1.有话慢慢说，别乱成一锅粥
生活中，我们和他人的很多冲突和误会都是在异常的情绪中产生的。在情绪激动的情况下，人们常常不知所措，六神无主，因此什么事情都可能发生。
当一个愤怒的人开始辱骂及嘲笑你时，不管是不是公正，你必须记住：如果你也以相同的态度报复，那么，你的心理成熟程度将被拉到与这个人一样的水平，因此，这个人实际上已经控制了你。
人类的心理意识与动作速度之间有很密切的关系，心情不舒畅时，动作也会随之慌乱无章，心情舒畅时，动作就显得温顺有礼。所以，只要有意识地使动作缓慢，由动作安抚心理，这样就可以消除不安，充满自信。
若对方异常的激愤，不妨处处与他相反，用缓慢的调子使他先放松，千万不要跟着对方的情绪走，否则只会让事情变得更加糟糕。我们经常因为遇到突发事件，而引发出失控的情绪，脑子顿时变得一片空白，失去了思考功能。一些优秀的医生、警察等都会首先安抚他人的情绪。比如你报警的时候，警察都会用从容的态度来对待。反之如果警察用夸张的口气说：“什么，失火了？那糟糕了！好的，好的，我马上来，电话号码？哦，不！你把地址告诉我……”这样的话，你的心里会更加紧张。
在另一方面，如果你拒绝生气，维持你对自己的控制，保持冷静与沉着，那么，你等于已维持了你所有的正常情绪，因而可经由它们获得理智。你会让对方大吃一惊，你所用来报复的武器是他所不熟悉的，因此，你很轻易地就能控制他。
人的情绪往往只需要几分钟甚至几秒钟就可以平静下来。但如果不良情绪不能及时转移，就会更加强烈。比如，你生气时，越是想着发怒的事情，就越感到自己忍无可忍，必须发泄出来。如当你感到怒气正在上升时，在心里对自己说：克制，再克制！或者默默地从一数到十。往往只需十几秒钟或几秒钟，你的心绪就能够平静下来，那时再去处理问题，就不会做出使自己后悔的事了。
在中考第二天，数学考完后，初三一班的班长小尚与邻班的一个男同学小魏为了一些小事就吵了起来。小魏一气之下弄坏了小尚的眼镜，小尚则拿了小魏的眼镜。两个人吵得不可开交，有很多同学来劝说，下午还要考试，双方让一步就算了。可是这两个人都不让步，并异口同声地说：“下午不考试了！”
小尚的班主任刘老师这个时候来了，但是刘老师没有表现出很着急的样子，相反她很淡定地对这两个同学说：“如果你们信任老师的话，先把这件事情的始末写下来，把这个问题交给老师。等考完后，老师一定会给你们一个满意的答复。眼镜的问题，我一定会给你们解决的，你们说好吗？”情绪激动的小尚现在的情绪开始稳定下来。
老师知道，谁对谁错一时也说不清楚，暂时解决不好两个人的冲突，即使解决了，也不一定让双方都满意，所以她采用了延迟解决的办法。先稳定两个同学的情绪，等考试完了再做决定，那时做出的对某个同学的惩罚也不会影响到考试。
有话慢一点儿说，真的很重要。放慢速度也就等于舒缓了情绪。
2.微笑着对他人说“不”
生活中，我们总会遇到要拒绝别人的情况，但是很多人却不知道如何对别人说“不”。为什么会这样呢？这可能是因为我们相信，拒绝表示漠不关心，甚至自私，而我们可能害怕令别人灰心，同时也害怕自己被别人讨厌，或是损害友情。但是，该拒绝时，你却答应了别人的要求，你就不感到痛苦吗？著名喜剧大师卓别林曾说：“学会说‘不’吧！那你的生活将会美好得多。”
拒绝怕伤害别人，接受又怕委屈自己，怎么办呢？如果你掌握一定的拒绝技巧，让对方认为拒绝得有理，这样不但不会得罪对方，还会让对方尊重你，对你刮目相看。下面是苗苗姐总结的几种方法，希望能帮助你学会如何拒绝他人。
第一，坚持原则法。
