可惜，我再也见不到外公了，更无法兑现那些所谓的承诺。
突然想起我表妹说，周六的时候外公还问妹妹说:你灵姐去哪里了，怎么好久没回来看我了。
外公对每个人都很好，但是也许是因为我小时候身体不好的原因，他格外的关心我。
——
车子继续向前行驶着，不久便进入一个山洞，黑暗极了……
“灵呀，要好好学习……”外公的话一直在耳边流淌着。
不知道过了多久，也许一个多小时，也许两个小时。我们的车到达舅舅家。
舅舅家门口停放着很多车，看着那些车辆，我呆滞了很久很久。等我反应过来以后，狂奔着跑进了家里。
门口，我撞见了爸爸，我呆呆的看着爸爸，终于，憋屈了三个多小时的眼泪再也忍不住了。我扑进爸爸的怀里，像是找到了依靠的大树。
走进家门口，我扫了扫那些人，我看不清谁是谁，突然，眼睛定格在那里！！！那——就是我最不愿意看到的，那就是外公的尸体。
我死死的盯着他，他变了样子，再也没有了以前的温柔祥和，我努力忍住泪水，“你不能哭的，你不能哭的，你要安慰妈妈……”我无数次用同样的话语来克制自己，可是这一刻再也没有用了……我哭倒在那里……不知过了多久，我姨妈将我轻轻扶起。
爸爸紧紧的抱着妈妈，不停的安慰着……舅舅喝醉了，不停的哭着，和我姨妈们倾诉着是他害死了外公，他再也没有爸爸了……舅妈和爸爸忙碌着安排后事。大舅爹抬着酒瓶说是他害死了我外公……大家都在为同一件事不停地忙碌着……
我在学校受到多大的委屈我都能忍，但是在今晚，我把积攒了很久委屈与痛苦都发泄了出来。我哭的像个孩子……我想，今晚！大家都彻夜难眠！
至于外公的死因，别人有很多种说法，但是对于那些影响我们大家庭和谐的说法，我就不在这里阐述了……至于我，从来就没有想过谁害死外公，或许这就是自然法则，外公走了就是走了，什么原因，并没有那么重要……
外公的后事办理的很急促，第二天，我两个表妹和弟弟就从学校请假回来了，一进门，最小的妹妹就憋不住眼泪，扑在舅舅怀里大哭起来，大的表妹忍着眼泪一边放好东西，一边不停地嚷嚷到:我去的时候还好好的，这是怎么了?我弟弟这个小男人，看着眼前的一切，跑到妈妈我们的饭桌前问:老妈，怎么了……可是还没等他说完话，就憋不住泪水了。他很不懂事的在那里发火，询问着是谁害死了外公。
晚上我们所有人都跪在那里为外公送行，妹妹和我说:“周日去的时候还让我多带一点营养快线，总之就是各种嘱咐”，而那天，是周二！！
不知跪了多久，我的脚很麻，也很悲伤，但是看看这么多人为外公送行也很知足，外公这一辈辈子很伟大。
不知过了多久，一个阿婆突然赶到，她直接奔倒在外公的棺材前，哭了起来，她的哭声，撕心裂肺，很多姨妈都去紧紧的抱着她，边路边安慰，可是也没有用，她依旧那么难受……我们大家也忍不住泪水，现在想想，大家强颜欢笑的样子，真的很难受。
不知过了多久，阿婆再也哭不动了，她搬了把椅子坐在那里，小心翼翼的为外公点了一炷香，然后在那里小声的陪外公说说话！
第三天，送外公上山，我们形成了长长的队伍，跪在那里，当外公从我身上抬走的时候，我感觉到了从所未有的悲伤，一路上，我看着这么多为外公送行的人，大家都各自表达自己的情绪，唯独有一点，那就是，外公再也回不来了。
痛苦是煎熬的，等熬过了这可怕的日子，我又回到了医院。只是在医院的这段时间里妈妈再也没有了欢笑，天天一个人睡着，我想帮帮她，可是，我无能为力，所以我也选择了每天呼呼大睡。
再后来，我感觉这个世界真的糟糕透了，我想没有什么值得我去留恋，值得我去维持的……
出院回家以后，我家人想着送我去学校，但是我还是很难受。甚至感觉一天不如一天，我知道这是来自于心理上的痛苦……
小佳和我爸爸说让他送我回学校，她开导我，佳茹和佳玫说他们会陪着我……
我还是没有勇气回去学校面对这一切，我又住进我们县城的人民医院。在那里度过了十三天，也是艰苦的十三天，结果还是一样，每天很多针水，却依旧不起作用，检查不到具体的病变在哪里。
从人民医院出院以后，在家待了几天又去了另外一家私立医院，里面基本上都是退休以后聘请过去的专家医生，那个认识的医生没检查就说开着玩笑说是:青春期综合症。
这期间，我去做过鼻窦炎的穿刺，当血流下来的时候，我害怕了，不是太疼而是对血感到恐惧。
住院期间，同一个病房的是一位阿姨，她的儿子在照顾她，她的儿子是一个帅气阳光的男孩子，而且还很有礼貌。就是有时间就喜欢去撩护士小姐姐，结果人家没怎么理他。如果这个小哥哥能够和我说说话我想我会好很多的。（纯属玩笑哈哈）
日复一日的与针水相伴，在那里治疗了大概五六天，我还是很难受很难受，又被爸爸送去了市区的医院……
在医院那边，接我们的是妈妈的同学，爸爸的朋友——祁明叔叔
