夜里他们躺在一起，她感到自己心里有许多的线团莫名的开始交缠，一些无名的情绪没有来由的突然冲撞在她的心里，没有前因和后果，就像灵光一现。她呆呆的感受周遭的黑暗中安静中一些轻微细密的起伏，于是她开始检视自己，曾经说过的谎言，谎言对于她而言，似乎在幼童时期，是尤其多的。成人后，她在不断地克制自己，如非有必要，就不要轻易去尝试说谎，这是她认为所需要的洁净。
她的一只手缓缓移动到他的手边，房间里没有开灯，眼睛里一片漆黑失去视野。即使她感觉自己睁着很大的眼睛，然后她的指尖触碰到他的其中一根手指，于是他们的手缓慢的交缠在一起。
她说，照你听到吗？是列车的声音
她能够感受的到他在黑暗里点了一下头，很轻微。
照，过去在车站口等你的时候，我曾产生过一个幻觉，我们不需要凭靠任何标识，只凭靠直觉，便能穿越人群识获彼此的相遇。我度过了相当一段长久封闭与自己相处的生活，这让我曾一度怀疑我的孤独是否有欠妥当，这里面带有一点粗放和阴郁的神经质，以至于让我感到某种败坏的羞耻感。就像背光生长的蕨类植物，虽然吸纳足够的深邃隐蔽，茁壮成长富有力量，却惧怕阳光。
然后他转动了一个身体，一辆车带着远光灯的车驶过，发出的光线从窗帘布上滑行而过。他从她手里脱离出的手放在她的肩膀上，然后靠近她的身体，将她拥抱住。
然后他在黑暗中哼唱起一首熟悉的音乐。这首歌让她不由的想起在那个漫长悠远的读书生涯中，他枯燥的眼神，以及寡言少语的性格，以至于很少人能够注意到他，可正是这一处的看似无名的黯淡，反倒是凸显它忧郁的气质中带有特别的一点光亮。
在南织的促使下，他成功报名参加学校元旦汇演，经过海选顺利进入元旦表演目录最终与南织一同事表演双人合唱。当他以全新的面貌，站在舞台中间，神情笃定，从容淡定，嗓音迷人，竭尽全力表演并享受这舞台的灯光和周遭的掌声，向所有人展现他最为光鲜的一面。
那一刻他及其富有新奇力量，就像一个明亮与单纯的孩童，身体里散发着热烈醇厚并难以抗拒的气息，散播着使人振奋的快乐，每个人的心里似受到澎湃的感染，凝结在胸口，为他感到高兴，自发开启记忆储存录入功能，将这一幕记录下来。原来人不轻易透露的魅力，一旦发生的时候，会有如此惊人的力量。它的发生不合乎常规，带着一种强盛并超出预期的破坏，将人的情绪瞬间推向不可名状的高潮。这些回忆像是她记忆中的潮水漫过，不动声色的涌现。但她并没有声张，只是循着这夜里意思，安静的与他开始一些细密的对话。
她说。照，我第一次完整且正式的看到你的画作，是在一个很私人的画廊里，因为商务上的巧合。墙上挂满的画作，大都看起来色彩黯淡，似乎并不讨人喜欢，可我还是一眼就被它们吸引，甚至欢喜至极。那种感觉就像那些年我无数次的在车站等候你到下车场景，我们穿过人流，在疏散的空气中目光并交合，带着彼此间的渴求和欣喜，准确的抵达彼此的心岸。
你的画作，总是和内心，情绪，态度，那些很私化的东西有关。就像赤身裸体的孩童，极其赤诚醒目。让我想起我从一本书中读到，人的行为只有得到外在的肯定，才能显示价值，因为大都人只注重事物的结果并不在乎发生过程，这似乎变相的否定了真诚和努力的意义，就像在戏谑一个轻易暴露真实的人。这么想让我觉得很难过。这也让我想到，有些人总想要对那些喜欢把梦想常挂在嘴边的人投以不屑或打击，以为拦截了别人的梦想，就能显得自己的不那么低劣。所以梦想其实是一件很私化脆弱不值当一提的事，因为你要知道总有一些不怀好意的人，为了验证自己的猜测，证明自己的优越，刻薄又不留余地的想要伤害它，击溃你。
梦想那么脆弱，是一受到打击，就可能幻灭成泡影的，你得通过努力和付出，让他它逐渐强大并站立起来，而这之前还是不要轻举妄动将它肆意宣扬。你只要知道梦想只需你的坚定，不需别人打扰就够了，除非你拥有足够强盛的意志力和自信心，否则还是好好的将它保护起来，热爱并深爱的不断为它付出。
