果然,“咚咚咚”有人敲门来了,那声音火急火燎的,打开门一看是一个阿姨,小宝还没开口问,这个阿姨就气急败坏地用食指指着说:“我是你们楼下的,你们能不能别这么吵,我刚生完孩子一个多月,你们这样没完没了地打扰我和我的孩子,孩子一直被你们吵得大哭,你的父母呢?你们这群臭孩子,再让我听到一点儿声音我就报警了。”说完就气呼呼地走了。
阿姨的一番话着实让小宝和几个同学吓了一跳,他们只好一起去楼下玩儿了。其实小宝平时在家是很小心的,只是那天太高兴了,一下子没有注意到。
第二天下午放学,小宝在回家的路上碰到这个阿姨推着孩子往家的方向走,小宝马上过来说道:“阿姨好,昨天吵到您真对不起,我以后会注意的。”快到楼道门口,小宝先过去给阿姨拉开大门说:“阿姨您抱着宝宝不方便,请先进去吧。”
这个阿姨脸都红了,顿了一下尴尬地笑着说:“谢谢你。”小宝笑着说:“不用谢,应该的。”快到门口的时候这个阿姨支支吾吾地说:“小朋友,阿姨昨天真不该那么说你,对不起啊,我当时心情不好说了不该说的话。”小宝笑笑说:“没事,因为我先不对的。”
小宝和阿姨一家经常会在楼道小区里碰到,从这之后他们由陌生人变成了好邻居,谁家里有个什么困难,还相互帮忙。
小宝和阿姨是邻居,难免会打照面,原本阿姨视小宝为讨厌的孩子,小宝却没有因为阿姨的上门指责而生恨意,反而第二天彬彬有礼地给阿姨道歉,体谅阿姨的心情,化干戈为玉帛。
生活当中往往就是这样,特别是有时候我们和他人发生一点点矛盾,如果恶语相向,只会将矛盾扩大化甚至付出生命的代价,而有时候往往一个简单的“对不起”“请”“没关系”“谢谢”就有可能将大的矛盾转化成小问题,最后还有可能会有意想不到的收获。
几乎在任何需要麻烦他人的时候,“请”都是必须挂在嘴边的礼貌语,如“请问”“请原谅”“请留步”“请用餐”“请指教”“请稍候”“请关照”等。多使用“请”字,会使话语变得委婉、礼貌。
生活中,无论别人给予你的帮助是多么微不足道,你都应该诚恳地说声“谢谢”。正确地运用“谢谢”一词,会使你的语言充满魅力,使对方备感温暖。道谢时要及时注意对方的反应。对方对你的感谢感到茫然时,你要用简洁的语言向他说明致谢的原因。对他人的道谢要答谢,答谢可以用“没什么,别客气”“我很乐意帮忙”“应该的”来回答。
社交场合学会向人表示歉意。“对不起”
是缓和双方可能产生紧张关系的一帖灵药。如你在公共汽车上踩了别人的脚,一声“对不起”即可化解对方的不快。道歉时最重要的是有诚意,切忌道歉时先辩解,好似推脱责任;同时要注意及时道歉,犹豫不决会失去道歉的良机。在涉外场合需要烦人帮忙时,说句“对不起,你能替我把茶水递过来吗”,则能体现一个人的谦和及修养。
苗苗姐想提醒大家,文明礼貌要从语言开始,尽管我们从幼儿园到小学到现在的中学,老师一直教育我们要讲文明、讲礼貌,但是我们未必真的理解了文明礼貌的意义。
11.不要滔滔不绝地表达自己
自我意识是个人在社会化过程中逐步形成和发展起来的,在我们这个年龄阶段发展得非常迅速。乐观积极地展现自我、表达自我,追寻和提高自我的价值,大胆地张扬自己的个性等,这都属于自我意识强烈、积极、正面的表现。然而,过于滔滔不绝地强调自我,有时候也会出现一些负面行为,特别让人反感。
周末了,欢欢一个人去逛街,路上碰到了班上的同学露露和小南,大家约好中午一起吃饭,凑在一起聊聊天。
露露说:“欢欢,你的衣服真好看,哪里买的?”
