我父母每天持续着早送晚接的生活，对我是格外的照顾。而我，也时刻被那个可怕的地方折磨着，一到那个带给我悲伤的地方，我就控制不住自己的悲伤和害怕。
大家都在进行着中考复习，可爱的小猪因为复习过度，营养跟不上导致其身体累垮，不得不请假打针。
小佳学习成绩越来越优异，当然也一如既往的努力学着着。
至于其他人，依旧是那样，她们有着她们的快乐，有着他们的悲伤。而我，除了悲伤，一无所有。
不知道持续了几天，离中考只有将近20多天了，而我现在的状态，真的能够参加中考吗？？真的能够考好吗？
那一天早上我真的撑不住了，我怎么都不肯去学校，总是在家里躺着，不说话，不吃东西，不下床……我也不知道我到底是怎么了，我为什么控制不住自己，我到底！还能坚持多久……
在家待了两三天以后，我爸妈无奈之下再次带我像医院出发，也许我永远不能感受到爸妈的无奈和无能为力，在那种绝境下，我爸再次向银行贷款。其实我无数次自责，我真的恨透了我自己，我为什么会这样？我为什么会变成这个样子？我无数次的问过自己，但是答案都是我不知道……
一路上，我爸爸总是说看着我一点生病的样子都没有……我再次被认为是装病。其实，很多次我也怀疑自己是不是真的是装病的，也许是，也许不是。总之，我就是令人讨厌的坏孩子，我就是最不孝的女儿。一路上，我是那样的煎熬和难受，我不敢和父母说一句话，因为我怕，怕他们失望的眼神。我知道，都是因为我！多么希望路程再近一点，我们的关系也能再近一点……
到了昆明，我们去了一个姐姐家，姐姐和姐夫对我们很好，我们晚上一直住在她家，白天她就请假陪我们去医院看病，忙前忙后都是姐姐和姐夫在帮助我们。
刚开始第一天，杂七杂八的检查了很多，结果很多都显示正常，基本上没有什么病情，姐夫看了一会检查单，开始很温柔的和我说，要我平常心事不要太多，要自己学会看开。我爸妈再次开始指责我是装病，在这么多人面前，我真的想逃离这个世界，哪怕让我得绝症我也愿意，总比这种感觉要好一点点，最起码别人会认同你……
姐姐依旧很关心我，不停的让他们别说我，然后继续给我安排着医院挂号之类的。总之，他们越忙，我歉意越大！可是，我真的无能为力。
第三天，在各项检查都无果的条件下，医生建议转入临床心理科！在住院登记的时候，医生问了我好几个问题，我还在选择逃避，因为我始终不相信我自己和这个方面有关系，我也不愿意承认自己所谓的心里有病！
在一系列检查之后，医生说是中度抑郁症……并安排了病床进行临床治疗。
再检查的时候，一个护士姐姐过来和我说话，我和她笑了笑，她特别特别温柔的对我笑，这种笑，是多么久违，多么友爱，也是我多么渴望的感觉！
这个可爱的护士姐姐去和一起的护士说:这个小妹妹看着一点都不抑郁，她刚刚还对我笑呢！另外一个护士很轻易的说了一句:有的人表面看不出来的，因为表面看着挺坚强的，也许痛苦都是一个人扛。我听的出，这个护士也是一个有故事，有经历的女孩子。
总之，不算太糟，我得心里像是掉了大石头一样轻松，因为我终于有病了！我是一个病人，而不是一个装病的人！说真的，我真的挺开心，挺轻松的！
每天医生都给我做检查，做治疗，也许是对症下药，也许是心理负担没有了，我感觉我在好起来了，一点点开始变好了。
有一次有个精神方面有问题的老人回来医院，把我从床上追下来，说那是她的病床，还像我扔了一个带水的瓶子，泼得我满身都是。我对她笑笑，然后走出了病房。
之后，听说那些护士姐姐去给她治疗，她把一个护士和她锁在了洗澡间，所有的护士姐姐都很害怕，毕竟害怕是出于本能。但是这时候有一个英雄。那就是我们的护士长，她在无奈之下，一脚踢开了洗澡间的门，把病人拉了出来，用很强硬的语气命令着病人出来。也许这是一份职业，也许这是一份本能，总之，她勇敢极了；其实我知道她也怕，但是这是她目前能做的，也是她要做的，所以她装的很坚强，也许，她像极了我。也许，一点也不像，我既没有她的勇敢，也没有她的能力。我有的，只是装出来的坚强。
住院期间，我从108斤瘦到了90斤，这是我第一次减肥成功。
每天晚上，我躺在病床上，看着门外的大厦，灯光闪闪，这也许是我第一次这么认真的看到夜景，也是我第一次看到这么好的夜景。
爸爸和我说着在我住院期间，他看着别人家的孩子蹦蹦跳跳的，开心的吃着好吃的东西，转念想到还在医院躺着的我，他心里真的像刀扎一样……
我记得爸爸还说了一些话，那是我这辈子也忘不了的一段话，那就是，如果不是我，外公不会死！如果我在多一分坚强，外公就不会死！如果那天不是我任性的要爸爸留在医院陪着我，哪怕让他早回去一个小时，他都能赶到外公家，可是并没有……所以这一切都是我的错！原来，真正害死外公的那个人，是我！不是其他人，而是我！！
