或许，你有听到过早春的时候，冻在屋檐上的冰趁着人们还没苏醒赶快融化的声音吗？小的时候，我总以为春天是悄然来临的，直到有一天，我清晨时醒了，实在睡不着，走到院子里。清晨凛冽的空气让我鼻腔刺痛。我看到屋顶上堆积了半个多月的白雪原来已成灰色，此时像泥潭中的雨水一般，灰黑色的雪水顺着半剖开的管道留下来。屋檐那一圈剔透的冰上面也覆盖着肮脏的一层。我曾经将屋檐上的冰作为什么纯洁事物的喻体吗？那是多么虚伪的句子。
可是，冰融化滴落的，却仍是干干净净的。冰仍旧是冰，不论是在杳无人迹的雪山上，还是在人居的屋檐上。它是干净的，纯洁的，从前的我没有打错比方。只是，在这个新的情形下，距离没有缩减一点。
我怎么会觉得邱深比我的父母还要亲切呢？当我睁开双眼，是他的脸在我眼前，从模糊到清晰，随之又一次模糊。我曾经多少次告诉自己，不要过度依赖一个人。我曾以为这经验教训是因着依赖他人，他人终有一天会背离我，是因着他人全不可靠。我曾以为，只要我将我与他人的距离把握好，时刻警惕着不要陷入依赖别人或者说是自己贪图清闲的陷阱，这样我就不会在与人交往的时候遭遇背叛，感到苦楚。因此，自出事来，我从未怨恨过任媛。我只当她一时被自己的情绪所害，受害的是她。有一天抽身出来，懊悔不已的是她。我既然无力去救她，更不能让自己也为情绪所害，说什么怨恨的话。
可是这一刻，当我不知接下来该如何的时候，当我连忍住眼泪的力气都没有，最后哭到睡了过去的时候，出现的人是他。我不是没想过去找他，可我害怕自己有这样的想法。是我自己蠢，是我的错，害得自己落到这个左右为难的境地，一定要抛弃些什么才能继续走下去。我没有勇气联系我的父母，也没有勇气就这么离开沈阳。最好的结局就是邱深找到我，在所有人找到我之前。
这看似是个不得已的决定，实际上，我自己心里清楚，我希望出现的人是邱深。我需要他在这一刻出现，安慰也好，责骂我都好，我需要看见他，我才能一直记得为什么我仍要面对这一切，为什么我要跨过心里的重重阻碍，好好思考眼前的灾难。
于是，我终于明白，我之所以不想依赖别人，是因为此刻在我心里的这种极端的恐惧。我意识到整个过程我丝毫不能控制，发展到如此阶段，我只能在他出现的时候拥抱他，确认他的存在，除此之外，我找不到任何抗拒的道路。我的喜悦那么真实，好似所有的悲哀如浓雾般被拨开，我又看到百种美好，千种留恋，万种满足。可是，在这一切感受的对立面，是我一时还不能想清楚来由的恐惧，烧灼我心。
在他开的车上，我知道我们在去我家的路上，我忽然想起了关于冰的比喻。邱深是冰吗？不论我是对是错，不论我决定往哪个方向行进，不论这个方向是不是完全因着他才决定下来的，我越是依赖他，就越是发觉到摸不清他的想法。
似乎是很久以前的事情了，但却只是三个月之前。在香港，我看到邱深与抚子站在一处，谈笑风生。我确认他是看到我了，他的确是看到我了吧？可是他却没有任何回应。若我对他真是特殊的，这又算什么？
车停了。邱深什么都没说，可我听到他沉重的呼吸声。我突然觉得压力很大，他陪我走到这里，会否已经疲倦？我已经将我的额度用光了吗？那我现在该怎么做？是的，我该快些下车，快些离开他的视线，这样总能缓和些，对吗？
我的母亲从房子里出来了。我看不清她的表情，我的心里就只剩下害怕。可是，我不得不下车。就是这样一个时刻，我必须逼着自己去面对。
于是，我就这么进了院门，连告别都没有。在我的母亲拉住我的手臂时，我竟然被吓了一跳，想要躲避，绊了一下。我忍住了没有回头。
当我在我房间的床上坐下，我的脑海中闪过一个念头。刚才这一幕和那天是多么像啊……我只顾自己往前走着，却没有回过一次头，就此定下邱深的什么，太不认真。不是为了给谁一个机会，让时间再提供些心意的线索，我只是发觉，初时那种恐惧已经散去了大半。现今我已经冷静得多了。
