在日常生活和工作中，相信每个人身上都曾发生过尴尬的事：说话不得体，弄得他人都难堪，会感到尴尬；在众目睽睽之下出尽洋相，会感到尴尬；被问到机密问题，不知如何回答，左右为难，如此等等。在遇到这些情形时，我们不仅要尊重他人的人格，避免由于粗心大意或说话不得体给自己造成尴尬和难堪，还要懂得如何应对别人故意给自己设置的尴尬陷阱。
面对尴尬造成的僵局，有的人可能受不了气，一时恼羞成怒，不但没有遮蔽尴尬，反而颜面尽失。有的人则能沉得住气，不羞不恼，不急不慢，懂得从容应对，化尴尬于无形。
20世纪50年代初期，美国研制出当时世界上最先进的远程侦察机--U-2高空侦察机。这种飞机全身漆成黑色，人称“间谍幽灵”，可以在20000米以上的高空恣意飞行，别国的高射炮都拿它没办法。
1962年，美制U-2型高空侦察机对我国领空进行多次骚扰，没想到会被中国人民解放军空军部队击落。但当时出于保密的需要，新华社仅播发了只有43个字的消息。
当时，陈毅任国务院副总理，在后来的一次记者招待会上，一位西方记者向他提出了一个非常棘手的问题：“最近，中国打下了美制U-2型高空侦察机，请问使用的是什么武器？”
陈毅指着头顶，笑着说：“我们是用竹竿把它捅下来的！”大家都忍不住笑了。
陈毅用婉转、含蓄的话语回答了西方记者的提问，既保守了国家的机密，也让人们感觉出他的机敏风趣，从容不迫，从而赢得了热烈的掌声。
此外，在现实生活中有时面对别人故意给自己造成的难看，你可能会舌头发木，无语凝噎，显得羞怯、口拙，如果忍气吞声，也不能让人觉察出你的应对水平。如果以牙还牙，对那些无端伤害你的人还以颜色，又显得你没有风度，而幽默是使你摆脱窘迫、为你解围的好方法。
幽默一直被人们称为只有聪明人才能驾驭的语言艺术，它不仅显得你有良好的心理素质，还体现了你的修养程度，没有豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀，是无法做到幽默的。同时幽默也是一种智慧的体现，你可用它来活跃谈话气氛，消除紧张；在尴尬中自找台阶，保住面子；在公共场合获得人情味；在特别情形下含沙射影，刺一刺无理取闹的小人。所以说懂得幽默的人必定是智者中的智者。
美国总统里根被美国政界一致认为最富有幽默的领导人。他曾说：“在生活中，幽默促使人体健康；在政治上，幽默有利于自己的形象和得分。”
有一次访问加拿大期间，正在并发表演说的他突然受到一群反美示威的人的干扰，他们带有强烈的反美情绪，这使里根身旁的加拿大总理皮埃尔·特鲁多非常难堪。
面对这种尴尬，里根反而笑着说：“这种情况在美国经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”
听到这话，在场的人和尴尬的特鲁多都禁不住笑了。
总之，面对尴尬，一定要从容镇静，巧妙回答，不生气、不发怒，事情过后，也不要总是耿耿于怀、悔恨、羞愧。
从容交际，后发制人
我们常说“先下手为强，后下手遭殃”，这看似有道理，可是在交际谈话中，先下手的未必是强者，后发制人取得成功之例并不少见，而且越是高水平的较量，越不急于下手，先观察对手，揣摩其意，再采取针对性的方法战而胜之。
后发制人策略是使自己能站稳脚跟的最有效办法。它是指在谈判初期先让对方开口，自己主动退让一下，直到时机成熟，对双方形势了如指掌的时候，再集中力量攻击对方的最薄弱的地方，以制服对手。由于后发制人是在对手已经有了话语，并且从一定意义对自己构成了威胁之时的应变，因此，它是一种重要的临危应变术。
在交际中，后发制人的策略具有这样的优点：可以从对手那里先了解情况，弥补经验和准备的不足；可以从对方的表现中分析对方的策略，寻找对方的漏洞；可以在对方计谋用尽的时候反击，就如同先把拳头缩回来，到一定程度，看准了对方，再猛烈地打过去，这样才能打得准，打得狠，使对方措手不及。
