沈阳的十一月有些冷。太阳此刻像是羞愧着一般努力地往下沉。我裹紧了大衣站在桥头，看许多码头工人麻利地将货物从私家小船上搬下来。他们裸着的上身被罩在黄昏时分的暖色光晕中，让我很难相信他们和打着寒颤的我在同一个傍晚里。一只乌鸦叫着飞过我的头顶，我循着声音看过去，那团小小的黑色身影却是头也不回地去了。
我大概是想去追它，却在移动的一瞬间腿一软，倒在了地上。我仍能听见码头上工人们搬起货物的时候胸腔里发出的声音。整个码头在我眼睛看不到的地方成为一个梦，而我伏在地上，想不到起来的理由。
真想就这样无赖一般地趴下去，误解也好恶意也罢不去理会不去白费力气。哪怕眼前还有万般不愿意，只要我一直趴在这里，它们就不能找上我吧？
如果我就这样死去呢?
在从香港回沈阳的船上，我无数次拿起这个念头。投身入海似是个不错的选择，从此再不必谈如何摆脱过去的纠缠，因为未来都一起陪葬了。茫茫汪洋也省去了寻找尸身的麻烦，不必有葬礼纠缠着死后灵魂。谁来了谁又哭了，言语字字恳切又不知所谓，我想我不需要，我想我听够了。
但我终究没有去死。我一次次拿起这个悲哀的念头，又放下。
回去沈阳，等着我的事情叫我害怕。我知道没人会听我的辩解。我还没到达就已经感觉到被人围堵着的无力感。但我想着，他总会来救我。于情于理，他总会来救我。我想着，就算我曾相信过许多错的人，但邱深和他们不一样，他是值得我去相信的。
但是，他没有来。我回到沈阳已经一周，没有收到他的只言片语，更遑论见到他的人。
于是我才知道，无力感是什么意思。
“姑娘，还能起来吗？”我身后一个声音如此喊道。我听见了，仿佛忽然间活了过来，所谓的羞耻感又回到了我身上。我的脸烧起来，心里想着至少不是这里，用手撑着地挣扎着爬起来。
就在我挣扎的过程中，一双泛着汗渍的手朝我伸了过来。我抬头，看见一张被汗水浸湿的黝黑的脸，上面一双眼睛澄澈明亮，直映照着夕阳。我这样看着他，看得他眼里的那种原发的喜悦暗了下去。他向后退了退，羞涩地笑了，说：“码头地上湿，比较滑，我也常常摔倒。”
他将伸出的手往回缩着，而我因为某个此刻并不意会的原因，忽的将手放到了他的手上。他眼睛又亮了起来，笑着将我拉起。
“叫我阿七。”他介绍自己，仍是笑着的，“在码头上干九年了。我看你真像画册上画着的学生，真好。”
我淡淡地笑，心里一股暖暖的血流顺着心窝流下去。
“我不上学了。我被学校开除了。”
“啊?现在学校也太爱开除人了吧？”
我笑，他急了，说：“你还笑?那你以后怎么办?读书多好!”