面对别人的要求，你如果把自己的“原则”拿出来挡驾，效果也会很不错。因为你的拒绝说明了你是一个坚持原则的人，别人是不会轻易打破你的原则的。比如，有同学邀你去看电影，但是你又不想去，你就可以对他说：“我的作业没写完，就不去看电影，这是我一直的原则。”
有一次放学，蒋祺在离家不远的路口捡到一个黑色手包，里面的现金虽然不多，但有好几张银行卡，她想失主肯定很着急，于是就在路口边不远处等。
不一会儿，果然有个满头大汗的中年男子走了过来，询问谁捡到了他丢的包。蒋祺走过去问他，核对了身份证果然是他丢的，而且钱数也不差，就递给他说：“呵呵，是这个吧，再等一会儿您不来，我就交给警察了。”
中年男子马上感激地拿出1000元现金说：“好孩子，真感谢你，你知道这个包丢了有多麻烦，这1000元远远不够感谢你的，你一定要拿着啊！”
蒋祺马上笑呵呵地说：“谢谢叔叔的好意，这是我应该做的，这也是我的原则，我可不想自己失去原则。”中年男子竖起大拇指，一个劲儿夸蒋祺。
蒋祺先是礼貌地谢谢失主，然后表明了自己的原则，让失主除了感激，更多的是赞扬她的为人。
第二，直接拒绝法。
我们在拒绝他人时，有时会觉得不便说“不”，于是编个不经推敲的理由搪塞对方，以求得一时的解脱。但这个方法并不高明，因为遇到那些爱强人所难的人，他仍可能会找理由与我们纠缠下去，直到答应为止。
如果我们不想答应帮某人做事，推托说：“今天我没有时间。”他可能会说：“那没有关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”此时，我们可能很难再用其他借口推辞了。
再如，朋友推销给我们一些滞销小商品，我们说“不好意思，我今天钱不够，以后再说吧”，朋友只说“没关系，你先拿去，明天给我也不迟”，估计我们就不好拒绝了。
因为这些都是想推脱的谎言，一经反驳，我们肯定会感到慌乱，说“不”的意志便很难坚持了。实际上，对付这种情况，倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方：“你托办的这件事办不到，请你原谅。”“这件东西我不太喜欢，很抱歉我不能接受。”这样拒绝虽然听起来有些生硬，但理由却单纯简洁，不再给对方机会。
第三，婉言谢绝法。
以委婉的、模糊的语言予以拒绝。
佳琪想让徐元周末跟她一起去看张杰的演唱会，可是徐元对演唱会那种嘈杂的环境很不适应，而且不喜欢张杰，可是又不好辜负佳琪的好意，只好说：“谢谢佳琪，演唱会是晚上，我得先问问我爸，因为我爸管我很严，天黑之前是必须回家的。”
徐元没有给予明确答复，而是用模糊语言暗示了拒绝之意，佳琪就不好再要求徐元去了。
第四，故意拖延法。
一般情况下，我们已经承诺别人的事还一拖再拖是让人很反感的。但是苗苗姐这里说的一拖再拖法指的是，暂时不给予答复，也就是说，当对方提出要求时我们先不要答应。
如果我们这样说：“今天我的作业很多，等我做完估计时间不够了。”“这事要跟家里人商量，现在还不能确定，而且估计悬！”“这种事得慎重，等最后结果出来后我们再讨论怎样处理，如何？”这样一来，聪明的对方马上就能了解我们是不太愿意答应的。
其实拒绝有很多技巧，不过在拒绝他人时也要注意，在遇到敏感问题或难以兑现的要求时，首先要向对方诚恳地表示充分尊重、理解和同情；其次，要不焦不躁，沉着冷静，机智应对。对于合情合理但目前办不到的要求，可拒此应彼，即在拒绝对方一方面要求的同时，尽量满足另一方面的合理要求作为补偿，以减轻他的遗憾和失望感；同时也可真诚地为对方着想，替他出谋划策，建议他另寻门路。
