都能感觉到它们在风中摇曳的样子！我也喜欢你的用色……”
妈妈：“最近你表现得不错！”
妈妈：“那天在学校里妈妈看见你和同学说话，我觉得真的很骄傲，我听见你问候同学生病的妈妈，我那时就觉得你长大了，将来一定是个能帮助别人的人。”
你看见了吗？如果我们在赞美他人的时候，能明确地指出原因，明确地说出令我心生赞美的理由，那么你的赞美就能让被赞美的人感受到这不是虚与委蛇的客套，而是发自内心真诚的赞扬，这对被赞美的人来说，是多么感动和开心的事。另外，如果我们能说出具体的理由，还能让被赞美的人知道你认同他的哪一部分价值，这不仅让他对自己更有自信，也更愿意继续去实践和完善这个价值。
至于这种赞美给孩子带来的好处，我相信不需要我再赘述，你们一定都能明白。我只强调一点，每个孩子终其一生都或多或少在寻求父母的认同，而这种对父母认同的渴望，在孩子五六岁时就开始发展得尤为明显，所以一定要在这个时候就尽量满足他们。
·所以，“到位”的赞美，就是多说些细节，并说出自己的感受
一个人不管年龄有多大，都喜欢听到别人在赞美自己时多说些细节。例如，如果称赞一个女人漂亮，你说：“你真漂亮啊！”她听了会高兴，但可能会想你只是客套，或者安慰她；可如果你说：“你真漂亮啊，尤其是你的眼睛，又黑又亮，睫毛又长，每次我和你说话，都不能不看你的眼睛，它们真是太漂亮了。”我保证，经过你这么一赞美，她从此会对自己的眼睛更有自信，而她也就更愿意和你做朋友了。
所以，每次要赞美孩子的时候，你一定要尽量说出他值得你赞美的细节，也要尽可能多地描述自己因为他的这些优点而感受到的快乐和骄傲。对于孩子来说，除了前面我说的两种好处--感受到真诚和增强自信之外，他也会因此知道父母的价值观，以及父母希望他能做到什么。
·到位的赞美是可以练习的，大人和孩子都需要学习