我真喜欢他这个人，凡事都将眼前人往好处想。可我又不禁觉得，他该是吃了多少苦才养成了这种习惯。人总是要活下去的，无论明天的太阳能否照到他。往好处想虽没有错，却是完全任性不起来的悲哀。
我看进他的那双眼睛。这双眼睛是邱深没有的。邱深的小心翼翼，曾经看起来那样可爱。
“就是……被开除了。”我犹豫着，不知该如何讲。他并不追问，只是叹气，像是陷入到自己的回忆里去了。我们默然地走到桥头坐下。
“总是有这样的事，叫人说不出个所谓。”他将脚上的草鞋脱下叠放在另一侧，将脚伸进河里。我这时才注意到，他的小腿上满是伤痕。红色的印痕像织成的密网，网中人有过挣扎，所以变红。
我等着他说下去。
“我爹把我抵了赌债，那时候我十二岁。后来每个人都和我说孩子同财产没分别，卖了谁也说不着。”他笑着说，“这九年我过得比以前好多了，所以啊，我觉得没必要担忧。坏事有时候会成好事，你信我。”
我冲他点点头，我信，这种美好的句子我从来都信。我只很难去相信它们会发生在我身上了。我能相信它们在世上某一处被证实着，已是我用尽所有力气的最后抵抗。
我从没想过我还会那样在意一个人。或许早在乡里学堂读经的时候，我就已经这样失望了。第一次成众人靶子的时候总是不自知的，对吗？可是第二次的时候，人总该意识到了。当羞耻和背叛找上来的时候，不过是在偿还过去欠下的债，对吗？
对吗？邱深……
“你不说话了。”阿七说。
“我在想一个人。”我还是不争气地哽咽了。在这异乡般的家乡，想起一个对我不理不睬的人，我还是哭了。
他听我抽泣着，没有说话。天色暗了又暗，很快码头上只剩我们两个没有回家。他站起身，伸出手把我拉了起来，小声说：“我送你出这一片儿吧，这边天黑了乱。”
夜已深了。我走进我生长了十几年的那所房子。四周静悄悄的，我父母房间的灯没开，整个房子看过去，几乎陷在了黑暗里。我进了大门，一眼看到书房那边的门缝透出一条暖黄色的光。我不知道谁在里面，或许是父亲，或许只是谁忘记吹灯了。我关上门，门发出咔嗒一声。书房门底漏出的那最后一束光随之熄灭，这反应快得像是隐藏起自己的被捕猎者。
于是我知道在里面的是我的父亲。他尚不知如何面对我，我也理解。只是父女之间二十年的时光，不论这是不是结局，都让人难过。
香港的那封信，傅晓青抄给我了。信上他撇清所有关系，是想要救我吧。可是，他知不知道他也是在熄灭我呢?
我阻止自己继续想下去，像这一周以来无数次我推测他的想法时一样。我何必将他放到我的对立面呢？既已如此，不如继续盲目相信下去吧。
不论他对不对得起我的相信，我不愿意选择不相信，这是我一个人的事情了。
我想阿七的生活哲学很有道理。坏事本身就够可怕，再去忧虑无异于自己行雪上加霜之事。我得活下去，我需要相信什么，不如就信完完整整的邱深。他虽缺席，但退一万步讲，他没有站在我的对面冷着脸看我狼狈。这已是我该珍惜的了。
但是如此一来，再去说爱，也是远了。
一周前，我下了船，是我的堂姐来接的我。她眼神闪烁着告诉我，我的父母在工厂走不开。我知道，他们一定已经在委员会，听那些专职教条维护员说着些虚张声势的话。距离上次我成为他们的靶子过去四年了。我独自在香港生活了两个月，大学生活叫我不再怕他们。但我知道，我的父母仍旧是怕的。他们会毫不犹豫地相信在委员会里做事的每一个人说的每一句话。那穿着细高跟鞋的办事员小姐不知道还是不是四年前的那个。若是换了新的，不知道是不是仍旧喜欢狐假虎威看人笑话。
我对不住他们，这次，我打算对他们说出来。就算得不到他们的体谅，我不愿意继续在心里折磨自己。邱深叫我明白，想说便去说吧，郁结于心真是何必。我该承担起这份责任，为我自己好好辩解一番，就算没人会听，至少我该努力证明自己是个怎样的人。这件事谁都不能代替我去做。
我想我从没期待着我能成为这样勇敢的人。现在我知道我有后路——我有邱深。
