今天又因一点点困难而怀疑自己，又一次想一死，事总是做不好，生活又困难，处处是难题，真想丢掉一切就这么不负责任的走掉算了。可是，现在的自己又怎会是那个伤心欲绝，只能以死来哄自己的活下去的那个自己呢？新的生活虽然还没有开始，但令自己痛苦的人和事以远距自己千里之外，又有什么好难过的呢？只是还没准备好振作起来。
这几天的生活平静得就像一碗水，没有风的森林，索然无味。有些麻痹，更是迷茫，我的资质不够，够不上我的梦想。因为颓废了很久，很难振作起来，就连提笔也很难，上课也总是走神，我知道这是个过程，但我已没了享受这过程的心气，许是因为看过了太多人情世故，对着世界的颜色有黯淡了些。每次看透一件事情都会觉得无趣，知道事情的走向，像看一眼就知道那些人会说什么话，不是预言，而是，经验之谈。
我总想提起手，却总是力不从心，就像连风都没有的死水，每日依然。我这人越是无趣无能就越是觉得这世界会离我很远，我再这样下去我就真的够不着我的所想了。虽然事实是我还没从抑郁中完全走出来，还会想死，但现在已经很好了，我不会再因为过去而伤心到想死，只是因为脑子有些疲惫的消极，也不会时时想起至哭泣。好像那些东西已经不再是我的了，我已不必在乎，他们的悲欢喜乐与我已全然没了关系，他们已经不是在我心上的人了，再多的东西我都不必了，有的只是最后的礼节。
没有人知道，在这张逞强的面容下，有太多太多的不适应，我也还是不习惯逞强，却又知道上来的日子这样逞强的容颜是不能少的，但也知道它会少几分味道，多一些新的味道，或许到那时才会是自己的味道吧，没有太多内心的欺骗和伪装，骗的仅是别人，而不会再是自己。我还是有些期许，也担心着反复。
我真的很害怕，美好的东西最后又会被打碎，害怕以后身后的那把刀会在将来生活变好之后在我很是疲惫的时候刺过来。即使知道害怕没用，也只会浪费时间，可还是会有些伤感无奈。我想总会有那么一天，它会来得不早不晚，然后击碎我最后的防线，我也真的会失了对这世界最后的颜色。
我已经没有办法像以前那样开怀大笑了，也没有办法装得坦然。以前我白天笑得有几分开心，夜晚就会以几分还回来。现在啊，会头疼，脸会累，会疲惫。所以啊，我会尽量不笑，让不想笑就不笑成为习惯，把真诚多留一些给自己，让心轻松一点。虽然我还是习惯性的朝别人笑，还是很敏感。这是个过程嘛，时间问题。
我好像看到了这世界给我的选择，当我看到结局时，总会觉得自己把这一生都走完了，就差离世这最后一个程序了。可是啊，以后的路还没有走过，又怎会真正的知其中精彩呢？只是看到了结局和故事梗概，还是想看看三维世界里受时间束缚的我，再看看这世界的悲欢。等世界于我而言的颜色完全消失以后再无比安静的离开。
太白月下醉洒脱，而我对月空似醉。人人时时皆清醒，皆愿偶尔醉似神。问苍天，剧本尔尔。
