记得是初二下学期要结束的时候，是毛桃初长成的夏季。有天夜里醒来，我突然发现裤衩里滑腻腻地湿了一片。我不知道是怎么回事，心里又羞又怕。第二天当班上一个女生向我投来一束漫不经心的目光时，我就像被电击了般怔了半晌。我脸红耳赤，转身跑到寝室，偷偷拿着别人的小镜子，前前后后，左左右右，把自己的那张脸看了至少十几分钟。这时我就发现耳根后那条伤疤了。红红的有半拉手指宽，半根手指长，不声不响地伏在耳根后。我的脑子当即“嗡”的一声，呈糨糊状了。我马上怀疑那女生漫不经心的目光不是因为喜欢，而是因为厌恶。她在看我的伤疤？天啊，我怎么也会同小江一样啊？我叫小江猫鼻子，可人家背地里又叫我什么呢？想到这里，我的全身都寒得发颤……整整一个上午，我待在寝室都没出来。
下午我也没心思上课，早早收拾书本，将课桌上锁，回家去了。看到村庄的时候，我心里突然有股无名怒火在蹿。找到母亲，我恶声恶气地对她说：“我耳后的伤疤是怎么来的？”母亲从没见我这个样子，呆了一下，然后柔声问我：“怎么了？”我一副哭腔，喊道：“我不去念书了！”母亲有些生气了，说：“你怎么了啊？你以为是为我读书啊？”我不言语了，两行泪从眼睛里肆意滑落。母亲的声音又低下来了，她说：“你看你这孩子……”
然后我才知道伤疤原来是我四岁时与堂姐打架，被堂姐拿火棍烧的。烂了好长一段时间，后来伤痛好了，我也就忘了疤。如果不是因为情窦初开，我也许永远发现不了那个伤疤。
而既是情窦初开的年岁，却让我突然发现这个伤疤，这又是多么的残忍啊。开始的那段日子，我真有说不出的忧伤和绝望。我恨我父母，恨他们没有保护好我。更恨我堂姐，我恨不得拿刀杀死她才好。如果按照这个思路，写个短篇小说，那一定引人入胜。
没人的时候，我就对着镜子，侧着头，死劲儿地搓那个伤疤，好像这样能把伤疤搓走似的。可伤疤哪能搓得走啊，搓久了，我把半边脖子都搓红了，这样一看，伤疤倒像更长更宽了。我气急败坏，把镜子都砸碎了。后来我就怕照镜子了。我跟人把课桌换到教室最右边，这样上课的时候就只有墙壁能看见我耳后的伤疤。再后来我也与小江一样，特怕碰见女生，怕与女生说话。但初三时，我莫名其妙居然不可救药地爱上了班上的一个女生。那女生笑得特甜，她在教室里说什么话时，老爱看着我，我就怀疑她对我有意思，然后我就爱得她一塌糊涂，可又不敢表示，只是人变得越发自卑和敏感。
高中时学鲁迅的《阿Q正传》，当老师读到阿Q因为头上的瘌子而怕别人说亮说光时，别的同学哄堂大笑，只有我，霎时满脸通红。我还算不错，背着这么一条“沉重的伤疤”，居然也能同别人一样考上了大学，而小江就没有我幸运。他的伤疤比我的明显得多，他大概被自己的伤疤“压垮”了。
大学时，谈恋爱，我老爱走在女朋友的右边。如果哪一回，女朋友走在我的右边了，我耳根后的伤疤总痒痒的有种火燎的感觉。好像女友的目光是火，在烧它。后来结婚了，我似乎放了好大的心。有一回躺在床上，我终于忍不住自己提起这个伤疤来。我对妻子说：“我的那个伤疤是不是好难看？”妻子漫不经心，问：“哪儿啊？”我说：“就是耳根下那个呀。”妻子“哦”了一声，说：“让我看看，我可从没注意呢。”我听了真是哭笑不得。我哀哀地叹了一口气，然后把年少时伤疤带给我的痛苦全告诉了妻子。妻子没心没肺地“呵呵”笑个不停。笑到一半，她突然想起了什么，就停住了，然后凑到我的脸前，说：“你发现没有？我的眉角也有一条伤疤，读中学时，我也自卑过好长一段时间呢。”我爬起来，仔细看了看妻光洁的额头。天，她所谓的伤疤几乎要戴显微镜才能找到，她居然也说为它在意了好长一段时间！
然后我就想，是不是每个人在成长的过程中，都要经历一段“伤疤情结”？而其本质的原因，是我们对异性开始有了最初的关注？噫，这也许是少年维特烦恼中的一种吧。
26岁后，我有个笔名叫玉疤子。这倒没有什么自谑的成分，不知为何，我感觉这名字挺温馨的。