使用这种策略，首先要善于观察。在与人交际时，只有迅速准确地看透对方，才能在片刻间判断出周围事物的真伪。只有熟练掌握洞悉他人内心的方法，以不变应万变，顺利地窥这时就是对方已经，不给对方喘气的机会，就有可能化劣势为优势，化被动为主动。
在观察的过程中，还要注意观察对方将要穷途末路、偃旗息鼓的关节点。说话就如同作战一样，“一鼓作气，再而衰，三而竭”。在强大的军队也有筋疲力尽、偃旗息鼓的时候，再能说的人也有把要进攻的全部力量使用完毕、但还没有攻击到你的实质部位的时候，其锋芒所指无非是微不足道的小错误，从本质上动摇不了你，他精疲力竭之时恰恰是你反攻的最好时机。
使用后发制人策略与人交际时，不仅要善于观察，还要有很强的自我控制力，一定要控制自己的情绪、语言，这是决定你交际成败的关键因素之一。也许在对方刚刚开口说话不久你就发现了对方说话的漏洞，就想迫不及待地予以反驳攻击。这时你要注意了，这也许是对方故意落下的一个漏洞，专门等着你入套，如果你真的入了圈套，对方就可能乘胜追击，穷追猛打，在你准备不充分的情况下，将你驳斥得体无完肤，没有了任何反击的余地。而且，太草率了，自己要说的话没有经过深思熟虑，很容易感情用事，口不择言，缺乏逻辑，造成不攻自破的尴尬。所以，在双方或多方交际时，你一定要有良好的心理素质，能保持冷静，能隐忍不发，同时思考反击对策，把握反击的关节点，即对方除了让步别无他法的时候，如果太超前了不行，错失机遇也不成。
切莫抬杠争风，最好笑脸相迎
现实生活中，人们都有爱面子心理，表现之一就是凡事喜欢与家人、朋友、同事抬杠，唱反调，不管别人说什么，都要争个面红耳赤，争个我高你低，我对你错，我胜你负，目的是让对方知道自己智商很高、很有学识才华和思想见地，证明自己并非平凡之辈，以满足自己的虚荣心。
只要有人跟他一谈论个什么事情，提出个什么观点，他就会展开辩论的架势，别人说东他说西，别人说这个事应该这样，它却说应该那样，当别人说“对”的时候，他就会针锋相对的说“错”，当别人说“错”的时候，他又狡辩三分反驳说“对”，即便对方的观点如何正确客观，他都要找个理由抬杠，事事都要压倒对方，时时都要现实自己胜对方一筹，把对方挤进死胡同，或让人下不来台，以别人的痛苦局促焦虑为乐，希望全天下人都一样无知以显示他们的出色。而用来抬杠的理论站不站得住脚，对他来说是不重要的。
表面上看似乎很有学识，以为自己无所不知，实际上呢，这种争强好胜的人心虚得很或者很自卑，也并非真有学问和高明之处，他们所以要抬杠，是想从别人的表情和反应来知道自己原来并不是低劣，掩盖自己的无知。一旦不再抬杠，他们就丧失了自我价值，就跟犯了大烟瘾似的没精打采，怀疑生存的必要性。
爱抬杠的人大都有一种自恋心理。他们特别在乎自己的感觉，不会换位思考，自己往往喜欢扮演一种救世主的姿态，觉得什么事都应该自己说了算，别人都应该听他的。自恋的人常抱残守缺，拒绝拓展思维，只在自我封闭的狭小空间内兜圈子。
爱抬杠的人大都有一种自我感觉良好。他们总认为自己的智商比别人的高，自己的聪明才智无人能及，实际上他们只是一个不懂得做人的“傻瓜”；亦或许他们太过于热心，总想从自己的头脑中提出更高超的见解，认为这样做才能让他人刮目相看。
喜欢与人抬杠的人自认为很了不起，一副自鸣得意的样子，表面上看好像是自己赢了，实际上在别人眼里这样的人很可恨，也很可笑，可悲，小丑一般在人前卖弄，所以不愿跟其一般见识，也不愿意再搭理这样的人，讨论问题都躲着他，省得又惹祸上身，争得脸红脖子粗，搞得连饭都吃不好。
乡人张大嘴，做事勤快，为人正直，就是有一个毛病--喜欢抬杠，而且抬起杠来什么也不顾，一直到双方都十分尴尬才住嘴。
