虽然我理解了我的父母，但是我的父母却怀疑，我正走在一条成为一个疯子或是傻子的道路上。
我不知道该怎样与他们解释这一切，更何况我又能用什么东西去给他们解释呢？用我什么声音都发不出来的嘴？还是用一本子的圆圈？我真的很为难。当我看着他们努力掩饰的担忧神情时，我又觉得有些畅快，谁让他们不懂我的心思！
我觉得，一对优秀的合格的父母，应该对他们的孩子的心理了如指掌。比如，当我望向他们时，他们就该知道，我是饿了而不是渴了。当我再望向他们时，他们就该知道，我这次是渴了而不是饿了。我安静时，他们应该知道我在想什么。我四处走动时，他们也应该知道我在做什么。
而我的父母，完全不符合我心里的优秀父母的标准，甚至连合格都都达不到。我知道，这不能怪他们，因为四岁之前，我的世界里只有“爸爸妈妈”这两个名词存在，而这两个名词所代表的人是谁，我却一无所知。因为他们忙啊，忙仕途，忙人脉，忙南山市里那些大大小小的事。这些事无论好坏，无论与他们有没有直接或间接的关系，最后在报纸上都会变成他们的政绩。
在报纸的描述中，他们时而是节俭自律的晏子，时而是赏罚分明的诸葛孔明，时而是温良恭谨的司马光，时而与城市最底层的人们谈心，时而亲自下基层体验农务。
不得不承认，他们确实很忙，他们就像会七十二变的孙悟空，不停的在人们眼中变换他们的光辉形象。以致于他们没有一点时间，回老家看看他们已四年不见的孩子。
小时候我们不在一起，导致了他们对我一点都不了解，而我对他们更是不了解。如果说，我对于他们来说是熟悉的陌生人。那么，他们对于我就是彻彻底底，真真正正的陌生人。
对于常年不在我身边，他们是愧疚的。对于这些年他们没在我身边，我却没有一点不满与怨恨。但是，当我四岁时，他们把我从奶奶家接到他们身边时，我很伤心，比那个带大我的奶奶还伤心。
我奶奶的伤心，伴随着对我能跟父母团聚的开心。而我的伤心，是饱含对未知世界的恐惧和无助，我所熟悉的一切让我有了依傍，能笔直地，坚挺地站立着。而当我所熟悉的一切都消失后，我就觉得我变成一堆沙土，变成了一团雨水，看似有形，却瘫软无力。
我不因我的父母将我生下后，扔给我奶奶带而充满怨恨。却因他们将我从奶奶家接回他们身边而伤心。伤心他们从小就不知道我的心思，不知道我的想法，不知道我到底需要什么，又到底不需要什么!
其实，我有一些后悔，在我成为一个哑巴之前，我本可以用我的嘴，向他们讲述我的想法，然而我没有那样做。当我成为一个哑巴后，我想告诉他们我的想法，却又因没有嘴而不能。
我不能阐述我的想法导致的后果就是，他们把我带到了怀仁医院。
怀仁医院是南山市最大的医院里，这里有个全国有名的心理医生。虽然许多人都想找全国有名的心理医生看病，以至于他的号很难挂。但是，这里的这个“难”字对于有权有势的人来说就只是一句话的事。
我的母亲在打了一通电话后，便带着我来到了医院。我看着医院门口石碑上，四个龙飞凤舞的朱漆大字，想：人们确实都喜欢病急乱投医。
我的母亲就是这些人们当中的一个，先不说我到底需不需要看心理医生，只需想一想，一个心理医生要怎样给一个哑巴看病？
况且这个哑巴是个真真正正的小哑巴，他不会手语，不会写字，更不会发出“啊啊啊”的声音，来宣告自己是一个哑巴的事实。
显然，那位姓李的心理医生也没有想到我是一个哑巴。在我母亲委婉的，间接的告诉他我不能说话时，他只有眉毛微微抬起了一瞬间，由此，我判定他确实是个比较好的心理医生，因为他没有像其他人一样，在听见这件事后露出显而易见的惊讶表情。
如果是其他人，他们就会眼睛睁大，嘴唇微微张开，眉毛夸张的向上扬起。而后，他们会将那对，因惊讶而高高扬起的双眉眉梢向下，变成一对八字眉。又将因惊讶而张开的嘴，紧紧地抿在一起，身体微微前倾，若是刚好我在他们身边，他们会温柔地摸摸我的头。仿佛他们的整个脸与身体，都在极力的表示着惊讶与同情。
虽然，李医生是个比较好的心理医生，但是，我不觉得他能医治我。我坐在他的对面椅子上，椅子有点大，我坐在上面双腿便悬空，我晃着我的腿，看着李医生。他大概40岁左右，额头上有几条明显的横纹，他对着我笑，他笑的时候，额头的皱纹便更加深几分。
他试图用含有“是不是”这三个字的疑问句来了解我，而我只需要用点头与摇头来回答他。但是，很多时候点头与摇头并不能回答含有“是不是”三个字的问题。比如他问我：“你喜不喜欢安静？”对于这个问题，我是不确定的，因为我喜欢安静，但是安静的时候我又喜欢在我脑袋里心里生出许多个声音，这些声音是闹腾的而又不安的。我想到，用不摇头也不点头来回答这些我不确定的问题。但是看着我母亲与李医生殷切的目光，我觉得我必须有所回应，这是一个东方礼仪之邦所孕育出的小孩，应该具备的品德。
