六月,雨天,经过路旁的栀子,风卷起一些甜腻的香气,就好像成全了一个心愿。她回到桌前,落笔写字,也不再变得锈钝生疏了,能够更心随所愿的表现每一次的喜爱,能够热烈的,笃定的,充裕的表达自己,于是未来似乎就开始柔软了起来,一定是因为夏天的缘故,所以柔软是她应尽的义务,相信我,夏天是不会让人失望的,夏天有让人爱不完的魔力。
一想起这些,就好像重新燃起了学生时代那份对暑假的热烈期待。比如橘子汽水的六月,弥漫在体育课上,与单薄的衬衣上透出的汗渍味混杂一起,厚厚的书本堆砌在楼道里,一时间难以冲散,如果可以,还想继续再当个稚气未脱,做一个还可时常被训导的好孩子,保持躁动与懵懂的怪异神经,继续为青春期所受的磨难与困惑发愁
自从与南织见面后,她时不时的勾起许多的往事。心情一直很难纾解,但那感觉并不惹人讨厌,反倒很受到感怀。兴许也是年纪大了的缘故,所以总是容易受到过去人事的触动。但她并不打算提到自己,也没有说起照,这一点很奇怪,她们仿佛失去了过去的亲密无间以及无话可说,而她只想扮演一个完美的倾听者。成年人之间的闭口沉默,有时候不失为一种美德。她这么想来,也并无觉得不妥反而感到充溢安心。
但是她并不打算阻止这些像飞絮一般的回忆,一个紧接着一个的闯入到她的眼前。原来崇工并没有让她比想象中那样的孤单,她还有值得期待的亲人和朋友。
2012年,高中的最后一年,是属于我,照,还有南织,在一起的最后时光。那是一个热烈的夏天,高考结束后,留有一个很充裕的假期,我们沐浴在崇工的每一寸的烂漫的空气中,都像是加了蜂蜜涂上丰厚的黄油的吐司,尽管闷热到接近浓稠,却难以掩盖夏天带来的香甜。谁也挡不住每个人心底的渴望和祈求,谁都希望能够考上理想的大学,但是谁也不主动挑起话题首先去谈论考试的结果,就像在守护一个秘而不宣的秘密,尽管大家都闭口不言,但彼此心中仍然心照不宣,彼此忐忑。总归是没有人后悔当过学生的,只不过厌恶考试罢了。无论如何,考试究竟是折磨人,耗人心神的事情。
崇工已经很久没有下过如此大的雨了,她望着地面上的深陷坑洼,被雨水填充满溢的程度,想起接近儿时发生的一场台风,使整个村子都陷入泥泞狼狈,但人们的生活节奏却似乎并未因此而被全然打乱,只是安静的蹲守在家,任由外面风雨大作。
高考最后一门考试。她说,李阅,把你的紧张交给我,让我把它带走,考试结束之前就不还给你了,一定要好好考,你别担心。她握紧我的手,感受到我手心里渗出的汗渍,挤出的笑容也透着惨白的光,而维持秩序的保安大叔正在疏散最后的人群,直到进场的铃声预备铃声已经响起
我说,南织,我会好好考的,我会的,考完,我们去吃胡同面
她笑着答应,我才安然扭转过头,全然将考试的紧张的心情抛弃脑后,想的全是胡同面,不断地暗示自己不去紧张,可是不紧张都是说给极度紧张的人听得。看着灰蒙蒙的天空,好像快要下雨,广播内播放的考试条例没有效用的穿插在脑中,直到真正坐在教室内,看着四面围堵的墙面,以及教室里陆续被坐落下来的同学逐渐填充,每个人的神色近乎平淡的不着痕迹,一种莫名的平静悄然降临,于是转念想到还有南织还在外面等我,一些紧密且安宁的能量不断从心底衍生而出。直到考试结束的铃声响起,落笔交卷,轻呼一个短叹,就将高中三年画上了句号。
当我我循着人群,走出校门,眼光在人群中四处搜索寻找,却没能看到期待中的身影。直到人群全部疏散,空落落的只剩下我自己,她不见了,再也没有出现过,于是我飞奔到她家中寻她,她妈妈正在骂骂咧咧,她说,她不知天高地厚,独自逃到去外地去了,不知道是不是被人骗去的。她的母亲不曾对她关怀,我能在她的激烈的言辞中,找不到一丝温情,我的心一凉,离开的时候,觉得她的选择或许是个正确。直到最后,她也没说一句再见,我们也没有吃成胡同面。