他与同学A关系本来很不错，是拜把子盟兄弟，两人曾经患难与共一起经商做生意。有句话说，财大气粗，张大嘴做生意发了家，就飘飘然起来。乡里人跟他聊聊天，他就喜欢跟人唱反调。比如，乡亲见面打招呼：“张大哥，今个儿镇上大集，没去赶集？可热闹了。”张大嘴张口就来：“热闹？热闹什么，人挤人的连狗都过不去。”当别人告诉他的结果与他的想象不符的时候，他表示极度的怀疑，即使是拿出了根据，他也会说“报纸也不一定对”、“字典还有印错的呢”…… 在他面前，就没人敢说煤球是黑的，没人敢说水是透明的，总让人觉得跟他都不在一个层次上。
古人云“言多必失”“祸从口出”“言语伤人，胜于刀枪。”以嘲弄他人或与他人“抬杠”为乐，让听者心里产生不悦，只要有机会报复甚至会萌生杀人泄恨之心。仔细想想争论的内容并非什么要紧的事情，大多是“鸡毛蒜皮”的事，没有任何意义。人的面子不是靠“死抬杠”抬出来的，只有不断提高自己的文化素质，加强修养，掌握更多的知识，知道如何做人，才能受人尊敬。
理直气壮，不如理直气“和”
由于每个人的价值观、生活背景、利益点各不相同，因此在人际交往中难免会存在争斗。大部分人一旦陷身于争斗的漩涡，便不由自主地焦躁起来，为了面子或利益，无理也要争三分，得理一定会不让人，小肚鸡肠，非逼得对方走投无路不可。
“得理”，顾名思义，就是自己拥有采取行动的充分理由或者攻击他人的得道之理。有了它，人们便会“理直气壮”，就像手里握着最新式武器一样，有了必胜的信心。
“得理不饶人”也许是每个人的权利，你可以借题发挥、小题大做、咄咄逼人，弄得对方无所适从，这样会给对方烙下伤痕，他虽是嘴上不说，心里却早已产生了不平的情绪，把对方逼到走投无路，极有可能激发对方反抗的意志，而反抗又极有可能不择手段，定给自己埋下复仇的祸根。如同把一只老鼠关在盒子里不让其逃走，而它为了逃生一定会咬坏盒子。不能得理不饶入，兔子急了也咬人。
一名年轻女子在走路时吐了口痰，风一吹痰落到了一个青年男子的裤腿角上，这个女子看到后慌忙说对不起，并从口袋里掏出卫生纸要给男子擦掉。但男子恼羞成怒：“没长眼吗？用嘴给我舔掉！”
女子不好意思地道歉：“实在对不起，我给你擦掉还不行吗？”但男的就是不同意，非得让她舔掉不可。
男子为此事纠缠不清，围观的人越来越多，有的跟着起哄打哨闹着、笑着。只见女子无论怎么道歉，男的也不肯原谅她，最后女子忍无可忍，从包里掏出一沓钱来，对围观的人承诺说：“大家听着，谁能把这家伙当场摆平这些钱就归谁！本姑娘说话算数！”女子刚说完，就有一个高猛的中年男子跨上前来，对那个得理不饶人的男子就是一阵猛烈地拳打脚踢，直到把他打倒在地，不能动弹。
青年男子的做法明显就是典型的得理不饶人，本来只是小事一桩，可是为这么一点小事斤斤计较，抓住别人的一点小过失就穷追猛打，让他自己显得很刻薄，不但形象大打折扣，还害得双方心里都不痛快，自讨苦吃，何苦呢？
人与人相处，谁对谁错很难说得清楚，也不必说得太清楚。原本无关紧要的事甚至谈不上对与错的事，经过主观意识的作用，会变得复杂起来。如果一定要辩出胜负，就一定要有一方被言语击伤。
其实，不管什么时候，得饶人处且饶人、理直气“和”，不管自己多么有理也留一点余地给得罪你的人，给对方一个台阶下，都比理直气“壮”更能说服、改变他人，也是为自己留条后路，当自己有了不幸的时候，也容易得到他人的帮助。
不与人为敌、得饶人处且饶人看似很简单，可做起来并不那么容易。因为任何忍让和宽容都是要付出代价的。人的一生谁都会碰到个人的利益受到别人有意或无意的侵害，这往往也是考验一个人的修养的关键时刻，冷静地面对所发生的一切，事情往往会顿失前嫌，化险为夷，一切风平浪静，也显得自己卓越柔顺，君子风度。
红顶商人胡雪岩就用自己的商业智慧，为“得饶人处且饶人”做了非常好的注脚。他从不利用自己在经济和政治上的实力将竞争对手赶尽杀绝，当利益抵触，双方的争斗不可避免的时候，他仍能以和为贵，以和解的姿态化解一切矛盾，给别人一条生路，也给自己留一条退路。
有一段时间，胡雪岩与庞二联手销洋庄，费了好大劲儿，眼看就要办成了，没想到到了后来临近交货时出了一个乱子，被朱福年暗地里捣了鬼。
