刚刚奶奶给了我两块饼干和四块糖。
嘻嘻(?˙︶˙?)。
喜欢??。
我喜欢吃甜食。
我是个吃货。
非常喜欢用吃来解决自己。
没有什么事是吃不能解决的问题。
感恩的力量真的很大。
对我来说她给的不是糖而是对我的喜爱。
对我的好。
寄予她的感情注入到我身体里。
无形中产生一些不明所以的力量。
我喜欢做的事情，未必能实现，但总比我不想那个快乐吧！
有一股力量牵动着我。
仇恨真的会迷失双眼，让我们听不见心声。
悲观的人看不见希望的曙光。
黯淡无光是她的色彩。
她面如死灰，没有一丝活气。
赞美她，她嫌弃的责骂你。
嘲讽她，她痛骂的责备你。
不管你说什么，她都觉得你说她就是不对！
不管是悲观的还是乐观。
这个人是我的外婆。
今年她很有可能会永远都离开我了。
我却觉得我的精神世界的恐惧、惧怕、胆怯都随着她而消失了。
我不希望她活太久……
因为她会还这些尚未觉醒的人更加痛苦。
而我已经觉醒了。
看着她这样更加痛苦。
对于我来说，她早点进入涅槃是造福我们一家子。
她去世了才是我新的人生开启之时。
她会在八月进入涅槃。
这不是诅咒，我只是希望她能放过我。
放过我妈，放过我弟……
我只希望她别那么偏激、偏见。
她不能活到一百岁。
她活太久是个灾难。
我倒希望，她今生留下的遗憾，下辈子得到。
这辈子她在最底层的能量里活着。
她不死也难。
带着我们这些本来就新新的芽儿一起有了想去自杀的冲动。
我不是厌恶她，也不是讨厌她。
这是她不开心的日子实在是太多。
不管别人开心的畅快的笑。
她是讨厌的，去大声的责骂我弟。
我弟的懦弱的性格就是她根本上导致的。
她没有读过书，对有书读的男子偏激不止是一点。
她的丈夫也因她过激的责骂而死。
每天讲的最多的台词就是他死。
外公英年早逝就是她诅咒死的。
一个人一直在说我要死。
那么迟早有一天她会去死的。
我没想到，今天你说的每一句话会在未来的某一天老天会帮你实现。
前提是你特别渴望。
我渴望自由、我渴望金钱、我渴望财富、我渴望健康、我渴望天赋、我渴望喜悦。
对于我来说，死亡我真的不害怕。
我只是没有完成我未能完成完的事而可惜。
死真的很可怕吗？
最后一刻你想到了什么？
我想到了，我还有大把大把的钱没有花完！
我还有一堆人等着我去爱！
我生前没能为我自己真正的活一次。
我有很多遗憾。
我没能在再好的年纪谈一场甜蜜的恋爱。
所以我怕死是因为我有很多事都活成了父母所希望我活的样子！
一开始我就主宰了我自己或许就不会像现在一样。
成为了父母的傀儡，活成了他们所想的样子。
其实每一个来到这世间他都是独立的个体。
他拥有着属于他自己的独立思想。
我们做父母的不应该去左右的！
可是我又不得不被这种我所厌恶的方式所生存。
倒不如一个人隐居山林多好。
我的梦想就是怎么简单！
