很长的时间里我一直处于崩溃状态，一点小事就会让自己暴躁，很难控制。那段时间真的有些无理取闹了，我努力的控制，感觉自己真的快疯掉了。很难熬，想抱着一个人哭，却又害怕别人知道我悲伤。
那段时间我几乎每个晚上都会哭，都会失眠很久，脑子里好像有什么东西在往外窜，它疯狂地往外冲。感觉它冲出来自己就会失控，好害怕，所以努力的抑制，却止不住泪水划入双鬓？我也时常问自己为什么呢？为什么我要用别人的罪恶惩罚自己？明明是别人的错啊，痛苦的为什么是自己？凭什么？
脑子里会突然冲出这种声音，该死的是他们！为什么要我死？我要他们死？他们才该下地狱？
可是冤冤相报何时了？我也从来不喜欢恨，如果真的这样我和他们又有什么区别？如果选择报复，得到的无非是永远的地狱生活，所有的梦想，所有的美好在我这里都会成为仅仅的词汇，与我再无半分联系，这样做真的值得吗？
可现在呢？怎么办？你在哭，连声音都不敢有。你每天都像生活在地狱里，你的未来好遥远，遥远到可能没有明天，你已经快撑不下去了。
我还想去过想过的生活，遇到想遇到的那个人，也害怕失去与朋友的那分美好。求求你不要再想了，那些过去折磨了我太久，很想放下，可是为什么？为什么那些记忆总是会突然就跑出来，让我想抱头痛哭，不要再想了好不好？不要再想了。头真的好痛。
你为什么总是活在过去呢？你不是说你想做设计吗？放平心态不要去想，一切都会好起来的。我一直在你身后。
这或许是我那段时间里唯一的倾诉了。
我是一个怎样的人，我想成为怎样的人，我知道我永远也无法逃脱过去，也想过未来可能会发生的事，可能还是会因他们而选择死亡，我曾无比惧怕。因为只有我知道那些痛苦是像深渊一样凝视着我，没人明白这不是在装睡，是过度的害怕，也曾是一些希望。有些人会说那是因为你期望太多，所以才会失望。怎样的期望才不算太多？那样幼小的我又能有什么期望？只不过是想要一个拥抱，一个关心。又有人会说，别人这样对你你怎不反思反思自己？是啊！反思？我一直都在这样做，好累啊！我做什么都是错的，所有的错都只出在我身上。
如果可以重来一次，我绝对不选择来到这世上。
可是啊，我或许不会遇到想遇到的那个人，但我是很想过上你想要的生活的，我在畏缩，也在靠近，这已变成我不自禁的反应。我是一个阳光的人，却生活在阴影下，喜欢看他们在阳光下笑的样子，很好看！
往事不会随风散去，是你永远的记忆。存在又不存在，或许是因为过去的都变得有些虚拟，对自己而言它已经不是实物，是存在过。
泪如流水终会尽，不顾而去不再回。恩德在心永记，痛苦在心难忘。也可以一壶酒一天涯，事业生活报恩得。纵他明月与星稀，繁星点点它已去。
