在社会生活中，我们要成就的事很多，既需要主观的不懈努力，更需要懂得把握时势。通俗点讲，就是把握机遇。很多人有经天纬地之才，但只落得“纵横计不就，慷慨志犹存”。何也？这就是人们常叹的时也、势也、命也！所以很多事情是仰而为之则难，俯首就之则易。当然，所谓“俯首就之”，是指退在当退之时，绝不是因难而退，不求进取了，是在退中寻找机遇。《菜根谭》有句话颇有意境：“争先的路径窄，退一步自宽平一步：浓艳的滋味短，清淡一分自悠长一分。”凡事不可强求，强求只会使生活的路变窄。日常处理人际关系时，也应当讲究“退一步”的艺术。同志们五湖四海相聚，是种缘分，但也难免出现不愉快的事情。例如有人有意无意地伤害了自己，如果不是什么重大原则问题，大可不必耿耿于怀，让他三分又何妨！去斤斤计较，动辄拍案而起，怒目相向，只会伤害感情，影响团结。人生短暂，何不潇洒走一回！
要知道被人揭短总是难免的
遭遇被人揭短时，如实承认或者随声附和，必要时以其人之道还治其人之身。
有句俗话说：“打人莫打脸，骂人莫揭短。”
但在生活中，被他人揭短的情况总是难免的。“揭短”大体有这样三种：一是蓄意戏弄人，出你的丑，寻开心；二是开玩笑，并无恶意；三是无意之中说走了嘴。如果我们面对揭短，一概反唇相讥，或恼羞成怒，以谩骂对之，结果必然是不欢而散。
当有人当众揭你短的时候，如何处置才更得体，更有风度呢？这里有几种方式可供选择：如实承认法
当对方揭短时，如果并无恶意，只是为了帮助你认识问题或是说话方式不当，这时，你就不应计较人家的方法，而应以诚实的态度，如实地承认自己的短处，虚心接受指点。比如，某新当选的团支部书记和他的几个朋友交谈，希望他们能支持自己的工作，遵守规章制度。这时一个青年表态说没问题，另一青年揭短说：“是啊，在正常情况下也许没问题，可是你如果喝多了呢？”大家哄的笑了，因为他有喝酒的毛病。这个青年的脸红了，但他并没有恼火，说：“你说得对，我以后改还不行吗？”
上述事例告诉我们，当别人善意地指出自己存在的问题时，这不应视为揭短，而应看成是真诚地帮助，因此不要采取对抗言行，也不要文过饰非，遮丑护短。如实承认，加以改正，这才是最佳选择。这种态度易于赢得他人的好感。得体呼应法
有时候，在亲朋好友之间也难免揭短，但目的不是出你的丑，而是和你开玩笑，以此表示对你的亲热。也可以说这是有些人表达自己亲密感情的一种特殊方式。对于这类揭短，千万不要恼火，更不要和人家翻脸，相反应珍视这种感情，接受这种美好的感情，把它引申出来，创造出更为和谐的气氛。
比如，有个农村的小伙子入伍后，考上了军校，当了军官。回家探亲时，街坊邻居都来看他，村里出了个威风的军官大家十分高兴，不住地夸他有出息，可这时一个大叔却揭短说：“你小子，十岁那年到地里偷吃我种的西瓜，不知道生熟，摸了个生瓜就啃，吃了直叫苦……还记得不？”说得大家都笑了。他的脸上不免有些窘迫，可是他知道大叔的心意，连忙接过话茬说：“咋不记得？一辈子也忘下了，那时候调皮，想起来好笑。那次您老又给了我一个大西瓜，还教我怎样看生熟。”说到这里气氛更加热烈了，人们一点也没有因为揭他的短而小看他，反而更觉得他诚实可爱，更懂事了。
你看，这种揭短并不是要把人搞臭，而是在表达一种特殊的思想感情。因此当你遇到这种情况时，千万不要生气，而应该随声附和，这样更能体现出彼此之间关系的密切，更有助于加深感情。如果看不到揭短者的本意，为了面子盲目地反击，那就是不知好歹，注定要得罪人。
