九月二号下午，我去北京某心里医院面试心理咨询师助理的工作。面试过程短暂而轻松，我对工资待遇没有任何异议，医院的高主任很快就打印好一份入职协议，我随便看了一眼就签好字递还给她。
今天还很漫长，我只想尽快离开。
医院这边安排我四号开始上班，我还有一天半的空闲时间，这很重要，这弥足珍贵。
时间是存在的，相对于人的存在而存在。它和语言一样，其本身并没有对错之分，有时候，是人们不恰当的使用了它。
走出医院，我看着秋天的北京那水洗蓝的天空，感受到一种达成愿望后的满足，心里很舒坦。
这里距离奥体中心很近，由北辰桥穿过北四环中路就是鸟巢和水立方。我想象着自己在下班之后来这里跑步、踢球的场景，估计会很舒服也很尽兴。我会认识一些新朋友，然后有了新的圈子，开始新的生活。
可我为什么会害怕这一切？
以前的我为什么要逃避这一切？
这是个非常严重的问题，害怕和逃避会毁了你，毁了你的生活，这事关生死存亡！
前方是一条崎岖的道路，我什么时候才能纵身一跃呢？
我对此十分期待。
前方路边停着一排旅游巴士，讲着广东话的人群从巴士上鱼贯而下，老人们开心的手舞足蹈，像孩子一样；小孩子在妈妈的怀里大声哭闹着，对路途颠簸表达强烈的不满；打扮时髦的年轻人苦着脸怀疑人生，似乎是被什么人逼迫着来到了这里…
他们自由活动了一会儿，呼吸了一下新鲜空气，看起来好像变得开心了一些。于是一个当地导游又把他们聚集在一起，手举旅行团的小红旗向着鸟巢和水立方走去。
我本能的想去接近他们，跟着他们向前走一走，陪他们经历一段路程。他们的生活是什么样的，哪些条件是丰富的，哪些方面是贫瘠的，什么时候他们会变得不开心，在什么情况下他们会觉得幸福？
如果我在乎的人也在过这样的生活，我希望他们尽量别被习惯和经验驱使着前行，别那么辛苦。
不知道从什么时候开始，我们都变得过于注重结果，也就是所谓的面子，并且美其名曰“结果不重要，过程很重要”。如果真的是这样，人们为什么还要拿它说事儿？它为什么还会存在于你的意识当中？至于那些唯利是图的、可怜的人，他们根本不值一提，不值得浪费篇幅描述，更不值得你我的关注。
就像J·D在他那本举世闻名的烂书里所表达的那样，我也想做一只尽职尽责的牧羊犬，护送着羊群四处游荡，吃草、喝水、剪毛、挤奶，直至被端上餐桌…
它们完成它们的命运，我完成我的，相互陪伴、相互成就。尽量别再让这个可怜的世界再出额外的差错，尽管它早已风雨飘摇，早已金玉其外败絮其中。
如果你觉得我只是在自吹自擂、夜郎自大，或者觉得我是个只会动嘴的混蛋，那对不起了，那样的话我应该恭喜自己：这证明我正在写的这本烂书也被好心的出版商极不负责任的随意发表了…
不管怎样，九月二号那天上午，我感到很开心，我站在奥体中心的草坪上，看着两个年轻的老外在球场上练习带球射门，他们脚头很硬，足球时而从三十米外呼呼的钻入网窝，角度和速度都很不错。他们很专注，尽情的享受运动、享受当下。
我羡慕他们，希望过不了多久我也能够像今天的他们一样，做自己喜欢做的事情并且不在乎别人怎么想，不会再轻易迷失自己的态度和方向。
我像个孩子一样，尝试着想要去理解生命的意义所在，它应该是美丽且无可替代的，短暂，所以必须尽量辉煌。但辉煌并不代表完美无缺，在人类的认知范围之内，只有死亡是唯一趋近于完美的事物。虽然它并不是一个实际意义上的存在，它只是生命的不在而已，只是对生命消失之后的状态的一个定义，可很多人并不明白这个道理。所以说：逃避死亡是愚蠢的，聪明的人知道，你唯一的选择就是去庆祝。庆祝自己还活着，还拥有神圣而宝贵的生命。除此之外，其它的行为都无意义。
方方面面，滴水不漏，谁把自己的生活打理成这样，他就彻底的失败了。你努力把它变得很完美，只会尽快让自己对它感到失望，它无法承载你的全部希望。同样的道理：把希望寄托于他人，如何努力都避免不了失败的结局，只是或早或晚而已；把希望寄托于这个世界，那么任何失败都是可以接受的。
不管你相不相信我说的话，它们都是真诚的，就算这些话听起来就像吃了防腐剂一样难受，我也不能为此轻易地否定自己。反正不管你怎么解释，总会有人说你是在扯淡。
说真话的人是可耻的，除非你不在乎自己为此牺牲一切…
我坐上了409路公交车，停止了无用的思考和揣度，朝着美丽的南方行进。有些路面应该是由石头子铺成的，车辆通过时会变得颠簸，坐在我身旁的中年人皱起了眉头，脸上满是厌恶的表情。有人已经穿上了长袖衣服，坐在座位上一动不动，像个疲惫的玩偶；也有许多姑娘依然穿着很短的牛仔短裤，露出白白的大腿，能这样打扮的姑娘一般都挺漂亮的。
新街口南大街上人头攒动，热闹非凡，美女如云，简直像是在举行节日游行庆典。我赶紧站起身来刷卡，急不可耐的跳入了人群之中。如果你是鱼，那里有水，如果你是飞鸟，那里就是天空。
街道两边有很多琴行，有的很安静，能看到店员趴在钢琴上打着瞌睡，有的很热闹，从里面传出萨克斯或者架子鼓的声音。它们并没有受到游行队伍的影响，依然一副见怪不怪的样子，对任何事物都有自己的见解。很多年前我曾经来过这里，那时的街道显得老旧，但更有味道。我千里迢迢来了，在一家琴行买了自己心仪已久的设备，宝贝一般抱回家，把它扔在角落里吃灰。
漫无目的的向前走着，我忘记了之前自己想去的地方。那个目的地可能并不存在，或许它就在这里，此时此刻，在我身边。
我在人群之中，不再感到陌生，我觉得自己和他们并没有区别。他们离我很近，很真实，我能闻到他们身上的味道，感觉到他们身上的潮湿。于是我开始想象他们的家，宽敞明亮、温暖舒适，或者拥挤不堪、闷热难耐，有谁在等待他们，他们又在期盼着谁…
路口有一家肯德基，我习惯性的走了进去，想找个空位坐下来吹吹空调。屋子里的人很多，有个孩子正坐在角落里画画，他的妈妈在一旁安静的陪伴，时不时往他嘴里放一根薯条，目光里满是关爱和骄傲。
一对儿情侣起身离开了，我赶紧走过去坐在了他们的位置上，椅子还是温热的，应该是爱情留下的温度。
我需要一杯咖啡，十六元一杯的拿铁你不能说它廉价，也不能说它不够亲民。我只能说那些高档餐厅和咖啡厅里的咖啡味道确实足够好，但我就是无法好好的享用它们。它们总是装腔作势、高高在上，试图让你忘掉自己是谁，因为它们也不知道自己是谁…
我想我不会轻易的上当，也不会再想着如何溜到篱笆外面去了，很多有趣的事和有趣的人正在这里等我，等待着彼此相遇，在黑夜里擦出漂亮的火花。
这是命运的安排，我感觉到了，也在努力尝试着去相信它。
