996人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！
997朋友找我，问我具体位置。
“你前面是什么”
“路”
“你后面是什么”
“你旁边是什么”
“树”
998数学老师：干嘛交白卷？
小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！
数学老师：滚！
999面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：“究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？”
她头也不抬：“结婚证啊，老公！”
1000假如一个男的月薪四五千，下班打游戏偶尔买手办周末宅家里，是不是觉得这个人没上进心，这么大的人还要玩游戏？假如一个男的年入百万，下班打游戏偶尔买手办周末宅家里，是不是会觉得这个人爱好简单，是可以托付终身的好男人？有钱的情况下幼稚是有童心，没钱的情况下幼稚就是不成熟。
1001我可能要被校长开除了。
刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，
我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。
当学生哄堂大笑时，我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。
1002刚刚对面的程序员小哥哥怒怼产品经理：最烦你这句话了，md产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的…
1003今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！
老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，太漂亮的不放心啊！
1004今天相亲，来的妹子非常漂亮。
刚开始的时候，我们还聊的挺好，心里好激动，心想点根烟平静下。
我拿起桌上保时捷钥匙。
就点了根烟，估计是不喜欢闻烟味吧！妹子脸色都变了，说家里有事，走了!
1005别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！
1006今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。
1007作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好。
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。
1008营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”
1009隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是:“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了。
1010女朋友学美术的，学校安排去看超现实主义画展，回来后问她有什么感想。
她说：和纵欲过度的感觉一样。
我：为什么？
女朋友：就是感觉逼真的不行了。
1011“哎~李哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”
“o(╥﹏╥)o因为我没有购物”
“啊！被黑导游打啦？”
“不是，是不老婆打的！”
1012老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“屁股。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”
老婆：你信不信，我一屁股坐死你？
1013理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。
上帝问我，你想做古代人还是现代人？
我想了想，一狠心，说，古代人。
然后，上帝把我的手机拿走了。
1014放假在家看小电影，手机铃声响了，我一接通电话就听到一个声音：“你好，我们这里搞活动促销，等等给我介绍起了他们的产品…”我故意打开电脑外放，跟着娇喘，一边喘，一边说：我现在很忙…她居然问：“那我再过三分钟给你打电话，可以吗？”
1015老外汉语考试，据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”
问：牙是真的还是假的？
1016我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？
我说不行，她说我不爱她。
1017做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍，卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！
1018哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
1019老婆看着刚出生的儿子，兴奋的对老公说，“看，没有我，你能生出这么漂亮的儿子吗？”。
老公淡定的回答“不论生什么，我都掌握核心科技。。。。。。”
1020吃饭时候听说公司主任和人事搞破鞋，我心里骂道：唉！干人事的不干人事，不干人事的干人事。