欢欢很得意地说:“我这衣服是我叔叔从美国给我带回来的。”
露露和小南都说:“难怪没见过,你……”
还没等他们说完,欢欢抢着说:“我家还有亲戚在日本、英国,他们每年都给我买漂亮的衣服、吃的玩的东西,都是你们没见过的,你们看我的手表就是迪斯尼限量版的,还有很多别的,你们想看吗?想看可以到我家来啊,我今年夏天就去美国叔叔家玩儿,家里都给我办好签证了。明年计划去日本,我爸妈说了,只要我愿意以后送我出国留学……”
露露和小南坐在那里简直插不上一句话,而且也不想说,又不想太尴尬,只好时不时回应一下欢欢。而欢欢全然不顾露露和小南的感受,仍然滔滔不绝地说着自己的事,句句都是“我觉得……”“我们家……”“我有……”。露露和小南跟她聊天,觉得特别没劲。
像欢欢这样只喜欢说自己,爱炫耀、爱攀比的同学在学校里并不少见,但是他们一般都不招人喜欢。
现在流行说“80后”“90后”“00后”,主流、非主流,所谓不同年代的人有着自己的个性风格。我们这个阶段刚好就包括了90后和00后,我们有着自己的“语言”,比如我们经常自信无比地说“绝对没问题”,厌恶做某件事情就说“我看你们脑子进水了吧,除非我有病”,不想跟人解释说
“我愿意,你怎么着”。有的同学爱说“我们同学说……”“我的爸爸说……”的时候,其实就是“自己”想说。有的同学不知道怎么说就说“我觉得……其实也不是……但是……反正我觉得……”其实这些特别的“语言”,都是我们青春期的语言的特点——滔滔不绝地说自己怎样,以为这就是个性。
所谓“当局者迷,旁观者清”,我们自己说话的时候经常会忘乎所以,在那滔滔不绝地强调自己怎么样,但是当别的同学在我们面前也这样时,我们就不喜欢了。有一句话是“己所不欲,勿施于人”,那就应该注意不要让自己变成这样的人。
那么,我们在平时说话的时候就要非常注意了,不要总是以自我为中心,尽量少说“我”,可以多说“你”“你们”,学着虚心接受别人的意见,体会别人的感受。
我们每个人都需要展现自己的个性,但并不是说就要不停地在他人面前强调自我,而是要学会正确认识自己、评价自己,积极展示自我,建立一个良好的自我意识。
12.电话中的说话技巧
我们与人的沟通和交流并不是每次都面对面,有时候我们要通过电话来表达自己,传递信息。电话里所传达的说话者的声音、语调等,能给对方一个初步的印象,从而对双方的交往起到一定的作用。因此,我们要重视电话中的说话技巧。
也许你会对苗苗姐说:“打电话,谁不会呀!我天天都打电话!”的确,谁都会打电话,特别是给自己熟悉的人打电话,简直就是小菜一碟。但是,做一个假设:现在你考上了某个重点高中,你的妈妈让你给初中时一直照顾你的老师打一个感谢电话,你知道怎么打吗?知道说些什么吗?又或者你妈妈给你请了一个有名的音乐家来指导你的音乐学习,现在让你打一个电话,让你自己去跟对方交流,你会犯憷吗?
其实,给自己不太熟悉的人打好电话,也不是你想象中的那么简单。只有掌握了打电话的技巧以后,你才能在以后的处事与交往中发挥自如。
第一,把握合适的时机。打电话时一定要掌握时机,要避免在对方吃饭或休息的时间里打,如果把电话打过去了,也要礼貌地征询对方是否有时间或方便接听。如:“您好,王老师,我是……这个时候打电话给您,没有打搅您吧?”
