所以，我们要为对方留下一条退路。当你的上司向你表示折服，你一定要表示出你的诚意：“因为我有我的立场，因此不得不向你提出这些违背你的议案。事实上，我并不是要反驳，只是为了整体的利益才这样做的，还请多多包涵……幸亏能得到你的谅解，让我松了一口气，今后还请多多指教……”这样，以低姿态来跟他说出你的真意，会让他很开心的接受你的建议。
正面的争论和充满着诚意，这两者都具备，则上司必然无法战胜你，且会认输，说：“这个人的头脑真好，这人也真不错，看样子我原来误解了他。”
不管是沉默还是有必要的争论，都必须就事论事，不带感情色彩，这样才会达到应有的效果。
10.愤怒伤人害己，不要乱发脾气
愤怒是人的致命弱点，它不仅是诱发心脏病的因素，而且也是增加其它并发病的可能，所以，发怒是典型的慢性自杀。除此之外，愤怒还会对别人造成心灵的创伤，使之对你产生不满。所以，如果你生性欠宽容，那么学会抑制愤怒应视为当务之急。
疑心容易引起愤怒并导致以侵犯相报复，不友好后面的推动力是对别人的怀疑。与此同时，这种不友好的怀疑心理，会引起体内肾上腺素和其他的紧张素加速分泌。随着内分泌变化，其嗓音会提高八度，呼吸加快而且粗重起来，心脏跳得更快更吃力，手足的肌肉绷得紧紧的。让人觉得“箭在弦上，不得不发”了。
假如你连续出现这种情绪，那么你的“愤怒商”就未免太高了，它有可能演变为严重的健康麻烦。能否有效地抑制不友好的情绪，从而使自己更信赖他人呢？这主要在于自己的修养和亲人及朋友的帮助、劝慰。
实验表明，在行为方式有所改善的人中，死亡率和心脏病复发率均会大大降低。要培植信任人的健康情绪，你一定得逐渐消除对别人玩世不恭的怀疑，减少发火的次数和强度，进而学会善待他人，体贴他人。
下面的八条措施将帮助你完成这一心理、生理的转变过程，臻于性格的完善。
（1）承认错误
请告诉你的配偶和亲朋好友，你承认自己以往爱发脾气，决心今后加以改进。要求他们对你支持、配合和督促，这样有利于你逐步达到目的。
（2）保持清醒
当愤愤不已的思绪在你脑海中翻腾时，请提醒自己，保持理性，你才能避免短视、恢复远见。
（3）推己及人
把自己摆到别人的位置上，你也许就容易理解对方的观点与举动。在大多数场合，一旦将心比心，你的满腔怒气就会烟消云散，至少觉得没有理由迁怒于人。
（4）嘲笑自己
在那种很可能一触即发的危险关头，你还可以用自嘲从自己多疑的性情中解脱出来。“我怎么啦？像个3岁小孩，这么小肚鸡肠！"幽默是抖落掉猜疑的尘埃和卸掉发脾气毛病的最好手段。
（5）训练信任
开始时不妨寻找信赖他人的机会。事实会证明，你不必设法控制任何东西，也会生活得很顺当；这种认识不就是一种意外收获吗？
（6）反应得体
受到残酷虐待时，任何正常的人都会怒火中烧。但是无论发生了什么事，都不可放肆地大骂出口。而该心平气和、不抱成见地让他明白，他的言行错在哪儿，为何错了。这种办法给对方提供了一个机会，在不受伤害的情况下改弦更张。
（7）贵在宽容
学会宽容，放弃怨恨和报复，你随后就会发现，愤怒的包袱从双肩卸下来，显然会帮助你放弃错误的冲动。
（8）立即开始
爱发脾气的人常常说：“我过去经常发火，自从得了心脏病，我认识到以前那些激怒我的理由，根本不值得大动肝火。”
11.克服固执已见的法宝
有人说：“如果你对什么事情都没有主见，那么你什么也做不成。” 做一个有主见的人当然不是坏事，然而，如果情况总是发生变化，而你的意见却一成不变，那么你就是固执己见了。
导致固执己见的原因有以下两个：
首先，对安全的考虑，可能让你固守自己的看法。你感到不稳定，而且心理上也没有安全感，于是你寻找一成不变的感觉，让自己感到稳定。
其次，你需要找到自己能够认同的东西，正是这种认同才能让你意识到自我的存在。寻求认同的结果是，一旦你做出了决定，你就不愿意改变自己的主意，因为改变主意是对你是一种威胁。事实上，质疑你的想法等于质疑你自己、质问你是谁。你不想这样做。
要摆脱固执己见，做一个头脑灵活的人，你可以按照下面的方法试一试：
（1）确定你是谁
