1. 爆雷问答。
问：“我去相亲，对面的女士一笑，脸上擦的粉掉下来一大块，这该如何是好？”
答：“对她说：您太客气了，第一次见面就送干粮。”
问：“我坐地铁，突然发现坐在我身边的人看了我一眼之后吐了，我该怎么办？”
答：“对他说：你果然够厉害，一般人看到我都直接晕倒了。”
问：“一箱啤酒喝下去，你会怎样？”
答：“再让它们上来。”
2. 古代时，李二妞学花木兰替父从军，刚进军队没多久，来了大姨妈，因为其过于劳累，所以昏倒在了战场上。等李二妞醒过来的时候，发现自己躺在军营中，军医就在她的身边。军医对李二妞说：“勇敢的战士啊，你要挺住，你的小弟弟是保不住了，但我已经将伤口缝合好了。”
3. 猪八戒说：“中午要是不睡上一觉，下午就得困死啊！”
沙和尚说：“二师兄说得对啊！”
4. 十大最不能相信的话：
●老婆说：“我只是逛逛而已，什么都不会买的！”
●同事说：“改天我一定请你吃饭。”
●领导说：“我今天只讲两句话！”
●服装店售货员说：“这件衣服就是为您设计的！”
●老公说：“我现在不方便，正开着会呢！”
●公交车司机说：“下一辆车人少，马上就到。”
●朋友说：“我手里真没有钱借给你。”
●餐厅服务员说：“先生，您的菜马上就好。”
●孩子说：“妈妈，我就吃一个。”
●广告上说：“用了都说好！”
5. 两个包子新婚大喜，将亲朋好友送走后，两人回到卧室。新郎说先去冲个凉，等他冲好后回到卧室时，发现床上躺着一个菜丸子。他大声地喊道：“老婆，你在哪儿？”菜丸子娇滴滴地说：“死鬼，人家脱了衣服就不认识人家了？”
6. 有一只老虎感冒了，想要吃掉奶牛。
奶牛哭着问：“你感冒了，为什么要吃掉我？”老虎颇显无奈地说：“是广告上说的，感冒就吃白加黑！”
7. 甲乙两个人，除去睡觉、吃饭和上厕所的时间，他们已经吵架吵三天了。甲说“四九三十五”，乙说“四九三十七”，两人实在分不出个胜负，于是来到县衙请县太爷给断案。县太爷听完案情后，命人将甲拖出去打了四十大板。甲哭着说：“明明是他错了，何故只打我？”县太爷说：“跟个‘四九三十五’你都能吵上三天，我不打你打谁！”
8. 最不诚信的四种表现：
老婆饼里根本没有老婆；
海底捞不是在海底的；
牛肉面里压根儿就没有牛肉；
苹果专卖店里从来就不卖苹果。
9. 老公和老婆吵架，吵得很凶，数天两人无话。一天，老公逗家里的狗玩。老婆喊道：“你跟那头蠢驴在一起干吗？”老公不解地说：“这是只狗，不是驴。”老婆说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴！”
10. 小丽一天内急，结果因着急跑进了男厕所，当时正有一男子在小便池前小便。小丽当时怔住了，呆呆地看着该男子足足有五秒钟。该男子一开始没注意到小丽，等稍微转身的时候发现了她，男子大叫一声“非礼啊”，然后用双手捂住了脸。小丽边往厕所外退去边说道：“先生，你好像挡错地方了……”
11. 等俺有钱了，俺就买两辆兰博基尼，一辆在前面开道，一辆在后面殿后，俺在中间开QQ。等俺有钱了，俺就给全国人民一人买一辆三轮，这样等俺上了地铁，看谁还跟我挤。等俺有钱了，俺就买三台笔记本电脑，一台挂Q，一台听歌，一台玩游戏。等俺有钱了，俺就盖三个游泳池，一个洗头，一个洗脚，最后一个用来洗手！
12. 阿三对小凤说：“小凤，我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。”小凤白了阿三一眼说：“对不起，我不喜欢你这么轻浮的人。”
13. 老婆在家打扫卫生很辛苦，于是从市场买回来一个小黑板，上书“打扫卫生，人人有责”，并将这个小黑板挂到了客厅。女儿放学回家后看到了黑板，在第一个“人”字上加了一横，结果变成了“打扫卫生，大人有责”。老公下班回家后看到了黑板，在第一个“人”上又加了一横，变成了“打扫卫生，夫人有责”。老婆看到黑板上的字后，顿时崩溃……
14. 我的一个朋友回老家举行婚礼。等他回来的时候，朋友在一起聚餐，我问他：“婚礼进行得怎么样，顺利吗？”他说：“别提了，吹了！”我们都很诧异，问他原因。他说：“人家要‘五斤’啊！”我说：“‘五金’很正常啊，什么金戒指、金耳环、金项链之类的，现在流行这个！”他说：“如果要是这样就好了，我说的‘斤’是‘缺斤短两’的‘斤’。人家要一百块钱的人民币，一共五斤！”
15. 一堆名人在一起比谁最牛。黄健翔先说：“我在北京买了一座桥，并以我的名字命名。”李霄云说：“那算什么，我在北京买了一条路，以我的名字命名了。”汪东城说：“北京的一个区让我买下来了，冠上我的名字。”张朝阳笑着说：“我的区比你的大多了。”潘长江在旁边笑了，蒋方舟也跟着笑了，这时李银河缓慢地走了过来……
16. 邻班一同学上台进行论文答辩，他介绍自己的论文内容时用了两个小时的时间。最后，台下的老师实在忍不住了，站起来吼道：“你，不许再说下去了！再说一个字，我就马上出去……”
17. 初中的时候，我们班主任踩着上课铃声进了教室，他刚进门，一根铅笔不偏不斜地击中了他的脑门儿。同学们哈哈大笑，但马上又变成了“这里的黎明静悄悄”。我们班主任为了缓解尴尬说道：“同学们，当神枪手固然很好，但先要弄清楚标靶和试验场。你们要是这么搞下去，我以后该得‘推门恐惧症’了……”
18. 语文老师在讲完“缘木求鱼”这个成语后，要求同学们再说一个意思与之相近的成语。小峰答道：“杀鸡取卵。”老师笑着说：“这个答案不准确，‘缘木求鱼’指的是因方向和方法不对，从而达不到目的。”小峰低着头说：“我知道啊，正因为这样，所以我杀的才是公鸡……”
