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新的学期开始，对于我来说是一个离家割舍的过程，在家里面呆了这么长时间，一下子的离开心里还是不是很能接受，心里面满满的都是一种不舍的情感。再加之这段时间，和妈妈弟弟的接触，我们都看到家里面的幸福，家里面的美好。
回到学校后，每天过的都不是很开心，总是心事重重的样子。唯有时间能治愈这一切。也盼望着时间能快点过完，我好回家。
新的学期开始，我发现我们的可不是很多，但是我们的作业很多啊，每天都是被作业支配的恐惧。这作业不是那些可以用文字写出来的，而是要求我们去实践的。而偏偏我又是一个动手能力很差的人，我更多的是偏向一种理想学者的状态，实践性的东西对我来说就是难的，尽管我这个人平时很喜欢做手工，但是这完全都是两码事情的，我完全的不能适应现在的一个学习状态，我每天都很苦恼的，但是没有办法，谁让自己当初脑子抽筋呢。每一次交作业的时候，我想的都是头皮发麻，整个人都恨不得把自己的头发揪秃了。但是我相信开头难，接下来我会变得越来越好的。
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老师有布置一项作业就是要我们每个人创建一个头条号，每在上面发布两篇原创内容，我们班里面是有两个人为一个小组一起写的，但是我这个人不喜欢和别人商量，我就自己创建了一个头条号，虽然很累，但是一个人嘛，自己想些什么就写些什么，不用和别人商量，自己也不用妥协。一个人就这样也挺好的。
我发现我是一个不擅长和别人沟通交流的一个人，而且我也不喜欢不愿意这样做，我更加享受一个人自己做主的感觉，很自由很随性，像风一样，想刮就刮，想刮到哪里就刮到哪里，自由的很。
我也是一个不喜欢看别人脸色的人，也不喜欢让别人看自己的脸色，我们都是一样的，这样不值得，自己的优越感不需要别人来给。
我想到了自己在小时候，我不喜欢将就，这件事情能够这样就这样，不能就算了，我们谁也不用迁就谁，更不存在互相亏欠的问题。
做一个像风一样的女子，随性自由，只身一人，想干嘛就干嘛，生活自己有的很，潇洒的过完自己想要的一生。
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我也会吃我这样性子的亏，我有一些孤僻，不喜欢和别人打交道，我和我们班里面的人都不是很熟，就这样称得上是点头之交，就只是熟的阶段。我们每一次拍摄的时候都是需要模特的，但是我们的模特选择范围都是在我们班里面，我因为和班里面的人都还没有达到可以要求对方为我做什么的地步，我就陷入到了没有模特的地步，我们寝室里面的人可能也都不会接受我这样的要求。可能是吧，因为我还没有问过她们。所以上一次拍作业的时候，我就都是“蹭”我室友的模特，我的舍友有和班里面大多数人都很熟的人。而且我的舍友知道我的处境的尴尬，她们都不戳穿我，在拍摄的时候她们都会主动的带上我，叫上我，我的心里面还是很感动的。毕竟人家心里面都还念着我。这一点就足够了。
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今天早上的时候，因为是周日，我就想在寝室里面多睡一会，等我的闹钟响了的时候，我就赶紧的关掉了，因为那个时候我的寝室里面的舍友都还没有起床，我睁着惺忪的睡眼，被亮的手机屏幕刺的缓不过来，闭上眼睛适应了一会，我看到了我的妈妈给我发了微信，我一打开，里面就是一条转账的信息，和妈妈对我说这先给我，让我先花着，剩下的以后再给我，因为我的生活费都是妈妈一次性全都给好的，我要是实在的不够花了，或者是要买车票的时候我才会给我妈妈要钱。这一次妈妈给我钱我猜想可能是上一次我给她打电话时说了我买相机的价钱，这已经完全的超出我的预算了。但是我还是咬咬牙买了，想着以后省吃俭用一些，剩下的钱还是可以支撑一段时间的。妈妈一天给我花了多少钱，就知道我超预算了，妈妈就又给我打了钱。我收了钱之后，就给我妈妈发信息说我现在还有钱，让妈妈放宽心，不用太接济我。
在我今天晚上晚点的时候，妈妈给我打了视频电话，但是被我挂掉了，我给妈妈回信息说等我开完晚点后，我自己再给妈妈打回去。妈妈用着错别字给我回了一个知道了。
不管自己走了多远，我总是被妈妈攥在手里的一根绳，一辈子都被妈妈攥在手里，念在心里。
