现在想到那些过去还是会哭，看到与我有类似经历的文章也不禁的想哭。人生啊，你到底要怎么样？到底要我去向何方才让我被逼无奈的离开家乡？
小时候太过懂事，也总是心疼妈妈辛苦，他们也总是在我耳边说要懂事，父母不容易。我变成了一个懂事的孩子，可最后被逼走的是我，受委屈的是我，被忽视的也是我。
记得小时候妈妈叫我们做事的时候，姐姐会把她的事推给哥哥做，然后哥哥就推给我做，有时候妈妈叫哥哥做他还是推给我做，我不做妈妈不说也不管的去做，我心疼她就好多次都去做了。那时我从来没有疑惑过为什么叫我做的时候就要跟我说天下没有白吃的午餐，妈妈很辛苦让我理解。为什么要这样要求我？而不教育他？而是就像被洗了脑一样心里拼了命的去懂事，什么委屈都往肚里咽，无论他们是我哥哥还是姐姐我都让着爱着，我心疼每一个人，他们却不知道我天天以泪洗面，心里满满的委屈。被哥哥欺负了妈妈也不会去教育他，说他的不是。我哭妈妈却拿出了要打我的气势，这导致我遇到什么委屈都不敢说出来了。
以前跟哥在家里总是吵架的，因为他从小就不喜欢我，小时候也是他带头孤立我的，我永远记得他当众赶我走的情形，他眼睛里透出来的厌弃我永远都忘不了。后来大了些我总跟他吵架，因为想跟他说说话，因为他不讨厌理我，因为我想要一个平常人都拥有的哥哥。可惜了他却是带头欺负我的那个，我幼时大部分的悲哀都是因他而起，他的不懂事诱导了我踏进了悲哀。有一次堂哥想要偷我家爸爸的烟拿去卖就让我哥去偷出来，哥知道怕，就叫我去拿，他总是想有我这个挡箭牌他受的法会少一些，我比他小一岁半，那时意识都还没全呢，那一段记忆我只记得爸爸拿着皮带凶狠的教训我们的样子，我和哥哥都哭得很厉害。我的记忆也是从那时开始的。后来才知道我那时哭的这么凶的原因的，可他过分远不如此。
当我有了意识，懂了些东西，被他诱导变得不再可能，也渐渐开始讨厌他。他总让我做选择，从来不征得我的同意，直接让我做选择题，总是说：“你是洗碗，还是煮饭？”，这两件是我都不想做，妈妈明明叫他做为什么叫我做选择？我总是不选？他总是直接做了选择，还觉得把选择权给了我有多么的深明大义。真的很讨厌他，该他做一分也不想帮他做，可是每次他选了一个之后我还是做了另一件，但心里也总是想他选的一定是最轻松的。
其实细想，我跟这个哥哥的相处时间是很少的，在家也不怎么说话，也总是自做自的，他和姐姐聊天我就坐在一边。有时候也会说话，可那样的时间少之甚少，每跟他平静的说话心里都有说不出的厌恶，真的是对他太过讨厌。我跟他相差两个年级，他会跟他的朋友玩，就算是一个学校，上学很多时候都是自走自的。后来长大了，想冰释前嫌，却发现他还跟小孩子一样，做了好多不懂事的事，我本以为人岁数到哪儿了就会懂很多，起码的责任是应该懂的。可他让我明白，一个人可以懒到成了家还向家里要钱不知进取，家里没有就去借钱，借到债主催款打爆了家里的电话。他好像没有想过老老实实挣钱孝敬父母，撑起一个家，妈妈向他要了一分钱都觉得了不起。我对他越来越厌恶，爸爸也越来越偏向他，就算他做错了，就算他们做错了，爸爸依然没有教育他，而是想把一切错都放置不管。家里帮他还不了这么多钱的，他才出去打工，可他出去打工却觉得自己多么的辛苦，明明是他自作自受却要做出惹父母心疼的样子。妈妈说那天我叫他还钱时他说他那几天连饭都吃不起，妈妈很心疼，可是又有谁知道我吃不起的时候会早早的准备好麦片，麦片也要省着吃？他就一顿饭吃不上，我的那几顿好像就可以什么都不是似的，他在妈妈面前哭一哭，妈妈就疼的跟泪人似的，为什么到我这儿却变成了你要理解我？我曾骄傲的不偏心，后来才发现是自以为罢了，女孩子终究是外人。曾总是想如果一开始如果有选择，我才不要来这个世界，什么酸甜苦辣咸我一个都不想尝，宁愿从未存在过，也不再感谢将我带到这世界的人，也知道一个人的爱是多么的珍贵。所谓无情，只是不爱你罢了。
这些都过去了，偶尔想起还是会哭一哭，但已经没有了怨愤。我也不在乎什么家产，只不过是想要他们的疼爱罢了。我知道都不可能了，所以啊，我去了一个离那里很远的城市，我想以后哪里的所有都与我无关了，所有我也都不想要了。我放过了自己，也放过了我所愿想的他们。开始了属于我的生活。
我会慢慢消减身上的戾气，成为自己心里的那样一个人，可以冬日踏雪，可以夏日踏海，带着微笑去每一个美丽的地方。