第二,善用尊敬语。温和谦虚、合宜得当的尊敬语,是电话交谈技巧不可或缺的条件,它就像一把钥匙,能够帮助你开启对方的心扉。试想,假如你在打电话时,对方用恶声恶气的声音说:“找谁?不在!”然后“啪”的一声将电话一摔,你心里是怎样的感受?若是对方用一句温和客气的尊敬语,说:“请问您找谁?”“对不起,他不在。”然后轻轻将电话机放下。那么,你心里肯定有一种很舒服的感觉。
第三,注意倾听对方说的话。当你接到重要电话时,一定要认真听,否则你会错失重要的谈话内容。在打电话时,你要保持放松,要有适当的间歇,这样双方就会沟通顺畅。为了能够牢记谈话的内容,还可以以左手持话筒,用右手详细记载电话的内容。
第四,态度温和。有的人一拿起电话,就像生怕对方听不见似的,操起高八度的嗓门大喊大叫,使对方觉得好似吵架,其实他不知道对方早已将听筒离开耳朵好几十公分,不然耳膜都会被震坏了。苗苗姐就经常在公共场合听到有人这样讲电话,对此非常的反感。所以,使用电话交谈,一定要注意声音的适度,声音太大或是太小都是不好的,适当的声音更让人感到容易接受。
第五,电话暂停时间不宜过长。如果你在接电话时不得不暂时中止电话而查阅一些资料,应当动作迅速。你还可以有礼貌地向对方说:“您是稍等片刻,还是过一会儿我再给您打过去?”让对方等候时,你可以按下等候键,如果你的电话没有等候键,就把话筒轻轻地放在桌子上。
13.学会倾听别人
青春期的我们自我意识强,有些同学说话处处拔尖,显得锋芒毕露。话说多了,给人感觉夸夸其谈,油嘴滑舌,还容易言多必失。
静心倾听就远没有这些弊病,倒有兼听则明的好处。注意听,给人的印象是谦虚好学,是专心稳重。认真听,减少不成熟的评论,不但能避免不必要的误解,还会常常有一些意想不到的收获。
多听,就是多听别人说一些做事的经验,听别人的成长经历,听别人透露出来的各种信息。你虚心听,别人就会多说,他说得越多,你知道的也就越多。从别人的言语中获得你所需要的东西,何乐而不为呢?
苗苗姐认识这样一个男孩,性格比较急躁,什么事情都爱自己拿主意,别人说什么他都听不进去,吃亏了也不反思,而且事后还抱怨别人没好好劝他。其实不是同学和朋友不劝他,是他根本就听不进大家的话。到最后大家都了解了他这个人,觉得说什么都没有用了,也就懒得说了。
生活中很多事实证明,很多时候我们与人相处不好,不在于我们说错了什么,而是因为我们听得太少,或者不注意听。
比如,别人的话还没有说完,你就打断别人,讲出些不得要领、不着边际的话;别人的话还没有听清,你就迫不及待地发表自己的见解和意见;对方兴致勃勃地与你说话,你却心荡魂游、目光斜视,手上还在不断拨弄这个那个,还有谁愿意与你一起交谈?有谁喜欢和你这样的人做朋友?一位心理学家曾说:“以同情和理解的心情倾听别人的谈话,我认为这是维系人际关系、保持友谊的最有效的方法。”
当然,倾听不是简单地竖起耳朵听,倾听是要用心去听。善于倾听是一种美德,是理解,是尊重,是接纳,是期待,是分担,是共享快乐,因此倾听的意义远不只仅仅给了别人一个表达的机会。倾听的实质是放下倾听者的架子,用温暖的笑脸去面对说话者,加强彼此的沟通和交流,获得对方的喜欢与信任,从而走进对方的心灵。
美国著名主持人林克莱特一天访问一个小朋友,问他长大了想当什么,小朋友天真地回答要当飞行员。林克莱特接着设置了这样一个情景:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空,所有的引擎都因为没有燃料而熄火了,你会怎么办?”
