丈夫也很生气，扔给妻子一迭钞票，说：“给你的路费！”
妻子拿过来数了数，哭道：“才这么一点，只够单程车票！”
睁一只眼，闭一只眼甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”
乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼！”
甲妇：“喔？！你这么大方！”
乙妇：“不，我是要用枪瞄准他。”
译制片
有一天，有一对夫妻看译制片。
忽然，听到电影里狗叫声，丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！”
妻子一听大怒道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”
婚前婚后
一对新婚夫妇正要下火车，太太对丈夫说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”
丈夫：“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”
太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？”
丈夫：“是的。”
太太：“那为什么你现在不这样叫了呢？”
丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。”
你插什么嘴
一天，二子和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，二子知趣地去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
二子惊奇地说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
知名人士
楚凯壕是个出名的花花大少。有一天，他太太生日，要求他带她到脱衣舞场去开开眼界，楚凯壕被缠得没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“楚先生，欢迎光临！”
楚凯壕一听，马上紧张地制止，而楚太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，楚先生，是不是还坐老位子？”
楚太太气得脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动着腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢t”
“当然是楚先生！”全场客人异口同声地说。这时，楚太太已气昏过去。楚先生连忙抱起她，坐上计乘车。
楚太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子！混蛋！”
计乘车司机听了，转头说：“楚先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
威肋
有一天，一个男子在无法忍受妻子唠叨，决定要跳楼自杀。
其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他！”
君子报仇十年不晚
有一天，一对夫妻又开始吵架。
老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。”
丈夫一听就软了下来，低声承认错误：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。”
老婆一听，露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！”
丈夫一言不发，心说：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一枝花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”
灵机一动
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球也很怕老婆，老婆很爱抽烟。
一天晚上，老婆发现自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，突然想到酒吧应该有卖烟的，于是，到了酒吧，他一眼就看见吧台坐着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，他突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太如道这件事后会打死他。
于是他灵机一动，问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，他将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门他就看见老婆气冲冲地站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实地回答说：“路边没有卖烟的地方，我就去酒吧了，到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖地伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“你是不是去跟朋友去打保龄球了？！你的手怎么回事？”
请问她的名字
在一所监狱里，有一天，一个看守对犯人说：“你老婆看你来犯人问道：“请问她叫什么名字？”
看守说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
我没有踩猫尾巴
妻子：“为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？”
丈夫：“因为我想让邻居知道，我没有踩猫尾巴。”
口水
有一天早上，二子的老婆正看着自己的枕头若有所思二子：“干嘛呢醒这么早？”
老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
二子：“为什么？”
老婆：“昨晚睡觉好像流口水了。”
二子：“再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。”
老婆：“那你说为什么？”
二子：“那口水是我溜的。”
老婆的高招
老李平时一看见美女就色眼迷迷，一次他在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛。
妻子一看，非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”
当老李夫妇走出电梯的时候，他委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！”
妻子说：“我知道，是我捏了她。”
其同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
甜蜜微笑
一天晚上，一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。
他们向外跑时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
丈夫：“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”
妻子却笑着说：“五年来，这还是第一次你和我一起出门
药是给你开的
丈夫：“我去过医院了。”
妻子：“医生怎么说？”
丈夫：“他让我好好休息，要绝对安静，这是他给开的安眠药。”
妻子：“好的，我会照顾你按时服药的。”
丈夫：“不，这药是给你开的。”
灵验
有一个男人十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”
老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么好跳的！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”
过了一会儿，丈夫忽然醒悟似的笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案了。”
恍然大悟
有一次，二子上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
二子没有用东西来包它，用手一提就出门走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。
车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟地说：
“对呀！如果不想让太太乱跑，这种方法很有创意！”
两粒安眠药
有一次，有一对夫妇坐夜车到外地访友，丈夫打算坐普通车，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。
于是丈夫去买票，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“我仔细想了又想，还是普通车票便宜。”
太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”
丈夫：“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”
表扬
有一次，一位青年男子抱着小孩上了公交车。
车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。
乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”
另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”
坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴地说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦。”
心情是很紧张
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地花掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张的。”
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”
妻子：“打麻将。”
今天真幸运
有一天，二子下班一进屋，就对妻子说：“今天真是不幸中的幸运。”
妻子忙问：“怎么回事？”
二子说：“咱们的自行车不见了。”
妻子说：“怎么还有幸运？”
二子：“幸亏当时我没有骑自行车上，不然连我也丢了o”
自由恋爱
有一天，有一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
捞钱有术
丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊？你今天发神经疯了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年这些年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”
观点相反
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。
丈夫伸头一看，拉起妻子就走。
妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
最大胆的时候
甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”
甲：“为什么？”
乙：“那是我一生中最大胆的时候。”
有得有失
在一天半夜里，二子突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”
妻子“唔”了一声，又睡着了。
过了一会儿，二子被妻子的抽泣声惊醒了。
二子：“大半夜的，你哭什么啊？”
妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
