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我一直认为我是一个很难割舍的人,也是一个很恋旧的人,同时我也很喜欢一些很旧的东西,总是觉得在它们的身上我可以看到时间的印记,我可以看到的时间的影子。
在上个星期,在下课的时候,我带着自己的水杯奔向了喜爱一个教室,这两个教室是紧挨着的,挨得很近,中件就只有一个·楼梯间,在下课的时候,我记得我是带着自己的水杯离开教室的,到了下一节课要去的教室,我急忙的占好了位置,就去上厕所了,但是当我上完厕所回到教室后,我想喝水,就到处找水杯,但是就是找不到,我把自己的包翻来覆去的找了好几次,但是就是没有,我想是不是落在上一个教室了,趁着还没有上课,我就有赶紧的跑到原来的那个教室,教室里面已经有好多人坐了,辛好我上节课坐的地方还没有人坐,我就赶紧的来回的找,在桌兜儿里面来回的用眼睛扫视,来回的找。还不断地在地板上看有没有自己的水杯,很遗憾,还是没有,没有找到自己的水杯,因为快上课了,我就赶紧又跑回到我自己上课的教室了,但是还是没有找到。就这么换一个教室的功夫,我的水杯就不见了,怎么都没有找到。
这个水杯是我在刚来学校的时候买的,是爸爸和我一起在超市里面买生活必须品的时候买的,后因为疫情不再学校,我也没有用过它,但是我和这个水杯之间的感情可是很深厚的,这个是爸爸给我买的,就再给这个水杯添上了一层感情的因素。水杯就这样凭空消失后,一整天都觉得心里空落落的,一方面也觉得有一些疑惑,水杯到底是怎样没有的,到现在我都也没有搞明白。
我是一个很喜欢喝水的人,不能离开水杯,自从我的水杯没了后,我就再网上买了一个(不再店里面买是因为样式少,还贵)。在等快递的这几天,我就一直用饮料的塑料水杯凑和了几天。
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我常常不舍的把一些自己经常不用的东西扔掉,我总是觉得我总有一天会用上的,同样,买东西的时候,明明现在自己不用这些东西,但是总是会觉得总有一天自己会用上的。我好像已经习惯了他们的存在,如果扔掉了话,我就会觉得自己的生活中缺少了一些东西。因此,我的书桌,我的床上,我的柜子里面都是被我塞得满满的。我看着这些东西,我的心里很有安全感,很有成就感,我不知道着蜜汁成就是从哪里来的。
可能是因为小的时候缺的东西多,缺失带给我潜意识里面的囤货安全。说不定上辈子我就是一只仓鼠吧。
我不知道现在我的心里在想着什么,想着什么鬼东西。天马行空的,不知所以。
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我经常会无法原谅自己的不经意间的过错,自己明明就可以避免,但是自己却还是做错了,这种完全可以避免的过错,是我最无法原谅的地方,这种低级错误真的是让我心里很难受,让我一直的自责,让我一直的陷入到无法原谅自己的漩涡中。
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这一次国庆中秋,我们原本是放八天假的,通知的红头文件都已经下来了,但是在上个星期一,我们正在上课的时候,就又一阵骚动,但很快就有消下去了。我一头雾水,完全都不知道事情起因是什么。但是到了下课的时候,班里面就炸开了锅,全都是讨论放假的问题,我打开手机,就是紧急通知,我们的中秋国庆假缩短成四天了。主要原因好像是因为放这么长时间的假是怕学生走的太远,增加感染的风险,所以采取了缩短时间来限制学生活动范围的措施了。我的寝室里面的舍友们都要去玩了。她们都要去玩了,寝室里面就只剩下我一个人在寝室里面了。我不想去,一方面是因为我最近刚买完了相机,身上没有钱了。另一方面是请假的手续太麻烦了,我实在是对这种繁琐的流程痛恶的要死。于是,寝室里面就只剩下我一个人了。
我们这个楼层,大多都是上年毕业的寝室,新生还没有来,楼层里面就只有几个寝室里面有人,这样一来,寝室里面没人,楼层里面没人,挺吓人的。我还特别的胆小,希望我自己可以熬过这四天吧。