当然，在拒绝他人时还应该给予对方希望。合理的要求，一时还不能解决，不妨如实告诉对方，经过努力，待条件具备了，问题就会迎刃而解。如果属于经过对方的主观努力可以实现的要求，拒绝与鼓励相结合进行，拒绝就有可能转化为动力。
3.委婉地提醒对方的错误
谁都不喜欢听被人批评的话，一个人被批评多了积极性会受到打击。批评就是指出对方的错误，这点不难做到，难的是让对方接受批评并承认自己是错误的。每个人决定做一件事，肯定有他的理由，有的人在做的过程中即使失败了，他也会找出种种理由来证明这种失败并不全怪他自己。
当对方做错了事，我们当面直接批评他，只会引起他的强烈反感；而巧妙地让对方注意到自己的错误并加以指正，将会使他乐意按照你的建议去做。对于那些不愿意接受批评的人，如果能间接委婉地让他们认识自己的错误，往往会收到好的效果。
其实有时候我们犯错了，还是非常希望有人能婉转地提醒一下，既给自己留个面子，也避免一直错下去。所以想想，当遇到别人犯错了，我们也应该帮助指出，那么在提醒对方的时候需要注意些什么呢？
第一，批评的重点在“评”上，而不是“批”上。
一个人即使在犯了错误受到批评时，他的自尊心也不会消失，而这往往会妨碍他去接受批评。我们可以批评别人的行为，但是不能批评别人的为人，甚至是对别人发起人身攻击。“你还好意思来？”“见过笨的，没见过笨成你这样的！”这类批评的话语之所以不可取，正是因为它只能刺伤对方，使对方难以忍受。
与此相反，“你怎么能这么灰心？”“我相信你已经为这事懊悔不已了。”这样的话语能使被批评者觉得你并没有把批评的意见强加于他，他对自己错误的修正不是由于你的批评，而是由于他的自我认识。
批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何。错的只是行为本身，而不是某个人。一定要记住：永远不要批评“人”。
第二，不要当着其他人的面批评别人。
被批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候召开一个“新闻发布会”。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能地避免第三者在场。不要把门大开着，不要高声地叫嚷似乎要全世界的人都知道。在这种时候，你的语气越“温柔”越容易让人接受。
第三，幽默的指责更容易被接受。
李同做值日，每次最烦的就是倒垃圾。有一天放学了，李同和曾诚两人留下做值日，李同趁曾诚不注意，偷偷把垃圾往回收袋里倒。
曾诚看到了说：“这回收袋的瓶子、纸这么快都满了啊。李同，我们班的回收袋如果像这个速度，肯定一个月攒不少班费吧？”
李同不好意思地笑了起来，马上把垃圾都倒了出来，装进了垃圾袋，并重新整理好可回收垃圾。
曾诚看到了李同的不妥行为，却并未直接指责，而是委婉地提出来，以玩笑方式说出来，让李同既知道自己不对，还马上纠正了错误。
第四，批评的话语要力求简短，有建设性。
最好一两句话就能使对方明白，然后十分自然地转到别的话题。不要多次重复同样批评的话语，或过了一段时间又提到他人所犯的错误，这容易使人觉得我们是对他的缺点错误抓住不放，纠缠不休，而使对方陷入窘境并产生抵触情绪。
当我们批评对方的时候，必须要告诉他怎么做才是正确的，这才是正确的批评方法。不要只是“指手画脚”，一定要他明白：我们不是想追究谁的责任，只是想解决问题，而且，他有能力解决。
