946昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千。。。
这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊？！
947小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”
小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”
老婆。。。
948有天他翘课，陪女朋友去吃酸菜鱼。没想到老师点名了。点到他时，底下的人说：他陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师接着点，点到他女朋友。台下同学笑：她陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧，结果：学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。
949一杀手来到地府。
阎王说：你杀人太多，下辈子没法做人了，你想做什么？
杀手：我想做避孕套。
阎王：这是为何？
杀手：能爽能杀人，而且还不犯法。
阎王：......
950过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样”。过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
951某女给男同事发短信：“你是我们同事中最出色的，跟你在一起很开心。”
结果少打了个“出”字。。。。。。
952今天女同事问我，为什么新买的手机玩着玩着就发烫啊。
我笑了笑说：你一玩就几个小时，它能没点反应吗！
953昨天和老婆xxx完，老婆对我说，老公，你刚才运气真好，你中奖啦。
我当时很紧张，心想不会是怀孕了吧？
我就问，中什么奖？
这2货老婆说，再来一次！
954爸爸，那些在门边上站着穿的很少的小姐姐是干什么的呀？
你别过去啊，她们是会吃掉小孩子的！
怎么可能啊？！
长大你就知道了。
955今天闺蜜跑过来和我说，她怀孕了！我问她是谁的，她来了句，不知道啊！我从来都不吊在一颗树上！
956小时候不明白为什么歌词要写“青春吹动你的长发”，现在知道因为“人到中年就秃了”。
957去在保险公司办事，今天遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱……
958一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……
妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？
爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？
儿子：像你一样，每天可以和妈妈要20块钱零花钱……
爸爸：……
959最近刚谈了个女朋友，说她急性子，我慢性子正好互补，这不，刚见两次面她就怀孕了！
960开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”
961今天碰到一朋友，是个美女啊！
美女：有件事我一直想找个机会慎重问你，你能保证对我说实话吗？
我心里嘀咕：难道她知道我暗恋她？
我忐忑不安地说：恩，你说吧！
美女：你后不后悔当年在天庭调戏常娥呢？
962我一朋友，3年前QQ签名写着:“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”
到现在3年了，他QQ头像就没亮过。
963疯狂购物后：
女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。
女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。
女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。
964以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。
965追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～
966不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。
967老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老婆#$&％＊#$
968老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。
969一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”
我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”
顿时房间里一阵爆笑。。。
970暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！
妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！
我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