在叔叔的帮助下，我刚进去医院就被安排了住院。排了很多检查……同行的还有一个村的佳茹的妹妹佳洁以及她的父母。
那天同样做一个检查，它存在于童年时期的噩梦，我想:可怕的大黑洞又要来了……
我刚走进检查室，就被那些实习的小哥哥喊到了检查的位置，我躺在那里，等待着检查的开始。
一个穿白大褂的医生姐姐进来检查了一会，匆匆忙忙的跑了出去。
果不其然，是让我爸爸签一份协议，再次表明我做不了那种检查，需要再次使用那种有生命危险的针水，这样的场景似乎回到了多年以前……
过了快十五分钟，医生走了进来，问我是不是结过婚，我说没有，然后还将妈妈喊进来咨询情况，后来知道，她怀疑我是宫外孕。
（经核实是卵巢畸胎瘤）
在市区住了五天的院，那个叔叔一直来看我，请我们吃饭，带我们去爬太保山。也正是那一次，我感受到了站在最高点能够看到整个城区的那种快乐。
记得那时候特别喜欢吃樱桃，但是樱桃挺贵的，每次只能买一点点，每天吃樱桃成了我最期待的事情。但是医生每天都说我可以出院了，没有查到病因，所以我再次陷入了所有人都说我装病的绝境中。
在市区住院期间，除了叔叔，来看我的还有一个网上认识的哥哥，以前就跟照顾我，给我送了人生中第一套护肤品，这次我住院也是他给我送来了很多水果，并且说哪天待不住了给他打电话，他带我去兜风。
这位叫张涛的哥哥很优秀，在校期间积极创业，努力学习！
再后来，从市区出院回家待了几天以后，我再次去了县城的仁爱医院，进行多次治疗，也就是在这期间，我忍受了真正的疼痛。那个医生很好，在努力的给我检查病情，给我进行治疗，由于我每天针水太多了，于是她改用每天两次的小针，每次打针都很疼很疼，但是最疼的还是每两天的治疗。
那个治疗是用很粗的针在我肚子上打针，不断的插进去，然后左右自动进行针水的注射，最后才拔出来。这种治疗估计是我有史以来的第一次，但是我都是忍着不哭，后来听到爸爸说，他都看得心疼，想哭。但是我还是挺过来了，因为在这些时候，我想，只要有人把我当作一个病人看就很好了。毕竟大多数人，都把我当作一个装病的人来看。
在仁爱医院治疗了十四天没有效果以后，我又转回来一开始住院的天和医院，或许是从哪里开始就从哪里结束吧！这段期间我挺好的，每天也挺开心的，那个医生哥哥还不断的逗我开心，每天不停的慰问，还多了一个精神专业的医生。这里的护士姐姐也很温柔，我想，这里是远离那些黑暗最好的地方。每天凌晨听到姨妈和妈妈的对话，我心里很自责，我也想早点好起来，但是我不知道我哪里出了问题，我怎么样才能好起来。那时候的手机铃声，成了我这辈子最怕听到的音乐。而我对父母造成的亏欠越来越多，他们每天都为了我的事操心着。
我每天面对白茫茫的医院和黑黝黝的夜晚，其实我也怕，我不知道自己到底在怕什么，总之，每次从梦里惊醒，看到自己还在医院，那种安全感就有了。
也许很多人不会理解，甚至觉得我是不是脑子有病，居然喜欢待在医院，但是我想，基本上没有人可以想象，一个人只有到了医院才能寻找到安全感，才能安心的那种境地，她是得有多害怕外面的生活和压力，无奈之下，选择了这样的逃避方式。内心的痛苦，可能无人能体会，我也无法用文字记录下来。总之，很痛很痛，很怕很怕……
在这里待了7天以后，我终究还是要离开这个给我安全感的地方，因为它并不属于我，也不是我该停留的地方。
回到家休息了几天以后，由于中考在即，我不得不回到学校，我爸爸去学校请老师照顾我，给我讲解知识点，突然想起有一次我们早上没有按时去上早课，并且是很巧合的所有人都没有去。
班主任没有责备我们，只是一个人在黑板上写下了一段话:你是身冷，我是心凉，心中无一物，何必苦中来。当我们到教室看到这一段话和已经离开的老师，我们所有人都呆滞在那里，久久不能回到座位。也许，从那以后，每个人都开始很努力了。
再次回到这间熟悉的教室，我心里多了很多惶恐和不安，我依旧恐惧这里的一切。但是我感觉这里变了样，我再也融不进去了，我好像已经不属于这里了……
每次上课，即使我很认真的去听，但是我还是赶不上别人，我甚至不知道她们在学习什么，人家复习错题的时候，我的题都是空白的。我甚至没有了朋友，别人都是成群结队，我总是一个人。他们都在为梦想奔波着，而我的梦想呢？它被深深的压在了心底。
每次吃饭我总是躲在宿舍的床上，不敢下去，总是感觉胸口很闷，很难受。
但是，我身边从来都不缺对我好的人。这时候小佳和语文老师总是很照顾我，带我下去吃饭，或者给我送饭，语文老师还不断的开导我，安慰我，甚至是教训我。
每天晚上下自习我爸爸妈妈都会迎着大雨在23点半的时候在学校门口等着我，带我走大约15公里的路回家，就为了能更好的照顾我，早上6点又送我去学校，日复一日，从未停止。这或许就是父母对子女无私的爱，但是那时候的我。从未学会珍惜……