这段时间，我已经不会去想一些不开心的事情，也许是针水的原因，每当我去想的时候都会被克制住，随之而来的就是瞌睡，一直是一种浑浑噩噩的感觉。
弟弟打电话来，说是出水痘，不仅一个晚上的痒得难受，而且全身都难受，不得不从医院请假回家。
姑父每天都带他去打针，奶奶不停的用药水给他洗澡，他每天疼的痛不欲生，那种每日每夜都难受得睡不着，他一定难受极了，但是因为我的自私，他没有了父母的陪伴，没有了身边的支持，每次想到这些，我的心里就更加煎熬，我多希望我可以让父母回到弟弟身边。
后来听到弟弟有一次和我抱怨，他说他那种难受，没办法描述，我知道，我欠他的越来越多。
——医院里！
同一个病房的老奶奶问我是不是日本人，因为她从来没听懂我们说的话。也正是因为她的女儿（云南艺术学院的老师），再次激起了我藏在心底的梦想，那些一直支撑着我走下去的梦想。对，我还有梦想！
每次打完针，我都出去门口走走，每天都会看到一个同龄的小姐姐，每天在那里走过来走过去，自己在那里蹦蹦跳跳寻找着自己的快乐，我对眼前的她微微一笑，说实话，我很羡慕她……
晚上，都是看着外面的夜景，看着身旁的妈妈，看着睡在小床不能翻身的爸爸，再想想在家里担心我的爷爷奶奶还有忍受痛苦的弟弟。还有那些待完成的梦想，都在等着我……我知道我得赶紧刚起来，好好的，勇敢的去面对一切，面对学校的压力，面对那些伤害我的人。哪怕，仅仅只有我一个人！
白天，爸爸会带着我和妈妈出去外面逛逛，走动走动，或许这里的东西我们都买不起，但是爸爸还是会告诉我想要什么就和他说，他会给我买的。
原来外面的世界这么美，而我，差点走不出去了……
经过了十多天的治疗，还有三天就要中考了，我们不得不提前出院，赶往学校参加考试。
回到学校了，明知我的结果，但是还是有很多很多人为我加油，那一句亲口告诉我的加油，是那样亲切，让我留恋。
最后，中考考完了，我收拾着那些从未做过的作业，我看着他们，多想再做一遍，那些熟悉的课堂，多想再听一节课。多想在和那些好朋友道一句早安！多想再找找这里那些美好的记忆。但是，这里，我能找到的只有悲伤和害怕。唯有她，我们毕业也没有说过一句话!
我带着书，现在校门口，回忆着这一切，那些人，那些事。都已经过去了，再也回不来！最后我带着所有的遗憾走出了学校……
回到家里，我大概知道我的结果，于是就开始不断的寻找着中专，大专学校，但是说实话，我不甘心，一点都不甘心！可是，不甘心又能怎么样……
那段时间，吃着药，担心着成绩，我依旧过得浑浑噩噩。
——不知过了多久，我们的成绩出来了。
比我想象中好一些，但是比我希望的差多了。中考成绩:419.4
之前提到的强哥，这时候已经成为了我最好的蓝颜。他每天给我咨询着志愿的事情，每天为我操心着。
在去报志愿的那一天，很多人都说让我报二中，包括他！因为谁也不知道哪个学校录取分数会高，都只是赌一把。而我，不知道什么原因，就是感觉只有去一中，一中才能完成我的梦想！无论爸爸怎么说，我就只报一中！
最后，录取分数出来了！一中:444.4 二中:385
所以，我！考不上高中了！
听到这个消息，我感觉我的梦想都塌了，再也没有了希望！我整日萎靡不振，闷闷不乐，不知道以后怎么生活，也不知道可以干什么！我知道我不听他们的话，我蓝颜也在生我的气，我爸爸也是不理我，所有的错误又因为我而起。
但是我不愿意妥协，因为那时候的想法就是要读高中才有好的出路！所以怎么样都不肯去读中专。
我爸爸是一个特别倔强的人，他从来不会妥协，更不会对一些事做出改变。但是，他在责怪我不听他的话以后，还是到处给我想办法，到处求人，最后决定让我去二中择校，也就是花钱买读。每年4000，除非你考了年级前一百名，不然要带着它三年！
这次，爸爸为了我，卸掉了他的要强和面子，没日没夜的去干活，晚上不睡觉。就为了赚点钱给我去读书。
我的蓝颜虽然气，但是也是在不断的帮我想办法，联系老师。也在这个时候在蓝颜的推荐下，我认识了二中的一个老师，他很耐心的给我讲解学校的事情，告诉我要怎么样学习，怎么样找回自己。还有择校要注意的事情。我只知道他姓李，是一位男老师，其他的都不了解。对于我，他可能就仅仅知道一个名字！而且他也没有义务去记住我，但是我却有义务找到他，并对其进行感恩。
其实，对于老师这一块，我一直都保持着很好的关系，包括小学的恩师董老师，五年级宠我的李老师，还有像极了我的杨老师，初三帮助我的吴老师，所有的班主任老师。他们一直在鼓励我，帮助我，给我希望和支持。