转移注意法
有时候，对方当众揭你的短，把你搞得很狼狈，但是，你们之间的关系比较好，又不好意思给人家闹难看，怎么办？为了冲淡已经出现的尴尬和窘迫，你不妨采取把话题引开去的方法，为自己挽回自尊。
比如，一天，明友们在一起聊天，有人揭小王短，说：“你这个人真不够朋友，那一次人家借你的自行车骑，明明没毛病，你说坏了，你也太小气了！”这件事是有的，但并不像他说得那么简单，这中间还有一些不便明说的原因，如果当众解释反而越描越黑，于是他说：“你说起自行车，我倒想起一件事，听说市面上的山地自行车花样很多，我想买一辆，你们说什么牌子的好？”这样，他巧妙地把话题转移到另一个问题上。这种转移法有两个好处，一是向对方传递了一个信息：自己对这个话题不感兴趣，再说下去就不好了；二是表现出了自己的机智，顺理成章地把大家的注意力转移到了新的议论中心上，使自己从难堪中解脱了出来。针锋相对法
对于有些别有用心的人的“揭短”，有时候是必须予以反击的。揭短是为了取笑人，占便宜，不怀好意，对这些人自然不必客气，给以适当的还击是维护自己尊严的手段。比如，有个姑娘生得黑一点，自己本来已经很苦恼，可是偏有人要拿这个问题取笑人。有个小伙子挖苦地对这个黑姑娘说：“你也买点增白蜜什么的搽一搽，要不怎么找对象？”姑娘听了，开玩笑地说：“我是生得黑，可你长得也不高啊！”她这么一说倒把对方说了个大红脸。因为小伙子个子比较矮。黑姑娘以其人之道，还治其人之身，结果使揭人短者自讨没趣。看来，对于拿人家的短缺取乐的人给以反击是必要的。
当然，这种针锋相对以揭短对揭短的方式要注意慎用，搞不好会引起更大的纠纷。
道歉并非耻辱，
而是真挚和诚恳的表现
真正的道歉意味着你很在乎彼此的关系，传递着希望重归于好的讯息。认错可以冰释前嫌、恢复感情，但你必须马上行动。
真正的道歉不只是认错，它承认你的言行破坏了彼此的关系，而你对这关系十分在乎，所以希望重归于好。人孰无过，我们都需要学会道歉的艺术。扪心自问，看看你是否毫不留情地妄下断言，说出伤人的话，牺牲了朋友的情谊；再想想看，有哪几次你诚心坦然地表示了歉意。有点惶恐是不是？惶恐的原因正在于我们良心不昧，深知稍有过错也难免有误会，知道除非道歉，否则会内疚于心。承认自己不对，心里会很难受，做起来更不容易。不过一旦面对现实，不再倔强，便会发现认错对于冰释前嫌和恢复感情确有奇效。
切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。所以道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事情。须知，伟人有时也会道歉。邱吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门说以前低估了他是以赞美的方式做出的道歉。
如果你觉得道歉的话说不出口，你可以用别的方式来代替。吵架后，一束鲜花能够顿释前嫌；把一件小礼物放在餐碟旁或枕头底，可以表示悔意，并示爱心不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估这“尽在不言中”的妙处。
假如你认为有人得罪了你，而对方又没有致歉，你应该冷静对待，不要闷闷不乐，更不要生气。写一封短笺，或由友人传话，向对方解释你不快的原因，并向他表明你很想排除这烦恼。