我所曾想象过你的未来，恐怕就是如今这般的样子。那天，我被其中一副墨绿色的画作吸引。上面用不同程度的绿色颜料大面积的铺展，用重叠涂层的手法出层次不明的差异，厚重的颜色，浑浊又清晰的表达自己的目的，苔藓丛生的石阶上，一条隐匿的青黑斑点的小蛇，正在前往丛林深处。我看到作品的名字，《绿蛇》。于是那些绿色的颜料，渗进她的眼中，它触发了一些记忆中的往事。那些恍惚久远的记忆，再次的出现，一条幽深静谧的石子小路，已经形成厚重的青苔，鞋底与它摩擦力量未曾显现或稍显迟疑，一不留神就有滑到的危险，忽然一条粗壮的斑点的突然青蛇横生在前方，李阅哑然失色，尽力克制。但她的身体僵硬，不容许她动弹，最终她还是可惧的发出一阵沉闷的声响，在照将她一把拉回时，将她的头埋在他敞开一部分的衣服中。
下山的路上。她说，照，你知道吗，如果感觉到一件可怖的事情与你在抵抗，很有可能是在前世发生过，是心里所留下过的划痕。比如，在过去的旅途中，我总爱看向窗外，观察那些从我眼前飞驰而过不断向后倒退的树木，觉着那是一张张人冷漠的脸颊，以及在孩童时期，被忽然丢在黑暗的房间内，我便感到自己落在幽深不见底的湖底，脏器在不可抗拒的发生化学反应，时而紧缩，时而抽搐。直到我的眼睛重新被光亮填充，眼前的世界变得疏朗安静，那些恐惧才逐渐消退。
为了消解白天的恐惧。晚上，选择一条空旷的，人烟稀少的路线，在能确定安全的前提下，于是开始大胆奔跑，这是不知道什么时候形成的习惯，就像刻在身体的钟表，不必规定，就能自然运转。一路上，我见到树丛中零星的几只萤火，它们发出微茫渺小的光亮，我能感知到其中具有蓬勃的力量，我想起同样在一个漆黑的路面上，横生冒出的光亮，橘黄色下升起的尘烟四溢，黑夜的坚强，仿佛突然卸下伪装，原形毕露，像极了一双背着光亮，将脆弱掏出眼眶，正在流泪的瞳孔。这样的场景曾不断的出现在我的梦里，我将它，用文字反复的拼凑，想要它看起来完整一些，但是仍旧存在沮丧和词不达意的时候，于是我说服自己，由它这样吧，任它这样吧，这就是最好的结果了，李阅。
内心淤积着这些丰厚饱满的部分，像淤泥一样不断积沉在心底最深处。脑中紧紧崩着一条理智的弦，也在不断的发生警告，如非必要，不要靠近一切存在未知性的危险。如何去克服心里的一些幽暗不明的害怕？你需要不断的去面对，不断的去克服，直到那些心里滋生的恐惧，慢慢的因为你的强盛而退却。
我忽然开始期待有个意兴阑珊的人，春天，会赤脚踩在柔软的泥土里，夏天，将身体放置在雨淋之中，秋天，收集一抽屉的落叶，冬天，用白雪覆盖皮肤。我期待着，这样或者那样的相遇，不动声色的像冰碴落入水中的消失。把一切起伏突兀的部分，最终都揉搓成平整光滑。
照，无论如何一个人的旅途，是很充满艰辛和孤独的。你知道吗，我曾克服孤独，有过主动一个人前往医院经历，为了做一个腹腔检查，挂号，缴费，辗转于不同楼层的楼道间寻找相对应的科室，尽力克服心里那些不安因素，冷静又淡漠的拿着化验结果，听从医生的判断，我常常故作镇静，伪饰我的害怕。
生命的危机与不安感，往往在那一刻，如同兵临城下，仿佛与灾难距离就在咫尺之间，而你当下就得下一个有关于生死攸关的决断。不过这些体悟，使我在后来面对未来的动荡不安上，在心态的耐受能力上有了提高以及掌控能力有了一定经验。
或许我从来不曾发自心底的有爱。对于爱的分量无法把握准确，也不知从何表达。就像深冬降临的一个夜晚，我无心打翻的一坛已然酿造的祸事，骑行，红灯，驻足，绿灯，再行驶，我听到风声在耳边摩擦，看见霓虹灯光撺掇眼中，枯燥冰冷的路面上车辆来往的驱使，汽鸣笛声此起彼伏的热闹。不住的感受到来自于手心传达的僵冷，于是我下意识的将裸露在外的手指往衣袖中缩，感觉到就连整个心肺呼吸道都被这股冰冷占据。
心里突然就脆弱了起来，像朵败落的花。
于是乎，我渴望得到一个人的热切关怀的欲望突然变得强烈，希望通过那种血脉相连，来自内心最深处的情感传递。我知道这是一次来自于我自私和妄求作祟，而想要摆平这些情绪只能和自己达成共识认证，方可恢复相安无事的宁静。
关于自省，我实在体悟深刻。我们终会自我得出对自己有用处的经验和总结。比如我认为每个人在有生之年，尚且无法切合实际且身心投入的完整爱自己，发挥令人满意的本领去将自己妥善归置起来，已然是一种对自己的不忠和愧对，又应该持有的如何的态度去要求，从别处得到过分和彻底的爱？
不够自知，即是刻薄。
