他说。人一旦陷入到某种感情之中，就会丧失自我。打磨掉自己一切棱角，只为博取对方一笑。这是多么卑微又不讨好的事。放下所有的自尊骄傲，强迫自己变成对方所想。如此丧失尊严却又义无反顾。
我一直以陈怡作为生命的全部，幻想有朝一日有所作为，可以改善她的生活。因为她实在太过不易，这个世间太不会平，她不该经受那么多。我迷恋她，这虽然不是男女之情的迷恋，却比那更为纯粹有力，压得人透不过气。只是我所做的并未被她接受。我们早已被生活肆意雕琢，变得面目全非，离彼此的生命越来越远。很多自认为对对方的好却只是为对方带来苦恼。一直中伤对方犹不自知，直到最后变成最熟悉的陌生人。
他在她婚前去探望她，她依然是往日模样。自信，独断……习惯用不容质疑的语气描述一切。他却感到她的渐渐远去，正以不可估量的速度消失在自己的生命中。如此悲哀却又无能为力，他几乎流下泪来，只想起身离开。
她一直挽留他，让他在此过夜。似乎她能感觉到他们之间产生的生分与隔阂，妄图这样拉近他们彼此的关系。但这终究只是徒劳。
他第一次见到许诺，跟战友一起喝得酩酊大醉，但却依然不失风度，与他礼貌地交谈。他始终有种强烈的直觉，他们并非一路人，彼此之间不会有过多联系。他看得出他的圆滑与世故，具备一切在这个世间摸爬滚打的资本。但这一切并不被他所看重，反而让他心生警觉。一个面面俱到的人，无法给予他人起码的安全感。
陈怡扶着他进去休息，然后出来对他说，我已经决定跟他年后结婚。我终于感到累了，只想有个家，拥有平淡的幸福。也许幸福并非能那么轻易获得，我只是想安定下来，在这个动荡的世间有个安身之所。
他点了点头。我尊重你的选择，只是无论他日你会为此付出怎样的代价，都将由你自己承担。因为这是你自己选择的路。你所看重的一切或许将来会成为重伤你的利器。但无论如何，我依然只希望你过得好。
然后他不再理会她的挽留，起身离去。
他独自走在冬日寒冷的街头，大街上萧条得几乎没有行人，只有飞速行驶的列车从身边飞驰而过。他浑身无力，仿佛是刚刚被打捞上来的溺水者，丧失一切活力，只剩下一身的疲惫。只想赶紧回到租住的小屋，用沉睡来逃避这一切的一切。
陈怡，我知道迟早有一天，我们会各奔东西，去追逐那些自认为值得去追求的东西，拥有自己的生活，离彼此越来越远。但为何我内心深处总有一种悲凉感，仿佛过了今日，便已没了将来。也许是因为我对你的过度依赖。也许是因为前方只剩我一人的孤独。
你结婚了，这多么好。我本该为此感到高兴，你找到自己的目标，如愿以偿。只是我觉得心酸，前方的路途终究只剩我一人，我不知道该怎么行进在这个荒凉的世间。
他在路上飞速奔跑起来，像一只孤独的飞鸟一般。肺部如同着火一般的灼热，心跳也随即加快。如此真实的痛苦感受，却依然无法带来存在感。
那一刻，我突然想到，也许我们每个人最终面临的，都是这样一条没有尽头的道路。没有观众，没有鲜花掌声……只能听见自己清晰的足音，敲击出生命的旋律。跑到尽头是虚无，停下来是一望无即的空旷，却没有往回走的可能。只能回头看看自己来时的脚印，被记忆和尘土一点点填平。
赤条条地来，赤条条地走。人生本该如此，本该如此。
是否因为我的身心过于冰冷，才感受不到这个世间的温度。我如此疲惫，丧失挣扎与求生的欲望，只想陷入沉睡，不愿醒来。大千世界，熙攘繁华，奈何却没有我的立身之所。突然间只想离开此地，去一个完全陌生的地方。从头再来。
从头再来。在经历一段挫折或是失败之后，我们总是在心底里这样安慰自己。但真的有从头再来的可能吗？有些事情既已发生，就预示着它存在的真实性，无论如何，都不能把一切轻易抹去。如同人与人之间的相处，当你彻底伤了某个人，让他陷入绝望，对你心灰意冷。无论日后怎条费尽心机地去弥补，都无济于事。因为他的内心早已对你封闭。或许他因为种种原因，依然跟你结交相处，但内心世界，终究对你关闭，不再付出感情。
人正是因为有欲望，才有了无穷无尽的烦恼。欲望得不到满足，就觉得天不佑己，怨天尤人。仿佛自己是被命运抛弃的弃儿，得不到垂爱与青睐。抱怨上天的不公，亦抱怨世间的冷酷。但世界一直呆在那里，从未有所变化。不过是人的心一直在变而已。
他说。我找不到活下去的希望与目标，不愿意为了生活而生活。却始终无法摆脱自己的宿命，依旧要朝九晚五地为生活奔波。也许陈怡说的对，我是个理想主义者，付出的永远比想象要少得多。
上班的日子只会让我觉得恐慌，那么多的人勾心斗角，阿谀奉承，费尽心机将别人踩在脚底，只为获得向上攀爬的机会。我不愿意这样，不想如此行尸走肉一般生活。始终找不到自己的立足点，如同悬浖在空中一般，不死不活。
记得有一次店里酒醉客人闹事，将大厅里装饰用的巨大花瓶推倒，碎裂时发出轰然巨响。我只是感到恐惧，慌乱中钻进某个包厢，把门死死地抵住。听着他在客厅里大声叫骂，眼泪突然间就流了出来。那一刻我才明白，原来那些我以为可以被时间一一打磨掉的东西，早已深深烙进我的骨血之中。我一直以为自己能忘记，后来才发现自己根本做不到。
那一刻，绝望如同黑暗的潮水般涌来，将我彻底包围。我仿佛再次回到记忆中那个沉闷的夏日午后，被肆意凌辱，鞭打……看不到生的希望。光在哪里？希望在哪里？上帝为何在创造人类的同时给他们无尽的欲望。我不想活着，不想与兽为伍。人性的真善美我看不到，我的双眼早已被仇恨扭曲。这个被乌云笼罩的世间，我看不到希望所在。
好累好累，让我陷入到黑暗的沉睡当中吧，让我就这样悄无声息地死去吧，死在某个不为人知的角落，任自己一点点腐烂，臭不可闻。世间幻象太多，我找不到真相，找不到意义。不愿面对这个世间，不愿面对有着光鲜外表却内心丑恶的人类，不愿面对这个被世人腐蚀地满目疮痍的世间。我只想逃离，只想逃离。
眼睛本来是用于发现真善美的工具，却因为见识到过多幻象而不辨是非，变得形同虚设。不如当作漂亮珠子，抠下来把玩。用一颗尚未被尘世污染的内心来感受这个世间。也许只有这样我们才能看到世间的残酷真相。
人心早已变得冰冷，污秽不堪，可笑我们还要做作地戴上面具，用自以为是的善的一面来对待他人。如此可笑卑微。让我死去吧，让这个污秽的世界灭亡吧。我们都是蛆虫，寄生在这个世界，用贪婪的本性吸食着一切善良美好的东西，然后用污浊与肮脏的一切将其填充。
这个世界已经烂透了，如同被虫噬的水果，只留一个虚假的光鲜外表。