李阅走在回家的路上,心里一阵茫然无措。命运啊,你为什么这样不公平,这样好的女孩,为什么就不能动摇一丝你的恻隐之心。她没有办法从家人那里接过启程的行囊,那就请求你怜悯出一些你的慈悲吧,让她带上一些幸运吧,让她在路上不至于落魄。我对好女孩遭遇到的坏事情,总是抱有一些义愤填膺的精神。直到南织终于打来电话。
李阅,对不起,我没有办法面对我们之间的分别,请允许我像个逃兵,这样向你告别。你知道吗,当我送你到考场的时候,我看着和你相似的人一同涌进考场,我想到我们年级相仿,我本该同你一起进入考场,而我此时却只能看你进去,那一刻,原本我调整好的秩序,又重新被打乱,我再次怀疑自己的选择究竟是否有错,我羞耻的站在门口,看着助考的家长们四处朝我投来疑惑的目光,甚至还有一个叔叔问我,考试快开始了,怎么还不不进去,他比我母亲还有紧张,我看着他的脸庞,难受就冲到我的眼睛,惊慌失措下像个落荒而逃的士兵了,一个钝重的羞耻心像个巴掌落到我的脸上。李阅,我就对自己说,我一定要成功,我一定要证明给所有人看,我的选择没有错。
可南织,你还没有等我向你告别,你知道这个世界上,你对我而言的重要性。我还没有来得及告诉过你,高考前的那个傍晚,你一个人待在教室里,独自停留在角落,拨动的那把木吉他,弹奏的那几个和弦,是直至今天为止,我听过最好听的旋律。那天的你好美,那种美丽,是那种一眼就可以识别而出的美,是灰暗的暮色都掩藏不住的光,我坚信那种光亮会在未来里是能得到证实的。我从未听信过,任何关于后悔的故事,它和遗憾一样,不具备费心伤神的意义。可无论如何你都知道,只要是你对我说,让我去做的事情,我都会义无反顾的去相信。
李阅,会有那么一天,我们都会得到幸福和快乐再次相见。世界总会有一次站在你这边,把幸运和幸福,郑重其事的交至我们的手里,安全的供我们享用,但在这之前,一定要耗光自己,无所不用其极的用决心和努力去打动它。别为我担心,我会到去北方,那里有梦想生长的可能,我还是不会与你告别,告别的仪式,是那样虚伪的谎言。
......
回忆的浪潮有些汹涌澎湃,李阅的眼眶就像蓄满的水池。可这一次她没有不告而别,她说她决定要到深圳去谋生活,与她的丈夫团聚。当我们再次出现在这客运中心,再一次与她分别,具体来说,应该她再一次选择离开我。不知为什么,这么想着,难过的感觉好像从梦中哭着回到了现实。
她说,李阅这次,我们一定要拥抱一下,要不然恐怕就会来不及了,我有一个强烈的预感。于是我把头伏在她的肩头,把眼睛藏进她的头发里,我一贯喜爱这么做,她肩上米黄色的衣质里混杂了着洗发露的香味
最后我转身,和她再见,却没有再多看她一眼。
......
她上了车厢,重新整理起那散乱着的心事重重,几乎是毫无头绪的找到自己的座位,直到车子逐渐启动,但那沉闷的难过依然像把利器钝重的扎入心脏,她还在回味刚刚那一个钝重却看起来清薄的拥抱,就好像突然之间生了一场热病,她走到一个拐角,用了一些类似于助跑的动作,直到确认不再能够看到她,那一刻,她还来不及去猜测她的心情。总之她一定是首先蹲在地上,率先做了那个泣不成声的人
……
随着铁皮车厢的抖动,她再一次忍不住掩面哭泣,泪水混杂着鼻涕,却哭成酣畅。世界的秩序切就开始模糊不清起来,似乎一切都正在结束,可她反而觉得那是一个好事情