小朋友想了想说:“我先让飞机上所有的人都系好安全带,然后我挂上我的降落伞,先跳下去。”当现场的观众都笑得前俯后仰时,林克莱特继续注视着这孩子,他看到,孩子在大家的笑声中两行热泪夺眶而出。
林克莱特凭着主持人特有的敏感知道孩子还有话没有说完。于是他继续问那小朋友:“你为什么这样做?”小孩子接下来的回答使大家止住了笑声:“我要去拿燃料,我还要回来!我要让我的飞机上的人全部获救!”掌声顿时响起。
如果大家没有耐心倾听下去,如果主持人因为孩子的“自私”而终止了询问,那么孩子那颗纯洁的童心就将被蒙上一层阴霾。
有人做过详细的研究:在人类的各种交际和生活中,一般人花在听、说、读、写上的时间的比例大约是:听占40%,说占35%,读占16%,写占9%。
可见,在日常生活中,我们利用听的活动来获取信息的机会比其他都要多。听力正常的人都能听,但能听的人不一定会听。会听,不仅要察言,而且要观色,既要充分注意说话者,又要主动分担交往的责任。会听同会说一样,也是获得良好人际关系的途径。
我们在倾听的时候,应该注意一些什么呢?
第一,集中注意力,用心聆听。
倾听对方讲话,必须集中注意力,同时,还要开动脑筋,进行分析思考。注意力是指人对一定事物的指向和集中。由于心理上的原因,人的注意力并不总是稳定、持久的,它会受到各种因素的干扰。
在一般情况下,人们总是对感兴趣的事物才加以注意,还要受到人们的信念、理想、道德、需求、动机、情绪、精神状态等内在因素的影响。外界因素的影响就更多了,如讲话者所谈的内容。人们说话并不总是套在一定的框架里,有时出于某种需求,要掩饰主要内容,强调次要内容;有时条理不清,内容杂乱,这些都会干扰和分散听者的注意力。
因此,要认真倾听对方讲话,必须善于控制自己的注意力,克服各种干扰,始终保持自己的思维跟上讲话者的思路。
第二,为表达我们的诚意,适当运用肢体语言。
我们在倾听的过程中,如果能借助得体的体态语,主动而及时地作出反应,就能及时表达我们对说话人的信任,这对说话者是极大的鼓舞。
如果对对方的话表示欣赏和赞同,可以不时地点头微笑,或者翘起拇指,显示你的诚恳,表示你很感兴趣;对方讲到激愤之处,应表现出凝重和理解的表情;如果我们想让对方继续说下去,进行更明确、更深层的交谈,可以把椅子移近些,再缩短一点儿空间距离,或将身体向前倾,也可以给他倒茶水,鼓励对方继续说下去。当然,运用这些表情和身体语言,一定要得体,不要夸张,否则,会让对方觉得我们在矫揉造作。
第三,为表示我们的兴趣,适时地问话。
一般中途插话,会显得有些不礼貌;但毫无反应,会让对方感到很尴尬,不知你是否在听,或是不愿听。理想的沟通方式是边听边交流,但应该以认真聆听为主,以适时插话为辅。插话的频率要适度,内容要有所选择。插话的内容大致有这样几个方面:
1.对自己没听清的话进行询问。如“你的意思是不是……?”“刚才我没听清,你能不能再重复一遍?”
2.对对方所说的话表示赞赏和认可。如“对!”“有道理!”“这个观点我同意!”
3.帮助续接。有时,对方说着说着突然语言卡壳,或一下子找不到合适的词了,此时,你可以帮他接下话尾。
4.启发引导。如“后来怎么样?”“能举个例子吗?”“这有什么依据吗?”
另外,问话时要特别注意不要随便打断对方的话;要以商量的口气说,句子形式要灵活。