堂姐拉着我走到委员会门前。门上挂着的木牌子仍旧是那张被雨冲的掉了色的，上面写着“卢河乡风纪管理委员会”。
堂姐冲我尴尬地笑。我想对她说句谢谢，谢谢她还肯带我走到这里来。没等我开口，她指了指里面，示意我让我自己进去。我只好点点头，一句谢谢憋在喉咙里，就这样走了进去。
进到一楼唯一开着的尽头的那个房间，我看到我的父母坐在靠门的这一侧，小心翼翼地，两双手俱不知应该摆在何处。房间另一头桌子后面坐着一个中年妇女，瘦削的脸上挂着一副银边眼镜，正打量着刚从门口进来的我。我感觉到她的目光在我身上扫来扫去，最后停留在我的腰间。我猜不到她的脑子里在想些什么。
“魏睦，快过来坐下!”我的母亲喊我。我愣了一下，因为我很久没听到她喊我名字了。
“没听见吗!”父亲凝视着我，眼皮向下耷着以此来做出一副居高临下的神情。可实际上，我是站着的，我早想告诉他这样的眼神并不能震慑到我，反而让我觉得有些可笑。但现在不是说这个的时候，我赶忙走过去在我父亲另一边的椅子上坐下。
“魏睦小姐，我们委员会经过慎重考虑，也结合了你父母至亲的意见，”坐在我对面的女人开了口，说到我父母的时候，眼睛从不知写着什么的笔记本上抬了起来，用和我父亲震慑我一样的眼神扫了一下我们三个，然后才接着说，“我们决定给基金会发出信函，建议他们撤去对你学资的供给。相信这会是最好的决定。”
我等着她笑，可却等到父亲叹了一口气，我这才相信她所说的是真的。
“不……不是，你们是基于什么理由才做出的这个决定?我可以解释，我可以找人为我作证!”
她不紧不慢地说道：“不必了，你的父母已经为你劝说过一番了。”她顿了顿，我借着这个瞬间瞥了一眼坐在我右边的父亲母亲，他们两个都低着头，并不向我看回来。我不明白。
对面那个冷漠的声音于是继续传到我的耳朵里：“他们都觉得你虽然生活作风存在问题，但是可以通过家庭教育改变你，以后也还是有继续上学的机会。”
“问题?什么问题?”我反问。
“好了，不必说下去了，”她把本子一合，把眼镜摘了下来放在本子上。她那双眼睛里装满了不耐烦，我接收到了她想传达出的信息，那就是，我说的话她根本不会听。
可我还是要说：“我不明白!”
“魏睦，别说了，我们先回家!”我的母亲喊我，看我仍想着争辩，她从椅子上站起来隔着父亲去拉我的手臂。我的手臂被她扯得生疼。
“母亲!”我多么希望她现在能站在我这一边，而不是想要强迫我接受这样一个结论。
我看向父亲，他仍旧是那样眼皮耷着看着站着的我。
四周的脏到灰色的墙壁忽然变成了刺目的白。我的母亲拉着我，走出了一扇，又一扇门。我不愿意去看她，只好盯着地面。地面上石砖的缝隙在我的眼前重叠，织成一张网，可我已看出挣扎无用了。
我的心随着沈阳的十一月一阵阵地冷下去。
遇见阿七的第二天，我又去了码头。本来只是想着去打发时间，却远远地看到了站在桥上的邱深。
他穿着一件麻黄色夹克，却丝毫不能抵挡寒风的样子。那双柔情的眼睛只是楞楞地看着河面。我最初以为我看错了，继而觉得是我的幻觉。他身影仍旧挺拔，只是眼里瞧得出的憔悴叫我不敢认他。我将有关他的记忆翻找出来，和眼前人相对，直觉得物是人非。
我试探着喊他，他听见了，向我这边看过来。似乎他也以为我是某种幻觉，晃了神。随后，他向我跑过来，拥我入怀。
“对不起……”
我的耳边传来这样的话。我不知该怎么回答。此刻，我的脸贴着他的，滚烫的温度叫我的心中忽然升腾起一种一往无畏的勇气。我想这段日子他一定也过得很艰难，那种艰难多半是我如何也想象不到的。邱深的世界与我的有太多的不同了。若是此刻我的原谅还有意义的话，我想就只是对邱深而言吧。只有他还会需要我的原谅。
于是我向他的怀里靠得更近些，在他的耳边，轻轻叫他的名字。
我心疼了。这许多天来我已经丧失心疼的能力，因为我需要逃避自己的所有悲哀情绪。但我还是没法对邱深无动于衷。
这个在我记忆中是永远游刃有余的邱深，竟然在这一刻抽泣起来。
