身病和心病
其实，我想坐火车回北京，但陈震已经把所有人的飞机票都定了，其中也包括我，我连休息一下再走的时间都没有了。
可最让我难受的还是陈震的话，在大厅办退房手续，陈震看到我病恹恹的，并不是关心我的身体，而是说：“你赶紧去买个口罩，手续我来办就好了，万一在飞机上传染给我或者是赵总，那就不好了。”
我冷笑了一声，毫不掩饰的白了陈震一眼，这才拉着行李箱出酒店去买口罩。可也就这样没赶得上跟他们一起去机场，我另外自己打车去的，我心里有多委屈就只有我自己知道了。可我咬着嘴唇，心里想着：我绝不能流眼泪，陈震这个小人，才不值得我流眼泪呢。他不带我走，哼，我还不想跟他坐一趟车呢。多事，非要我坐飞机回京，坐火车不知道多舒服呢。
一路无话，带着口罩病怏怏的回到了北京，终于躺在了自己租的小房间的旧床上，再也忍不住，嚎啕大哭一场，哭累了就睡过去。直到第二天中午才被电话铃声吵醒。
电话是小朱打来的，问我为什么没上班，我一开口就发现原来我嗓子肿的说话都是沙哑的，不必多解释也就说明原因了。小朱忙不迭的说：“好了好了，快别说了，赶紧歇着，我会给你请假的。你记得去看医生，记得按时吃药，要是没胃口就喝点粥，多喝水啊。对了，要不要我晚上去看你？”
我说不用，找个借口说吃了药想睡觉，不想被打扰。其实我是不想让小朱看到我现在这个样子。
就算生病，单身的我也必须自己烧水，自己找吃的，就算不必在意租屋的卫生状况不用打扫，可连日出差的衣服也得洗。所以我躺在床上发了一会儿呆，左右望了望这个小租房，咬了咬牙，下床烧了点开水，打了个电话叫了外卖，又去洗衣服。
我曾经在网上看到有留学生写的一个帖子，说生病的时候，要把药、水和食物放在床周边，这样才能养病。我当时还跟慧心说：“哪至于啊，大家那个在外漂着的人没生过病？病了还不是一样起来烧水喝、洗衣服，自己去看医生？也没见我们就此病死。”
可如今我也知道，我的确是不会病死，可我的心忍不住会感到凄凉，会想家，会觉得自己没用。
我一向最讨厌去医院，尤其是北京的医院，人实在太多了，挂个号比登天还难——这年头登天很容易啊，买个机票就行。可我宁可花上千块买机票，也不也想化几百块给票贩子买个号，因为我觉得不值得。不仅是那个号不值得，号背后看的医生更加不值得。老实说，北京的医生完全不像是在看病，倒像是在流水线上作业的工人，他们把病人当做流水线上的半成品，只会麻木的敲打，问同样的问题，做同样的动作，对着感冒也是那样，对着肺炎也是如此。
可我这次病得实在沉重，我很希望能快点儿好，所以还是起了个大早去挂号看病，可是折腾一上午拿到所谓的主治医生的处方，我气得差点吐血：“这跟我自己去药房买药有什么区别，我还折腾着来挂号、验血，花了一堆冤枉钱不说，就这折腾劲儿还不如我在家躺着休息好呢。”
可这样的咒骂也只是自言自语，到头来，我还是得带病去排队缴费，再排队领药，回到家又累又气，一再发誓再也不去医院。
生病难受，我又开始感慨：如果有个男朋友，我应该不至于这么惨吧？可另一面，我也自己宽解：有男朋友又怎么样？他能代替我难受吗？真要找人帮忙，我找慧心、赵羽也行，再不济，找小朱也行。我今天这样都是因为我凡事都要自己撑着，跟有无男友有什么关系呢？
内心纠结了半天，可到底，还是上网把我在世纪佳缘、百合网等网站的注册信息找回了。
往事
晚上做梦梦见了外公，我哭着喊着从梦里醒来，躺着呜呜的哭了几声。
那一年，我在世纪佳缘、百合网注册就是因为外公病重，我知道外公最介怀就是我大龄未嫁，所以千方百计找对象、认认真真相亲。可是外公去世后，我也没再没上过。我自己宽慰自己：今天重新找出这些网站的信息，难免由此及彼，想到外公也不足为奇。相信外公在天有灵，也会保佑我找到一个真心爱我的人，我何必自怜自卑至此呢？
于是再睡，可这次做了一个更长的梦，梦见了我一直以来回避不愿意提及、不愿意去回想的人：前男友。
梦想过来，我连哭都不想哭。梦里，我是怀着无奈的心情醒来，醒来以后，也仍然是那样的无奈。
要回忆往事，我觉得故事都太过狗血：青梅竹马的爱情遇上了好朋友的横刀夺爱。是的，我从来没想到我的生活要搞得跟电视剧一样，我更加没想到我居然是这种“双重背叛”的受害者。
这是我心头的伤疤，没错，我也坚信时间可以冲淡一切，所以这么多年来，我都淡然的等待时间流逝冲淡一切啊。可现在才发现，时间是流失了，心底的伤痛还是会在午夜梦回中出现。一场梦就让我又重回到了当年的场景中，我轻松的发现，当年的事情我没有忘记任何一个细节。
当然，就算到今天我也不后悔我当年决定要去给“他”一个惊喜，这才有了突然出现在“他”面前，并发现“他”家衣橱里赤身裸体的闺蜜。
人人都说性格决定命运，我是相信的。我就是这样凡事要搞个清楚明白的。吵架的时候，“贱男”曾说过我是故意去他家的。我也没有否认，当时我就说过，我的确在之前就有怀疑，我又不是傻子，可我做的只是去查，我没有把“闺蜜”扒光衣服放到“他”床上、衣柜里。
直到今天，我都不明白这对贱人的逻辑在哪里？错事是他们做的，他们也知道这是错的，所以才要偷偷摸摸。却认为我发现了他们偷摸的鬼混也是错，这叫什么道理。
更可气的就是那个背叛我的“闺蜜”居然在这种情景下，要以“难得糊涂，一床锦被遮盖过去”之类的话来明着劝我，实则为他们自己解脱。
我由始至终没有直面的跟那个女人吵过，我们两人不仅从一出生就认识，而且双方父母还认识。我们从小到大吵过无数次架，也打过架，可出了这样的事，我完全没办法跟她吵，我只是直接无视了她。不仅是当时无视，过后在任何场合遇上了都是无视，甚至有时候还是我和父母在路上遇到她和她的父母，我也会跟她父母打招呼，但都没有再看她一眼，更没有说过一句话。对于这个反应，我自己到如今都不知道这是为什么。
我叹了口气：却原来，时间对抗伤痛，七年的岁月败给了心头隐藏了再隐藏、伪装了再伪装的伤痛。真不知道是伤口太深，还是我伤口愈合能力太差。