是不是每个人在成长的过程中，都要经历一段“伤疤情结”？这也许是少年维特烦恼中的一种吧。
茶热茶凉
文／魏丹
茶这东西，真是令人不可思议。
茶神陆羽也不会想到，茶，除了他所发现的许多功能许多妙处，人们还赋予它某种具有哲理与情感色彩的含义。
“人走茶凉！”一种失落的慨叹。
“人走茶不凉。”情暖人间的写照。
茶，已经进入了纷扰世间人的感情世界。
每每端起茶杯，于那袅袅升腾的缕缕热气中，我便好似看到了一种既可理解又感到神秘的东西。是繁纷的人生？是炎凉的世态？是永恒的挚诚？还是……
我想起了那已经逝去的许多许多……
爸爸在世的时候，我还小，还未曾品味过茶的温凉。那时，爸爸是市里一个比较有权势的部门的领导。平时，不论早晚、平时假日，只要爸爸在，家就总是门庭若市，总有许多叔叔阿姨们登门。妈妈也总是热情地为客人们斟上一杯杯升腾着袅袅清气、飘溢阵阵幽香的热茶。那清气、那幽香常伴着张张笑脸，阵阵笑语，久久不绝……
忘不了一个飞雪漫天的冬季，爸爸由在农村走“五七”道路调到市知识青年上山下乡办公室。随之，我们全家又重新开始了都市生活。住房啊，母亲的工作啊，弟弟妹妹们的上学啊，等等，许多难办的事情，几乎没用爸爸妈妈操心，热情的叔叔阿姨们便都一一安排妥当。爸爸妈妈感激、感慨，多少次流出了泪水。
是啊！往事不堪回首。那严霜一样令人颤栗的季节，那备受孤寂冷落的艰难岁月，曾使他们的心一度冰冷、僵硬过。如今面对轻柔的潺潺暖流，怎能不心中发热，为之动情呢？
爸爸的房间里常常飘出清幽的茶的馨香。
一个春日，正是花开草长的春日，爸爸病了。初诊为骨结核。爸爸的单间病房里总是挤满了人。护士铁板一样的面孔和严厉的嗔怒(其实是为了爸爸的治疗和休息，完全是一种善意。这是我在后来才理解的)，都阻拦不了像穿梭一样往来不息探望的人们。有位叔叔给我印象尤其深刻。他衣着简朴，总是那样热情，总是那样脸上堆满笑容，说话轻声慢语，甜甜的。他每天都来探望爸爸，一次还抱来了一篮子红皮大鸡蛋。妈妈过意不去，硬是把钱塞到了他的兜里(在当时物质缺乏的情况下，一篮子鸡蛋多么珍贵呀)。
爸爸的病，确诊为骨癌。
我们心中的天空一下子破裂了，塌陷了，悲伤与绝望猛兽般袭来。无助中的我们多么希望这不是真的！我们怎么就该这样的不幸？厄运为什么偏偏降临到我们头上？我们多希望这仅仅是一场噩梦呀！叔叔阿姨仍来探望，只是日渐减少，面容也不再那么生动。
我很少看见那飘溢着馨香的热茶了。房间里飘动着萧瑟的冷清。
爸爸病逝了。
我的年龄也稍长。
往昔的盛景，像一轮艳阳，被薄薄的云雾遮盖，逐渐地黯淡了；那亲切、美妙、随时歌唱的门铃声渐渐地沉默下去，那张张熟悉的诚恳的面容渐渐地消逝，那甜甜的令人心热的话语渐渐地听不到了……我感到一种恬静(爸爸在世时，我们常常因为没有片刻的宁静而烦恼)。这生活中的恬静，该是多么难以寻觅啊(这寻觅的代价真是太残酷，太巨大了)！然而我那曾总是处于亢奋、激动状态的神经，却一直难以冷静，难以适应这少有的宁寂。
我开始寻味，开始沉思。
失去了亲爱的爸爸，还失去了什么？有如乱丝般的纷繁思绪一直难以理清。
我听到一种愤愤不平的声音：“咳！人走茶凉！”
我十分明白，爸爸过去所在的部门曾掌握着成千上万“知青”的命运(知青下乡回城，乃至安排工作都必须通过这里)，而爸爸又是那里的领导，自然相求的人很多，登门的人很多。如今，爸爸去了，到那个没有纷扰、没有欲念的冥冥世界中去了，人们不能相随，自然也就不再登门了。
于是，“茶”凉了！
“茶”凉了！这声音像一把古老的、生了锈的钝刀子，剜割着我的心。
我幼小的、尚不谙世事的心，也开始有些愤然了。
这时，我更想起爸爸。难过、流泪……