每个人都有自己的特性，而你也不例外——你只需要在内心进一步确认它。这里有一个有趣的练习，它能让你准确地锁定目标。假设一个外星人走近你，并且问：“你是谁？”进一步假设，这个好斗的小外星人，规定你必须得讲至少一个小时，否则他会武断地认为人类很无聊，应当立刻被灭除。你会说些什么呢？
在纸上写出你的答案，或者对着录音机讲，越多越好。尽可能深入地回答这个问题，除了你的姓名、年龄、出生日期外，还有什么让你成为一个活着的、能呼吸的三维的人？你还记得小时候听过的故事吗？你每天都想些什么？你最喜欢的英雄或者神话人物是谁，而且原因是什么？你想为还没有出生的地球人做些什么？如果你无话可说了，就开始谈谈你想成为什么样的人，一定要让外星人明白理想对人类的重要性。
（2）学习灵活处事的艺术
固执己见的人总是不愿接受任何事情，但是他却非常渴望吐露自己内心的感受。一个真正自信和有安全感的人，乐于听取新的观点和信息，并且将它们融合在自己的实际行动中。
所以，找出一个你不知道的领域，然后试图闯入。比如，假设你是一个律师，而你对海洋学知之甚少，去图书馆，或者到网上查阅资料，开始自学。或许，你还能为环境保护做出贡献。
（3）透过别人的眼睛看世界
从别人的角度看问题，这恐怕是治疗固执的最好办法了。读一本观点与你的老观念完全不同的书，或者是找一个愿意在一天之内被你“影响”的人。这个人可能是你的配偶、同事、老板、亲友、警察、一个陌生人或者街上的流浪汉。
当你经历了这个过程之后，你对生活会产生不同的看法。你不仅更欣赏别人、更尊重别人，而且你也会更强烈的意识到自己的特性，因而你也不会再将固执与力量混为一谈。相反，你将乐于成为一个心胸开阔的人，从生活中学习，并且受益。
12.做人从友善开始
人际交往应该从友善开始，如果一遇到什么事你就乱发脾气，一点也不肯让步，那么，即使你是对的也不会得到对方的谅解，反而有可能使对方据理力争，更加固守自己错误的观念。所以，做人要从友善开始。
一位社交界的名人——戴尔夫人，来自长岛的花园城，她讲述了一段自己的经历：
“最近，我请了少数几个朋友吃午饭，这种场合对我来说很重要。当然，我希望宾主尽欢。我的总招待艾米，一向是我的得力助手，但这一次却让我非常失望。午宴很失败，到处看不到艾米的影子，他只派一个侍者来招待我们。
“这位侍者对第一流的服务一点概念都没有。每次上菜，他都是最后才端给我的主客。有一次，他竟在很大的盘子里上了一道极小的芹菜，肉没有炖烂，马铃薯油腻腻的，糟透了。我当时简直气死了，我尽力从头到尾强颜欢笑，但不断对自己说：‘等我见到艾米再说吧，我一定要好好的给他一点颜色看看。’
“这顿午餐是在星期三，第二天晚上听了为人处世的一课，我才发觉：即使我教训了艾米一顿也无济于事，甚至会更遭。他会变得不高兴，跟我作对，使我失去他的帮助。我试着从他的立场来看这件事：菜不是他买的，也不是他烧的，他的一些手下太笨，他也没有法子。同时，也许我的要求太严厉了，火气太大了。所以我不但准备不苛责他，反而决定以一种友善的方式作开场白，以夸奖来开导他。
“第三天，我见到了艾米，他带着防卫的神色，严阵以待，准备争吵。我说：‘听我说，艾米，我要你知道，当我宴客的时候，你若能在场，那对我有多么重要！你是纽约最好的招待。当然，我很谅解：菜不是你买的，也不是你烧的。星期三发生的事你也没有办法控制。’我说完这些，艾米的神情开始松弛了。
“他微笑着说：‘的确，夫人，问题出在厨房，不是我的错’。
“我继续说道：‘艾米，我又安排了其它的宴会，我需要你的建议，你是否认为我们应该再给厨房一次机会呢？’
“呵，当然，夫人，当然，上次的情形不会再发生了！
“下一个星期，我再度邀人午宴。艾米和我一起计划菜单，他主动提出把服务费减收一半。当我和宾客到达的时候，餐桌上被两打美国玫瑰装扮得多彩多姿，艾米亲自在场照应。即使我款待玛莉皇后，服务也不能比那次更周到。食物精美滚热，服务完美无缺，饭菜由四位侍者端上来，而不是一位，最后，艾米亲自端上可口的甜美点心作为结束。
“散席的时候，我的主客问我：‘你对招待施了什么魔法？我从来没见过这么周到的服务”。