应该道歉时，就马上道歉，耽搁愈久就愈难启齿。有时甚至追悔莫及。当然，你如果没有错，也不必为了息事宁人而认错。这是没骨气的做法，对任何人都无好处。但如果你想向某人道歉，就应该立刻去想办法，写封信，打个电话，有所表示；送本书，一盒糖果，表达歉意，或者用其他任何足以传递心声的东西，来代你表示人间最能化干戈为玉帛的三个字：“对不起。”
懂得寒暄，放你的真心在嘴上
很多繁琐都可能被精简，但寒暄中的情除外。衷心的赞美，深切的关爱送到每一个人的心里，就是成功的寒暄。
什么才是成功的寒暄呢？我以为，成功的寒暄必须把问候送到朋友的心中，能让朋友从你短短的三言两语中体会出你真心的关注和赞美，让他从你的话语中觉察到他在你心目中存在着的那种欢乐和满足。这样的话，虽然彼此匆匆地相遇，说不上几句话，然而或许就在这三言两语中你为自己拓出了一条为朋友所接受和欢迎的人际交往的通道，也使你掌握了一种非常积极有效的交际方式。对相识短暂、相知甚少的人来说，处理好寒暄可以更早地跨入彼此友谊的大门，而对于老朋友来说，则可以在这样的问候中更增添彼此的信赖和默契。
如何通过寒暄把你的情感和关怀送到朋友的心里呢？其实这也不是件很难的事情，首先在话语中向对方露出你真诚的赞美是寒暄的一个好办法，往往由于你的这一番赞美而照亮了朋友心中的快乐之花。比如看到小龚穿了一件很时髦的衣服，你不妨可以说：“小龚，你这件衣服真漂亮啊！不但漂亮，而且还那么的合身，我说嘛，像你这样的女孩子就有那股聪明劲儿，买来的衣服穿在身上，没有不好看的。”“哟，大姐，瞧你说的。”“就是嘛！可你别忘了，我女儿下次买衣服的时候，你可得帮忙参谋参谋啊！”“哎，你跟我还客气啥？”“再见！”“再见！”无非就是三言两语，然而把这一份真心的赞美捎到了别人的心里，这样即便有麻烦别人的地方，别人也都会乐于接受的。
除了衷心的赞美之外，话语中透出的对朋友的关爱则可以成为寒暄的另一大主题。比如早上看见同事小李匆匆忙忙地奔进公司，就问候一声：“早啊！小李。”“早安，老王。”“哎，我说你这几天也够累的吧，那个项目挺艰巨的，看你一天到晚都忙忙碌碌的，年轻人，可要悠着点儿，注意一下身体啊！”“没事，我挺得过去。”“哎，说是这么说，还是要悠着点啊！有什么事要帮忙，尽管跟我说，别不好意思啊？”“行，谢谢你了。那我去了。”“好，再见！”这里又是三言两语，然而老同志对年轻人的拳拳之心却在这几句中一览无余，对年轻人来说，有这么一份关心，又是这样的被别人牵记着，又有什么理由不把所有的精力都放在工作上呢？又何愁搞不好人际关系呢？今天，有很多繁琐的事情都可以被精简，然而有一点是绝对不能忽略的，那就是“情”。我们如果同样精简掉了寒暄中的“情”，那实在是一件很划不来的事情。
今天的社会，生活的步伐加快了，朋友之间也似乎因见面太少而变得越来越客气了，但是我们人与人之间的感情却不能变得越来越薄。如果有一天，我们会懒得连彼此问候一下的心情也没有，我们自己也将会为自己感到悲哀，所以朋友，做一个现代的人，请不要疏忽了彼此真心的关切和问候。请你懂得寒暄，放你的真心在你的嘴上，让我们彼此寒暄吧！
借钱给一个朋友，你会失去他
马克·吐温说过：“神圣的友谊如此甜蜜、忠贞、稳固而长久，以至能伴随人的整个一生———如要不要求借钱的话。”
毕淑敏女士的小说《原始股》的第一句话有点哲学意味，说：“借钱。只有到了借钱的时候，你才会知道朋友是多么的少。”第一次读这句话时心中猝然地一紧、一动，甚至一痛，不知有什么力量让我怔了半晌，好像这句话在潜意识中已弥留了许久，却一直没有说出来。