第五，批评之前可以先赞美他人。
每个人都需要真诚的赞美，也需要善意的批评。赞美是鼓励，批评是督促；赞美如阳光，批评如雨露，二者缺一不可。所以，要想让对方接受你的批评，改正错误，就必须在批评前先给对方点“甜头”，然后再给他批评的“苦头”，这样才会让批评更有效。
有些批评方式常常能产生意想不到的效果，比如“你是不是觉得改变一下学习方法会使学习效果更好一些？”——这是请教式批评。“把自己的生活环境搞得有条理一些，对一个人的情绪会产生良好的影响，你说是吗？”——这是暗示式批评。“其实你这篇作文的构思还是不错的，只是组织得不够好，结构也需要改变。”——这是安慰式批评。
总之，只要对被批评者充满善意，只要认真选择恰当的批评方式，批评就能产生理想的效果。
4.说话要给自己留余地
当你在承诺别人一件事情的时候，有没有想过自己有多少把握？说出的话算数吗？如果做不到怎么办？
我们说话办事一定要三思而后言，做人一定要言而有信。说话时要给自己留余地，使自己可进可退，这好比在战场上一样，进可攻，退可守，这样就有了牢固的后方，出击对方时，随时可以及时地撤回，灵活应对各种情况，让自己处于主动地位。虽说未必就是战无不胜，但也不会出现一败涂地的现象。
一句话不可说得太满，记住要给自己留余地，苗苗姐建议大家注意以下几点：
第一，说话实实在在，不要把别人都当傻瓜。
我们说话时，如果不切实际，别人就会认为你是个没有信誉的人，以后你再说什么，别人也不会相信了。
苗苗姐有几次乘火车，遇到过两个推销员推销同一种商品——螺旋状的袜子。
为了表明这种袜子的透气性，第一位推销员随手拿起一只袜子，说：“来帮帮忙，拿住袜子一端，使劲儿拉。”说着，他就和一位顾客对拉起来，袜子的韧性的确很好。然后他又随手拿起一根长长的针，在拉得绷直的袜子上来回划动，袜子也没有损伤，说：“看一看，这种袜子不易抽丝。“紧接着他又拿起打火机，在袜子下面晃动，火苗穿过袜子，而袜子也未受到损伤。在他一番介绍之后，袜子在顾客们手中传看。一位顾客有意地拿起针，只是一划就在袜子上划了一个洞，原来如果顺着纹理划不易划破，并不是划不破。另一位顾客要用打火机烧，急得推销员赶忙补充说：“袜子并不是烧不着，我只是证明它的透气性好。”最后大家终于明白是怎么回事，袜子的质量没得说，但当时的气氛明显影响了顾客的消费情绪。
而第二位推销员也是一边说一边演示，不过他注意到了介绍的科学性，一番介绍说得非常周到。他是这样说的：“当然，任何事物都有它的科学性，袜子怎么会烧不着呢？我只是证明它的透气性好。它也并不是穿不破，就是钢也会磨损的。”这番介绍没有给天性爱挑刺的顾客留下可乘之机。接下来，他一边给大家传看袜子，一边讲解促销的优惠价格，销售效果明显好于前一位推销员。
这两位推销员都有相似的推销说辞，但是两者不同的是，一个只注意吹嘘袜子的优点，而另一位则注意到袜子的优点的科学性，万物没有绝对的好和不好，实事求是且符合科学道理地描述一个事物更能让人信服。
第二，世上没有绝对的事，不要把话说得太绝。
沉稳的人都会思考问题的相对性，而不会把问题想得那么绝对，因为万事万物总是有它的两面性。在事情还没有彻底弄清楚的时候，我们就不要用那些过于绝对的字眼，那样会因为我们的绝对化而引起别人的怀疑，甚至让人反感。
如果你对对方斩钉截铁地说：“事情肯定就是这个样。”可能有的同学就会反问：“难道一点儿也没错？”让人觉得有疑点是因为这话太绝对了，如果你说：“事实大概就是这个样子。”别人听起来就会更真实。
