研究显示,2岁左右是宝宝人生里的第一个叛逆期。因为这个年龄段的宝宝开始产生自主意识,他们试图了解周围的环境,正学着建立自己的好恶观念和表达自己的需求。这个时期的宝宝已经敢于跟父母说“不”。但由于他们的语言表达能力较差,不能完全理解父母的意思。所以,父母有时就会感觉宝宝是故意跟他们对着干。
对于宝宝的这些变化,教育专家认为,叛逆期的孩子表面看来是故意和父母过不去,但他们这样做,主要是为了给自己争取独立空间。如果父母尊重他们,一开始就给了他们独立的空间,那么他们的叛逆行为会大大减少。
专家认为,处于叛逆期的宝宝虽然经常让父母头疼,但其实叛逆的出现也意味着宝宝的成长在加速。所以家长应多了解宝宝的成长规律,有一个正确的心态来面对宝宝的“叛逆”,这是解决问题的第一步。
叛逆的“始发站”
1.有的父母管教孩子时,总是粗暴地要求他们不许这样,不许那样;有的父母望子成龙心切,要宝宝学这学那,只要宝宝不感兴趣,不想学,父母就摆出一副长辈的架势,这样很容易产生与宝宝情绪上的对立。长此以往,容易造成宝宝的逆反心理。
2.父母一般都按着自己的想法去行事,从来不顾及孩子的感受。如果孩子不按父母的意志办事,就要受惩罚,日久必会产生反抗,甚至对立情绪。
3.有些父母认为孩子这也不行,那也不行,一会儿说这,一会儿说那,唠叨个没完,时间一长,孩子就会厌烦,乃至产生逆反心理。
4.专横式的教育使孩子感到不舒畅、压抑,因而便以反抗来回答父母。
5.父母和孩子之间缺乏足够的交流。随着孩子的一天一天长大,他懂得了不少的道理和知识,独立性也逐渐增强,如果这时父母还以为孩子什么也不懂,只是命令孩子必须按他们的想法去做,如果孩子不按他们的要求做,就会对孩子大声斥责。这样长期下去,双方缺乏足够的交流,孩子就会表现出对父母的抗拒。
6.父母对孩子过于溺爱,让孩子认为犯了错误不会受到批评,这种错误的引导让孩子不明是非,一旦家长想管教时,孩子就很不适应,出现逆反。
7.孩子在外面或者家庭中受到了挫折,也会产生不良的心理反应,听不进别人的批评或劝导,看不清挫折的实质,一意孤行。或者即使知道错了也不愿意改正,明知故犯。
8.当父母之间感情不和时,孩子的心理会受到伤害,往往以逆反行为来表示自己的不满。
9.由于种种原因父母不能经常和孩子在一起,尽管孩子在物质上极为丰富,但在情感上却感到十分缺乏,时间长了,在缺少双亲关爱的情况下就会以逆反和沉默来表示自己的不满。
怎么办?
1.对待那些有逆反心理的孩子,父母应该给予他们更多的爱和耐心,多给孩子尊重,鼓励孩子的独立和冒险精神。即便是那些闹脾气的宝宝,父母也要用平和、耐心的态度抚慰孩子。
2.父母要知道孩子“叛逆”的原因,这样才能有的放矢。叛逆只是孩子行为的表象,父母应该把其背后隐藏着的原因找出来。
3.父母要多与有叛逆倾向的孩子交心。父母在孩子面前保持权威的时候,要让孩子知道他需要尊重父母。专家表示:“权威是一种力量,父母有力量,孩子才有力量。”不过,父母的“权威”并不是高高在上的,而是让孩子知道“父母可以引导他怎样过自己的一生”。
4.教育专家认为,很多时候,孩子有意做出一些大人不允许的事情,是为了宣泄不良情绪或不安感;父母不必过于紧张,等孩子情绪平复后,再教育引导他。
5.如果孩子处于逆反期,父母不妨对有些事放松要求,不再做硬性规定,而是有条件地让孩子享受民主权利。
6.表扬能间接地让孩子明白是非,如果孩子做得不错,父母应该给予表扬。
7.理解孩子的感受。父母不要把自己放在孩子的对立面,而是学着站在孩子的立场用心去体会他的感受。
8.不要对孩子处处约束。对孩子的行为最好“有所管,有所不管”。
9.在孩子疲惫和饥饿的时候,就该让他休息或者吃一些平常喜欢的零食,而不是逼着他学习新东西或做事情,这样有助于缓解紧张的情绪。须知,顺其自然很重要。
10.让孩子用语言表达要求,但不能纵容他的不良习惯。如果孩子提出的要求是合理的,父母就应该接受;如果孩子提出的要求是不合理的,父母应该把自己的想法跟孩子及时沟通。
11.做好孩子的榜样。父母的行为会直接影响孩子的思想和行为,因此,父母要控制自己的行为,不要让抵触情绪控制自己,特别是在孩子面前。
12.当孩子无意识做错事时,父母不要一味地进行指责。有时孩子的想法本身是好的,但做起来却出了差错。此时,父母首先要弄清楚孩子的思想动机,然后心平气和地告诉他:“有些事是不能做的。”这样,孩子就会接受父母的观点。
案例
倾听宝宝心
1岁以前,周虹的儿子欣欣是一个很听话的孩子。没想到,等到2岁的时候,他好像变了个人似的,特别叛逆、易怒,动不动就大哭大闹,把周虹弄得焦头烂额。对于儿子的这种变化,她最开始采取的办法是斥责、体罚,甚至“关禁闭”。可是效果并不理想。
后来,她请教一位研究育儿问题的朋友,把欣欣最近的变化跟他说了,她那位朋友告诉周虹:“欣欣现在正处于人生的第一个‘叛逆期’。此时,他的自我意识开始慢慢形成,一方面急于表达自己的情绪和意愿,另一方面他还没有足够的自制力来约束自己的行为。”周虹问:“现在我该怎么做呢?”朋友建议周虹:“此时,你不要一味地压制欣欣,要试着从欣欣的角度来看问题,耐心帮助他平稳度过这一时期。”
那以后,周虹不再把自己放在欣欣的对立面,而是学着站在他的立场用心去体会他的感受。
一天,周虹带欣欣去游乐园玩,按计划只玩两个小时,此时欣欣玩性正浓,自然不肯离开。可是天马上要黑了,周虹拼命拉他的手往外走,而他一边大哭一边挣扎。当着那么多人,周虹觉得特别尴尬。刚要发火,突然想起那位朋友的建议,她马上冷静下来,弯着腰柔声对欣欣说:“游乐场这么好玩,我们欣欣难得来一次。当然不舍得离开,是不是?”欣欣还以为周虹会像以前那样责备他,没想到妈妈这么通情达理,不觉愣了一下,也不再哭了。周虹抚摸着欣欣的小脑袋,又说:“可是你看天快黑了,我们也很累了,下次再来,好不好?”他想了想,居然答应跟着周虹走了。
自己先转变,孩子才会更配合,这是家长们应该吸取的经验。