我放弃了我的田园生活,放弃了。
我踏上了一直不愿去面对的方向,并不是不喜欢,只是以前总想再试试,毕竟并不是那么想放弃的。我知道总有一双无形的手将我推向这灯红酒绿的大城市,大城市并没有什么不好,反之它的好处太多,如若自控力强的人在大城市里哪怕没有过的风生水起,也会过得算得上一个小天堂般的生活。
以前很向往诗人口中的种豆南山下,也害怕城市中的勾心斗角,更贪恋这田野上的一米阳光。我曾无数次的想象过一亩良田,一把摇椅,一个躺坐在摇椅上的我,正沐浴着阳光的我无比闲暇,嘴角还挂着一抹微笑,如此一生,简单到只有茶米油盐酱醋茶。后来我也知道了如此是最难的,可我又如此的挑剔,一亩良田好找,但我只想要那个地方的良田,一个没有受过所有阻挠的我。人世啊,就是如此,想得越简单,以为得到很简单,可他往往偏偏就是最难的。我努力过了,也因此哭过了,醉过了,我知道那一双手一直要将我推向人平复杂当中,我反抗过,可我累了。
其实我挺适合在这复杂的世界里的,对人情世故的敏感,对细节的谨小慎微,还有那么一丝丝可以控制住的恶意。我可以不断的打怪升级,可以不断快速的学习,我知道该怎么做,我也会随口谎言,初来乍到是会很菜鸟的,但我相信我能达到我想要达到的高度。这是自信吗?或许只是规律罢了。
我一直不敢面对的是这大城市里的勾心斗角,你争我夺,还有随意就可编制的谎言,不是因为害怕,更不是害怕斗不过,只是这样的生活好像很累,累到回到住所就想倒头就睡,没有了时光,只有不断升级和劳累。或许不会哭泣,怕是连哭泣的时间都没有。还要小心谨慎这世间的所有人,哪怕他是你身边的人却都要想到B计划,一万和万一都很可怕,一失足很有可能就是万丈深渊,害怕伤心的不仅仅是掉下了深渊,更是是被什么人推下去的。
脑袋的累总比身体的累更累一些。人生如果可以简单一点,又何乐而不为呢?可是能如此简单的世上又有几人呢?这世间住在山间的人不少有多少人知道其中的无奈和辛酸?再多的新闻也叫不醒沉睡的心。苦难虽不仅仅是因为见识短,读书少,可缺了这两样是真的很难让农村变成田园,我想要的闲暇也只是妄想。
我踏向了远方,走向了那双手将我推向的方向,它也仿佛在跟说这里才是对我最好,我相信,因为这里的伤害都不会毁了我,我只会更佳振作向着前方。为什么呢?因为我最在乎的这里没有,就如此简单,所以我可以接受这里所有的伤害。
我攒满了失望离开,接受了这世间的所有人情冷暖,是无法接受你们对我的伤害的,我无数次地哭泣,无数次地后悔,后悔自己为什么要那样懂事,然后毫无疑问的被忽略,最后带着绝望决绝的离开。或许怎样都会是这样的结果,可我又真的好贪恋那样的时光,好像得到了就会是一生无忧。我总想偷了懒儿,可老天跟我说呀:“没门儿!”。
我细细听了那风雨的声音,还回荡着曾经的哭声,我咬着牙去了前方,离那个声音越来越远,心有些痛,可一切都得过去,我知道在也不可能有人看见你,但我会永远记着。活着,就要好好的活着。