就这样，李医生对我所提的问题，除了姓名与年龄，其它问题我全是用摇头来展示我的礼貌。
当李医生再也问不出什么问题时，他让我的母亲单独与他谈谈，我的母亲让我在候诊室等她。候诊室到李医生的诊室要经过一条长长的走廊，当我的母亲从那条走廊走出来时，我觉得她像是要哭出来似的，她看上去是那么疲倦，那么沉重，仿佛有一座山压在她的头上，以致于她的身形也变得矮小了几分，以致于让我怀疑起我的眼睛，我以前所看见的那个意气风发的母亲，到底是不是那个意气风发的样子？我怀疑，现在我所见到的这个矮小疲倦的母亲，她还是不是我记忆中的母亲。如果我的眼睛欺骗了我，那她到底应该是哪一个样子呢？
虽然我的耳朵很灵敏，但是它不是传说当中的顺风耳，也没有什么特异功能。对于我自己，我还是有不少的自知之明。隔着长长的走廊，我听不见李医生给我母亲说了些什么。但是，我知道，他们的谈话一定跟另一个小孩有关，而另一个小孩又跟我有关。因为那次医院之行后，我的父母便筹划着领养一个小孩。
所以，当我的父母说出他们要领养一个孩子的想法时，我没有惊讶，没有欣喜，没有伤心，也没有不满。
我觉得我就是一棵树，一块石头或是一根草，无知无觉，没有痛苦，没有烦恼，没有人类所该有的喜怒哀乐，有雨水落下我就吸收雨水活着。有养料灌溉，我便吸收营养发芽。我不会对降下的甘霖心存感激，也不会把那份给我施予养分的恩情铭记于心。
有时候，我又觉得我住进了一个透明的壳里，这个坚硬的外壳抵御了任何人任何事的攻击。有了这层壳的保护，我便有了无穷的安全感。我只需在壳里像看电影一样，看着壳外的事物不停变化，或是一层不变，看着四季循环往复，看着春秋来了又去。
我不知道我的父母收养一个孤儿，这件事对我或是他们好还是不好。更不知道那个被我的父母所收养的孤儿，到底想还是不想被收养，而被我的父母收养对于他到底好还是不好。
于是我就在我的脑袋里幻想，我就是那个孤儿。我是一个从小被遗弃的孩子，我在孤儿院长大，孤儿院院长是个温暖的女人，她的话语总是轻柔的像世上最好的妈妈。她会微笑着把好吃的省下来，偷偷的塞到我手里，她会用世上最温暖的手抚摸我的头，用带有蔷薇花香的手绢搽我脸上的泥垢。虽然我是一个孤儿，却是一个有着完整的母爱的孤儿，我过得很开心，我的世界里充满暖和的阳光。
然而，某一天，温暖的院长告诉我，我将被市里的一个高官家收养，院长说：“那家人是一户好人家，你被他们家收养后，便会衣食无忧，便会受到良好的教育，只有受到良好的教育，才更有可能成为一个有用的人。”
我就问院长，“什么叫做有用的人？”
院长说：“有用的人就是，能靠自己的双手，让自己与别人过得更好的人。”
我说：“那经常来我们这里，捡垃圾的李伯伯就是一个有用的人！”
院长：“为什么？”
我说：“他捡垃圾卖钱，是靠的自己的双手让自己过得更好。地上的垃圾变少了，就是让别人过得更好，难道不是吗？”
院长觉得我说得对，可是又觉得我的话肯定有不对的地方，但她又不知道该怎样回答，就笑了笑，说：“我上学少，这个问题你以后问你的新爸爸妈妈吧！”
我想象里的那个孩子是不愿离开孤儿院的，但是在院长的游说下，他最终不情愿地来到了我的家里。来到我的家里后，看到我是一个哑巴，而且是个不愿跟他疯玩的哑巴后，他应该会不开心，他会想他的院长妈妈，会想孤儿院里那群跟他玩耍的伙伴。
而我的父母原本期望的结果不是这样的，我知道，他们是想要一个开朗的孩子来感染他们的哑巴儿子。就像奶奶的领居家，有对夫妻生不出孩子，就把别人家的孩子抱过来养了一个月，那对夫妻当真怀上了自己的孩子。
我想世界上许多事物情感都像传染病，开心能传染，伤心能传染，愤怒能传染，哈欠能传染，咳嗽能传染。能不能被传染上，就看你的身体或心理是否够强大。
好比流感，如果你的身体强壮，免疫系统在遇到一点病毒时，能迅速产生抗体，那么你就打几声喷嚏，病毒就被消灭掉了。若是你身体弱，你的免疫系统便需要很长的时间，来产生足够多的抗体，以消灭这些病毒。
在我想象里，来到我家的那个孩子是会不开心的。而他的不开心会传染给我的父母。
我觉得，我的父母带有一些心机的收养，对那个孩子是不公平的，那个孩子可以因思恋而讨厌我与我的父母。我不会怪他讨厌我，如果需要我帮他回到孤儿院，我是乐意的。