朋友是个很笼统的概念。一般人说的朋友大多是指熟悉到了一定程度，遇到需要帮忙的事情，可以求助得上的人。而这样的人，每个人一生中也许会有许多这样的朋友。但是，如果你生活中遇到了急事，急需钱财的时候，却真的会发现能帮你渡过难关提供钱财的人很少，尤其是钱财数额稍微大点的时候，这时原先和你拍肩搭背，一杯酒干到底时说可以两肋插刀的朋友都忽然发现不见了，中国人好面子，对这样的事多不臧否苛评，而西方前贤则对人性的这种缺点多有责备，克雷洛夫说：“当你遇到困难时，把朋友们找来，你会得到各种好的忠告。可是，只要你一开口提到实际的援助，你最好的朋友也会装聋作哑。”美国作家马克·吐温也说过类似的话：“神圣的友谊如此甜蜜、忠贞、稳固而长久，以至能伴随人的整个一生———如果不要求借钱的话。”我相信他们一定是在生活中得出的真知灼见，马克·吐温和克雷洛夫生前都是穷鬼，急需钱财而遍找朋友不得的时候一定有。
也有不怜惜钱财的人，据说钱钟书先生遇到有朋友上门求助时，朋友借一千元，他送五百元；朋友借二千元，他送一千元；总之是对半奉送，不求偿还。所以钱先生在朋友圈里名声分外的好。钱先生姓钱，名声学问也大，可以不在乎钱，凡夫市民难以企及其境界，而且这样的大师早已离我们远去。我没有像克雷洛夫、马克·吐温一样把朋友想得那么一文不名。事实上每个人的朋友也并不全是这样。我相信在我遇到危难时，只要我的请求是对方所能及的，我的大多数朋友一定会酌情相助。只是我这个人还算知趣，非到万不得已的时候决不愿求人，而真正万不得巳的情形是很少的。朋友求我时———一个人开口借钱的时候是很尴尬的，我也会酌情相帮。但有时情形相反，最近一个朋友向我借一笔数额不菲的钱，问理由是炒股票赔了本，被我拒绝了，当然我也失去了这个朋友，自此后不再打电话聒噪我的耳朵。我的原则是能使人上瘾的事缺钱不借，比如炒股票、吸白粉、打麻将赌博等等，但救人于水火之中的钱，比如生病住院、娶媳妇生孩子，无论多少钱，总要倾囊相助。
话说了这么多，似乎朋友总是与钱为伍，显得庸俗了些。与泛泛之交式的友谊相反，真正纯洁的友谊也有，虽然少之又少。古希腊神话中，战无不胜的阿喀琉斯在攻打特洛伊战争中，可以因为主帅分发战利品不均而拒绝出战，坐视希腊联军节节败退，无视民族的利益，可他却不能无视朋友帕特洛克罗斯的战死，帕特洛克罗斯战死的消息一传来，他就大叫着冲向了敌阵，友谊高于民族的利益，大约是亘古未闻的事。类似于阿喀琉斯的故事中国也有。比如千百年来让文人渴慕的伯牙与子期、阮籍与稽康式的淡泊精神之交，百姓向往的“桃园结义”式的刎颈之交大约都归属此类。蒙田把这种友谊描述为必须是两个人的心灵完全相融，融合得天衣无缝，犹如两个躯体共有一颗灵魂，因而彼此对于对方都是独一无二的，其间的友谊是不容第三者分享的。据蒙田自己说：他和拉博埃西是青年时代相识的，而且仅仅5年后，后者便去世了。伯牙与子期、阮籍与稽康都是在政治高压时代因为人格理想而成为知交的。一般来说，这种带有理想主义色彩的朋友关系在普通人那里也许会短暂出现，但很难持续时间稍长。明朝才子陈眉公说：“人生事十之八九多不知意，能得一知己死而足矣。”这是对忠贞不渝的友谊难觅的悲酸感叹。不过，依我之见，忠贞不渝的爱情也只能侥幸得见，忠贞不渝的友谊之难觅就算不得什么大的缺憾了，至少现在我并不拥有这种独一无二的朋友。
