暮年回首才发现，让我们终生有梦可做的东西不是爱情、青春，也不是事业和理想，而是一只枕头罢了。
老五是你的
老韩在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老韩一看，气得暴跳如雷，立即质问他太太：“这是谁的孩子？绝对不是我的。”
他太太委屈地说：“真的，我发誓绝对是你的。”
出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声地跟老韩说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个是隔壁张先生的！”
壁炉
丈夫：“今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！”
妻子：“你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
分工
老公：“咱们把家务分分工吧。”
老婆：“好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地、刷马桶、擦桌子……”
老公：“这对。”
老婆：“男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，比如买菜、交水费、取报纸和牛奶。”
老公：“这……行！”
老婆：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”
老公：“行，行，那你干什么？”
老婆：“别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。”
老公：“你就告诉我你干什么吧？”
老婆：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你……”
针
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫问道：“为什么？”
妻子说：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
心想事成
一天，阿小和妻子在一次吵架后，来到一口许愿井旁。
阿小说：“为了我们以后不再吵架了，我们都许一个愿吧！”
妻子说：“好！”
于是阿小弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子弯腰时不小心翻入井里。
阿小惊呆了，说：“真他妈灵啊！”
恢复自由的时候
有一天，老金和他的妻子在纪念结婚五十周年的庆祝会上，他妻子发现自己丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子十分感动，于是她便对她的老公说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动老金说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓住的情景？”
妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
老金又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
老金：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话，今天就是我恢复自由的时候……”
我也心眼小
老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”
老公：“行，我也交个女朋友。”
老婆：“不行！”
老公：“凭什么你行我不行呀。”
老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵闹，不利于家庭安定。”
老公：“那我也心眼儿小。”
老婆：“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”
扫把星
惠丽的丈夫是一个天文爱好者，一有时间就在阳台用自制的望远镜观察天象。
一天他感叹地对妻子说：“唉，我连续观察3天了，也没看见到哈雷慧星，真遗憾。”
惠丽说：“没关系。”
丈夫说“怎么没关系呢？”
惠丽说“这不有我天天在你身边吗”。
丈夫说“你怎么能和它相比呢？”
惠丽说“怎么不能比呢？你不是总说我是扫把星吗？”
该轮到他唾不觉了
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。
老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
丈夫：“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”
老婆：“就为这个？”老婆颇感奇怪，于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”
说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到他睡不着了。”
发言权
二子经常说梦话，因为声音大，常常弄得妻子半夜被惊醒。
一天早上，妻子体贴地对丈夫说：“老公，你老是说梦话，弄得我也睡不好觉，哪天我陪你去医院检查一下身体？”
二子说：“谢谢老婆的关心，不用了。”
妻子：“为什么不用？”
二子：“如果医生把我这个毛病治好了，那以后我在家里的这一点发言权都没有了！”
早有防备
二子：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”
二子：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”
妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把门锁上了。”
买布条领带
妻子：“亲爱的，我想给你买块布做条领带。”
丈夫：“老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。”
妻子：“没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子。”
担心过度
一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心地对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回地说：“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
摸过的人都这么说
一天，沙里跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”
太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”
沙里吼道：“你最近让多少人摸过？老实招来！”
太太哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”
真够意思
马克要到巴黎去办点事，但他没有汽车，一个朋友答应借车给他，条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。
他们在法德边境遭受德国警察的检查后，又到一间木屋等待法国警察的检查。
法国警察问：“这是你的汽车吗？”
马克答道：“不是，是我朋友借的我的。”
警察看了看护照，又问：“这是你的太太吗？”
马克回答：“不是，是借我朋友的。”
警察将证件还给马克，眨眨眼睛说：“先生，您的朋友真够意思。”
偷情
一天晚上，一对夫妻在床上睡着了，大约是半夜时分，好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：
“快点起身，好像我丈夫回来了。”
丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊？”
最后的话
一天，玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议。
她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？”
丈夫：“在飞机出事之前，你一定要记着把存折密码告诉我。”
不让我摸黑去千冒险的事
老婆问老公：“你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？”
老公说：“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一样的妻子，女人能找到一位像我一样的丈夫。”
老婆又问道：“那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？”
老公说：“同上。”
老婆说：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我；现在我已经嫁给了你，可你答应我摘的月亮呢？”
老公望了望窗外说：“不是我不想给你去摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你又不赞成我摸黑去干那特别冒险的事儿。”
接吻
一天，二子的老婆问二子：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
二子狡猾地说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
空喜一场
一天晚上，老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”
老公一激动就坐起来说：“那当然。”
老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
女主人与女佣
有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了管家、司机、女佣等。
女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉，终于有一天趁先生不在家她把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走人。
女佣：“先生总是说我菜煮得菜比你好。”
女主人一听，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”
当女佣走到门口时，她回头冒了一句：“我的床上工夫也比你好！”
女主人顿时愤怒的拍桌子说：“这也是先生说的吗？”
女佣：“不是，是司机、园丁他们说的。”
赠品
一男人夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
男人：“没做什么呀……”
女人：“没有？”
男人：“真的没做什么？”
女人：“这条女士的蕾丝内裤是怎么回事？”
男人：“哦，那是酒巴赠送的。”
女人：“为什么穿在了你身上？”
男人：“我是为了给你试试大小。”
单程车费
一对年轻夫妇吵架，妻子无法忍受，一边哭一边收拾行李打算回娘家。