又是一个漫天飞雪的冬日，空气中凝结着凄清和寒冷。我在汽车站候车，忽然看见过去经常到我家去的那位叔叔。爸爸死后，他看望过我们两次，那意思我明白，是安慰我们。临走时说，有什么事去找他……
后来呢？后来他再不来了……
我的头被围巾包着，只露出两只眼睛。
那位叔叔随便地看了我一眼，又不经意地扭过头去。
不知是什么东西的驱使，我突然走上前去：“叔叔，您不认识我了？”
他睁大了眼睛，又用拇指擦了擦镜片：“啊，你？”
我报了名字。
他仍然想不起来。我难过极了，猛地拉下围巾，并说出了爸爸的名字。
“哦，”他一下热情起来，把我拥在了怀里，“裹得这么严实，我怎能认得出哇？再说，也长高了。冷吗？”
“不冷！”我哽咽了。
“你妈妈好吗？”
“好。”啊！叔叔认出了我，就跟我这般亲热。叔叔真好！那些叔叔阿姨们，他们的心，一定都像这位叔叔一样，是温热的，永远想着我们……我忽然感到，我也好想他们呀！那些在我感情的记忆中已变得模糊了的叔叔阿姨们！
这时，我便想，大人们说“茶”凉，是吗？难道真凉了吗？一种隐隐的对叔叔阿姨们的体谅、理解之情悄然袭上心头。他们都在忙啊！要忙借以养家糊口的工作，要忙不断更新知识，要忙杂碎的家务，要忙……爸爸不在了，工作上的联系没有了，维系这联系的纽带自然也就中断了。当然，这些之外，他们还有些私事要求爸爸：提升啊，调工作啊，子女安排啊，等等。可爸爸不在了呀，那么，他们还经常上门做什么呢？
我还曾想，如果他们仍像爸爸在世时那样，熙来攘往，笑语频频，我和妈妈会感到厌烦、感到劳累不堪的。看到他们，只会更加重我们的苦痛和思念。
啊！让逝去的都逝去吧！
我这么想着，也这么和妈妈说起，妈妈也感到释然了。
组织上的关怀，已经足够了，就像暖人的太阳，驻在心头。叔叔阿姨们在送完爸爸的灵柩时，一再嘱咐：有事、有困难就去找他们。然而生活中未遇到什么难以解决的困难，有些事情咬咬牙也就过去了。
“人走茶凉！”难道因为不登门，就有如此感觉吗？
当然，凉茶也是有的。不过，也无大碍，恐怕还有一点令人提神、清醒的功效呢！
“茶”热，未必情真！
“茶”凉，未必薄情！
心总是热的，茶热、茶凉又何妨呢？
失去了亲爱的爸爸，还失去了什么？有如乱丝般的纷繁思绪一直难以理清。
想念弟弟，想念祖祖辈辈生息的黄土地
文／殷谦
生活中，每个人都有自己崇拜和爱戴的对象，我也有，除了那些伟人、英雄之外，还有一位极其普通的农民——我的弟弟。不论时间过去多久，弟弟稚嫩的肩上扛着一架笨重的耕犁，赶着老黄牛，行走在田间小路上，吃力地扶着犁粑，艰难地翻着祖辈们不知翻过多少遍的黄土地的情形，永远不会在我脑海中消失。
我家住在西北一个偏僻的山村里，闭塞贫穷，弟弗小我4岁，天资聪明，爱学习，老师和村里的人都夸他学习好，长大一定有出息。然而，弟弟的梦想却早早地结束了。
那年，高考榜上有名，这对我是人生的一大转机，而对弟弟意味着灾难的开始。我上大学后，父亲来信说，弟弟不再学习了，这消息虽然在我的意料之中，却让我感到不安，在省城上学，有钱的同学买吃、购衣，随心所欲，毫不吝惜，可我不能，我知道我口袋里的钱来之不易，那是亲人的血汗呀。记得那年寒假开学，父亲把家里所有积蓄三十几元钱给了我，并说等有钱再给我寄去。我知道父亲是在安慰我，含着泪点了点头，一边收抬东西准备上路。就在此时弟弟进来了，他从衣兜里掏出一叠钱来递给我。母亲说这是弟弟上山挖药挣来11元5角钱，原想年前给弟弟买块布料，做件新衣服过年穿，可弟弟不要，说有旧衣服穿就行了，非留给我上学用。此时，我的心好似万针穿刺。猛地将钱掷回弟弟，拎起包走了。
“哥哥……”出门不远，身后传来了呼喊声，我一回头看是弟弟赶来了，他那双粗糙无比的手里攥着那11元5角钱。我再也抑制不住感情，一把将弟弟拥进怀抱，许久许久舍不得放开。
弟弟转身走了，我定定地站在那里，任寒风吹打，直到弟弟瘦小的身影消失在我的视野中。