只是还未道别。邱深说过，他只停留三天。
又是一夜无话。我不知我的父母在考虑什么。我也有我要考虑的事。
在心中想着，三天又或者是三年的以后，我慢慢睡去。
第二日，我醒来时是早上六点钟。窗外的天还没亮，我打开床头的小灯，屋内的陈设出现在我眼前。就在小灯怎么也照不到的我房门与地面的缝隙，有一条暖黄色的光带。我脚步轻轻地推开门，看到我母亲坐在餐桌旁，背对着我。她的双手来回开合，我想她是在织什么东西。
很久以前我就想和母亲学习织围巾，那时候我还没有可以送出花费半个月时间织好的围巾的对象。我只是单纯地崇拜着手巧的母亲，不论怎样复杂的花纹，只要我见到别人戴了，心里喜欢，她就能织给我。可是，我母亲的眼睛却不是很好了。餐桌那盏灯很暗，毛线针那么细，如何能看得见？我一想到母亲是这么的爱逞强、要面子，心里说不尽的酸楚。
我悄悄地走到母亲身后，看着她一针针织着，是给小孩子穿的小袜子。母亲正织到虎头的耳朵，眼见就要织好了。
“妈，只差这么一点，等天亮再织不好吗？这光太暗，对眼睛不好。”
我母亲像早知道我在那里一般，只把眼镜往下挪了挪，揉了揉眼睛，又继续手上的动作。
她说道：“昨天的消息，你姐姐有孩子了。你还不知道吧？”
“哪个姐姐？”
“三姑家的那个。”
“那你也不用这么着急吧。”我说着，坐到她右手边去。
“虽然说是刚知道的消息，孩子可有四个月了。你那个姐姐心大，你也知道。”
“嗯。”
“对了，”母亲似不经意地提起，“你姐夫工厂那边倒不开，想让你白天里去陪陪你姐姐。我跟他说你很有空闲，你又喜欢孩子，会愿意去的。”
“你已经答应了啊。”
“怎么了？你不愿意？”
我笑着摇摇头：“什么时候去？”
母亲歪着头看了看手中的小袜子，随后说：“就今天吧。你起得还挺早，一会儿梳洗了，带上我织的这双袜子，先给你姐姐贺喜去。”
今天？
我心里忽然有些不舍。我想着虽然现在是个等待的阶段，我没道理叫邱深与我一起等一个困局的转折，但我至少该和他讲清楚，让他明白我不是拒绝他，我只是需要时间。可是，看母亲这副样子，我怎么也开不了口提这件事。我的心翻来覆去地煎熬着，可我知道，我看上去就只是呆呆地坐在那里而已。母亲她会知道我现在的心情吗？我盯着她手里的针一来一回，那虎头的图案就要出来了。我终于鼓起勇气，撑起一个微笑，看向她的脸。
这时，她突然开口说：“你把那些个想法都收一收，在你姐姐家里好好待着。我和你父亲会替你去辗转周旋。别操这份心了。”
说完这番话，她脸上的表情一丝没变，或者说，她一直都没什么表情。我很害怕，总觉得她下一刻就要把手伸过来打我。过了一会儿，她仍旧是那副模样，一声不响地织着，可我仍是害怕。我真希望她能说一句“别怕，我们在这儿呢”。这样的话是从哪里看来的？还是我曾对自己说过的？都不是，我记得，是在火车站，邱深在我耳边说过的，“我在这儿，别怕”。
又想到邱深，在此刻，我意识到我是不可能与他道别的了，我直想哭。先是喉咙突然堵住似的透不过气，然后脑子里一闷，眼泪就流了下来。我急忙站起身往我房间走，却听到母亲在我身后重重地叹了一口气。
坐到书桌前，我想到我可以写信给他。姑姑家的那个姐姐比我大上不少，疼爱我，又开明，一定会想办法帮我寄出去的。我拿起笔，蘸了墨水，才又慌张地发现身前这张纸的一角不知何时被小孩子涂了画。一顿翻找后，竟没能找出一张干净的信纸。我盯着染了墨水的手，眼泪一颗颗连串地淌到上面，有一半成了蓝色，另一半还圆滚滚的露珠一般透明。
后来，我在桌上伏着哭了很久。直哭到我以为这些都是一场梦，在心里数着三二一，梦会醒，然后抬头，继而看到沾了墨水的双手。
这时候我完全忘记了邱深曾问过我，要不要跟他去北平。许是，在那样一个时刻，我怎么也不会想到还有这样的一条路，给那样的一个我。
