971女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。
我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
972下班和实习生一起回家,公交站等车,一乞丐把碗推向实习生乞讨。
这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。
973女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”
我:“你照照镜子就知道了。”
女同事:“讨厌。。。”
我:“然后你看谁都是美女了。”
唉!我挨打啦。。。
974现在学校年年扩招,大学生越来越多,本科生越来越不值钱,唉!旁边一大哥听到就说:对啊,原来本科生包夜要1000,现在只要600了!
975早上和老婆吵架了。
下午回家一进门,就看见她拿着一瓶农药正要喝,我赶紧一把夺下瓶子,
果不其然,这个败家娘们,买的是最贵的那一种农药!
976叫老公玩跳绳,他居然不干!我问他:那你昨天为什么和我闺蜜玩?
他说:“人家抖胸,你抖腹,能一样吗!”
977流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了!”
我妈:“快拿手接住,我刚拖的地!”
我。。。
978前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。
我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。
结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”
979每次手机卡时就狂按Home键,就像在给手机做心肺复苏似的。
980漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰,不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。
981和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!
我。。。
982我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?
老公:冬瓜,西瓜,南瓜!
我:怎么没有北瓜呢?
老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?
我#$#%^&*
983为博女友欢心,一男子盗卖其父240万股票后挥霍,买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时,女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是,他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票,一切又归于正常,像什么都没发生过一样。。。
984大额转账时,我把到账提示手机号填一个随机号码,可以让号码主人开心老一阵子。
985发呆是唯一不用付费的宇宙遨游,音乐是唯一不用离家的出走。
986老婆面色铁青的质问我:“在空间里用QQ小号骂我的是不是你?”
我:“冤枉,没有呀”
老婆:“还嘴硬,第一,我相册是有密码的,小号竟然能进去,这肯定是熟人。第二,进去评论我空间收藏的裙子不好看,千万别买,证明这个人怕我花钱。第三,小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你!”
我。。。:“老婆,我错了!
987看电视一长腿美女飘过,我兴奋的说:卧槽,这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说:是么?那我的呢?
我大汗淋淋的说:你的,至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气,传来老妈的声音:他说你腿粗。。。
988我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也特喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她!
989自从知道电视遥控器也通用后。我基本不用看自己家的电视,都是看我们对面那家人的,他家电视和我家一个型号,我坐在窗台上,他们看啥我看啥。有时节目不好看,我就用手中的遥控器把频道给换了,一换就连换十多个,对面一家子都呆B了。
990希望是一张彩票!
失望是一堆彩票!
991“哎,昨天给你介绍的那个男的怎么样?有钱也有房”
“恩,挺好的!只是他的长相让我张不开腿!”
,992今天上街看到一朋友垂头丧气的,就过去问:哎,黄毛,怎么了?
他说:我女朋友叫我买验孕棒。
我:哦,那这事不小。
他说:是啊,我TM还没碰过她。
993爱笑的人一般运气不会太差,运气差的一般笑不出来。
994儿子出生快一个月了,老婆从来不抱他睡觉,说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉,老婆主动把儿子抱到身边去了,我很好奇的问:“怎么?发现这是你亲儿子了?”老婆慢幽幽的说道:“天冷了~晚上睡觉我总是手凉。”
995到别人家做客,一会要走了,我说不用送了,拉开一个门是卧室,在拉开一个是卫生间,最后还是被送出去的。。。