1. 征婚启事——
征婚：本人家穷人丑，身高一百二十九厘米；小学文化，村里户口；破屋一间，薄田一亩；冷锅热灶，父母全有；三百六十五天，天天药不离口。今天征婚，想牵你手，不知道你愿意否？
2. 两个靓女聊天，A靓女说：“现在分个手实在是太麻烦了，删电话号码、删短信、拉黑QQ号码、换网名、扔他送的东西……”
B靓女说：“这么说的话，这分手还真得是勤奋的人才能干的活。”
3. “爱与美的女神是纳爱斯！”
“汗，那是维纳斯！”
“维纳斯？维纳斯不是唱歌的那个吗？就是那个声儿嗷嗷高的那个……”
“汗，那是维塔斯！”
“维塔斯？维塔斯不是那什么操作系统吗？”
“汗，那是Vista！”
“Vista？维斯塔不是那什么赛亚人吗？”
“汗，那是贝吉塔！”
“贝吉塔？贝吉塔不是那什么开坦克的吗……”
“汗，那是贝塔！”
“贝塔？贝塔不是那什么萝卜素吗？”
“……”
4. 小明对我说他发现一个规律：二十岁左右的靓女和五十多岁的有钱男人结婚；到靓女五十岁的时候，她又找了个二十多岁的小伙子结婚；小伙子到了五十多岁的时候，他又找了个二十岁左右的靓女结婚……
5. 知道为什么太上老君的炼丹炉炼不了孙猴子吗？其实真正的原因是这样的：太上老君的炼丹炉是烧煤的，它的最高温度也就1200摄氏度左右。而孙猴子是石头变的，主要成分是二氧化硅，熔点要1600摄氏度左右呢！
6. 朋友问杨伟：“听说这几天你老婆出差了？”
杨伟说：“是啊，这几天可给我爽坏了。晚上我都抱着另一个女人睡觉，虽说年龄不大，但还真是有体力啊，我都快累死了！”
朋友说：“哇，你可真行，哪儿泡到的妞儿啊？”
杨伟说：“说什么呢，我说我女儿呢，她三岁半了！”
7. 李大牙在路边捡了条数据线。
朋友对他说：“你有了数据线就得买个MP3，有了MP3就得买台电脑，有了电脑就得买电脑桌，有了电脑桌就得买房子，有了房子就得娶媳妇，有了媳妇就得生孩子，有了孩子就得……
李大牙用他的大牙将数据线咬成了十二节。
8. 今年的情人节，我又是一个人，看着别人都是出双入对的，羡慕得我都快哭了。我站在电影院门口，准备做点什么。在人群中，我发现了一对俊男靓女，尤其是那个女的，实在太漂亮了。于是，我迈着坚定的步伐，走到了那对情侣面前，我猛地揪住了那男子的衣领，狠狠地说：“你就是为了这个女人才不要我的吗？我恨你！”然后我淡定地转身走了。
9. 上小学时，爸妈吵架时都会骂脏话，事后他们会和我解释说那是英文。我上初中了，第一堂课是英语课，老师笑呵呵地对我们说：“你们谁会讲英文啊？”我将手举得高高的。老师点到了我，我大声地给大家说了十分钟的“英文”。
10. 一天突降瓢泼大雨，精神病院里的病人们拿着毛巾、沐浴露等物冲进雨中洗起澡来。只有一个精神病患者独自一人躲在屋檐下避雨，并看着雨中的人们笑。院长走到他跟前问道：“你在这里干什么？你怎么不和他们一起啊？”他回答道：“这些人太傻了，我等水热了再洗！”
11. 赵美贵说：“去年我们同学会，配上对儿的坐一桌，单身的坐一桌。今年呢，是结婚的一桌，誓死不结的一桌。照着这个态势发展下去，明年的同学会不得是有孩子的一桌，没孩子的一桌了？”
赵美贵的妈妈说：“没事，孩子，这都不算个事儿。我们同学聚会是没离婚的一桌，离过婚的一桌。再过几年，就变成一桌了。”
12. 老婆抱着两岁的儿子坐公交车，正好位置在司机的附近。上车不一会儿，我儿子就吵闹个不停，老婆怎么哄也无济于事。最终司机被闹烦了，对我老婆说：“你这个家长是怎么当的，看这孩子闹的，他想要什么你给他不就得了？”我老婆说：“那哪行啊，他想要蒙住你的眼睛。”
13. 李二和刘三在村里是邻居，同时也是死对头。一天，李二领着狗从地里干活回来，路上遇到了刘三。
刘三问：“回来了？”
李二答道：“回来了！”
刘三接着说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴啊？！”
李二转过身对狗说：“你个畜生，看见你哥来了也不跟我说一声，早知道我刚才多拉点屎啊，现在啥吃的也没有了。”
14. 我觉得这个世界上活得最率性的人就是大姨妈了。她想什么时候来就来，想什么时候走就走。她不来的时候吧，你特别想她，她来的时候吧，你又想让她赶紧走……
15. 小的时候看到过一个广告，广告里大哥哥大姐姐们打电话互相告知自己考上了清华或北大。当时我就想，我是上清华好，还是上北大好呢？等我长大后我才知道，小时候的我想得太多了！
16. 睡到半夜，老婆突然大喊一声：“浑蛋，我要跟你离婚。”第二天我问她是什么情况。她扭捏地跟我说，她昨晚梦到我将她的猪蹄儿全都吃了，她很生气。原来，我在我老婆的心里还不如一碗猪蹄儿……
17. 我每年总有那么三百六十五天不想早起，每个月总有那么三十天不想上学，每天总有那么二十四个小时不想动弹。
18. 现在这世道，未婚的像已婚的一样同居，已婚的像未婚的一样分居；猪像人一样穿着衣服，人像猪一样露着肉；女人比男人还像男人，男人比女人还像女人；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像元配一样招摇，元配像情人一样简出……
19. 玉皇大帝和如来在天庭上开起了辩论会，两位都想当天庭的老大。
玉皇大帝说：“我主宰世间的一切！”
如来说：“你被孙猴子打过。”
玉皇大帝说：“我历尽了两万三千四百难！”
如来说：“你被孙猴子打过。”
玉皇大帝说：“你能不能别提孙猴子。”
如来说：“你的妹妹（瑶姬）跟凡人睡过觉。”
玉帝：“……”
如来说：“你的女儿（织女）跟凡人睡过觉。”
玉帝：“……”
如来说：你的外甥女（三圣母）跟凡人睡过觉。”
玉帝说：“咱们还是说说孙猴子的事儿吧……”
20. 我认为，人生就像是打麻将：一见钟情是天和，自由恋爱是屁和，找个小三是暗杠，没有情人叫相公，单身一个人叫自摸！
21. 史客郎到派出所报案。他说：“昨晚我本想到公园弄两个钱花花，我拿着涂了迷药的手绢，想迷倒人后将其身上的东西扫光。但没承想，我突然想打喷嚏，于是顺手就将手绢捂自己嘴上了。等我醒来的时候天都已经亮了，我发现我身上的钱包、手机、衣服都没有了……”
22. 阿拉伯国家的一个男孩到纽约读大学。一个月的校园生活过去了，他给妈妈写了封信：“妈妈，我在纽约一切都好，我与同学相处也都很融洽。但整个学校只有我一个人是开兰博基尼上学的，其他人都坐地铁，我感到很不好意思。”妈妈很快就给儿子回了信：“好儿子，妈妈已给你汇过去四亿美元，快去买个地铁，别给咱家丢人！”
