在与别人沟通时，我们既要懂得热情的赞美，又要懂得传达于对方不利的坏消息。常言道：“良药苦口，忠言逆耳。”无论何人，对于别人的忠言或劝告，往往难以接受。如何才能找到一种正确的方法，使忠言不逆耳，从而避开对方的不愉快思想呢？
在交流中，说话的双方都希望对方能对自己实话实说。但是，在某些特定的场合下，如顾及面子、自尊及出于保密等原因，实话实说就会令人尴尬，伤人自尊。但是实话又不能不说，在这种时候就需要转着弯儿说话了，力争将话说得让人听得顺耳，从而欣然接受。在我国历史上，这样的例子不胜枚举。
当年孔子、孟子等先贤周游列国，游说各国的国君、大臣，从现在的文字记载资料来看，他们大都是实话实说，以理服人，以使那些有权有势的人接受他们的主张。《战国策》上所记载的《触龙说赵太后》，也是实话实说的典范。触龙这位忠心为国、善于进谏的老臣希望赵太后能够把她所宠爱的公子放出去锻炼，增长才干，为国立功，将来才好在赵国安身立命。为了达到说服的目的，触龙非常讲究说话的艺术，在觐见之初先是嘘寒问暖，然后再谈及周围的环境形式，需要的人才，把情况说得合情合理，丝丝入扣，直到赵太后转怒为喜，并最终接纳了他的这一建议，从而达到了自己说话的目的。
显而易见，这种说话的方式对于我们的交际无疑是非常有益的。为此，我们应当传承和研究这种说话的艺术，以便收到一般实话实说所不能收到的效果。
因此，如果你一定要带给他人一些坏消息，或粉碎他人的希望时，你更要尊重他人，一定要注意维护他人的虚荣心。
但是在现实生活中，很多人却不能清楚地明白这一点，一见到他人没有成功，就会犯自我膨胀的毛病，总是不由自主地这样做。而对方一旦发现这种行为，就会认为他们是在幸灾乐祸，哪怕是一闪念的怀疑也会给你带来不必要的麻烦。
所以，那些处世圆滑的人在必须传达给他人一个坏消息或粉碎他人的希望时，总会想方设法不让他人有耻辱的感觉，将坏消息所带给人的消极影响降到最低。
亨利·福特总统在面对必须拒绝他人的请求时，有着一套独特的应付办法。为了减轻对他人的打击，维护他人的尊严，他一定会让自己的助手接见这个人，并“暗示应该怎样应付他和他的请求”。有时，福特居然还用一种私人代码，他让求他之人去见他的助手时顺便带一张便条给助手。如果便条上的“see”字拼写正确，他的助手就知道福特应允了此人的请求，如果“see”被拼成“sea”，助手就知道应该拒绝这个人。
麦金利总统会用一种更简单、更直接的办法来表达自己的想法。如果他们要拒绝某人，就会格外恭敬地招待他，比如请他吃点心或午餐等。奥尔科特曾这样描述麦金利：“他有好几次必须要拒绝别人，于是他说得那样的诚恳，以至于那些被拒绝的人都成了他的好朋友。”
事实上，无论怎样拒绝别人，毕竟会给人带来一种非常不好的情绪。大人物尚且如此，因此对于年轻而心细的女性而言，在遇到这种问题时更应该慎重对待。
在生活中，许多人把面子看得比什么都重要，所以在说话的时候，尤其是在传达于对方不利的消息的时候就要懂得给他人留有面子，并在必要的时刻给对方一个台阶下。
聪明的女人懂得如何不揭穿他人的谎言，免得使人下不了台。因此，在交际过程中为了不伤对方的面子，你应当在谈话中给对方留台阶，可以假定双方在一开始时没有掌握全部事实。例如，你可以这样说：“当然，我完全理解你为什么会这样想，因为你那时可能还不知道有这回事。在这种情况下，任何人都会这样做的。”或者：“最初我也是这样想的，但后来当我了解到全部情况后，我就知道自己错了。”这样对方也就很容易接受你的观点了。
区别说话对象，讲究说话分寸
事实上，我们说话的对象是社会上的各种人，他们的年龄、性别、性格、脾气等各不相同，他们各有不同的思想认识。各人所处的地位不同，对同一事物的理解是有差异的，说话的分寸也就是要根据各种人的地位、身份、文化程度、语言习惯来做不同的处理。例如在日常生活中，对同辈人与对长辈（或上级）、对陌生人与对知己、对不同性别的人说话都应讲究分寸，考虑到听者的接受程度。
比如，有这样两个句子：
（1）这事你错了，应该找人家赔礼道歉去。
（2）这事咱们也有不对，最好还是去向人家说清楚。
两句话其实是同一个意思，但前一句说得较直率，有劝诫的口吻，较适宜于长辈对后辈（如老师对学生），或者知己之间。第二句话婉转多了，如对人称的处理就很巧妙。他对对方不直称为“你”，而用“咱们”。其实说话者不一定介入了这件事，只是为了把话说得婉转或表示自己与对方更贴心。另外，把“赔礼道歉”说成“说清楚”，也是为了避免使用刺激性的字眼，使对方更容易接受。可见，后一种也是劝，但不是劝诫，更多的是请求，比较适合后辈对长辈、对关系不太密切的人或者对一些自尊心特别强的人，这样讲就有分寸了。
俗话说：“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。”否则，说话不看对象，不仅达不到托人办事的目的，往往还会伤害对方。反之，了解了对方的情况，即使发表一些大胆的言论，也不会对对方造成伤害。
1.看对方的身份地位
比如，与上司说话或是探讨工作，就应该尽量用“请教”的语气。向上司多请教工作方法，多讨教办事经验，他会觉得你尊重他，看得起他。所以，在工作中，在办事过程中即使你全都懂，也要装出有不明白的地方，然后主动去问上司：“关于这事，我不太了解，应该如何办？”或“这件事依我看来这样做比较好，不知局长有何高见？”
上司一定会很高兴地说：“嗯，就照这样做！”或“这个地方你要稍微注意一下！”或“大体这样就好了！”如此一来，我们不但会减少错误，上司也会感到自身的价值，有了他的帮助和支持，后面的事情就好办多了。
2.针对对方的特点
《论语》中讲了这样一件事：
一次，子路问孔子：“学了礼乐，就可以行动起来吗？”孔子说：“有父兄在，怎么就行动起来呢？应当先听听父兄的意见才好。”接着冉有问同样的问题时，孔子却说：“好啊，学了礼乐，就应该马上行动起来嘛！”孔子的另一位学生公西华对此疑惑不解，就此向孔子请教。孔子说：“冉有这个人平常前怕狼后怕虎的，要鼓励他勇往直前。而子路好勇过人，有点鲁莽，应当让他冷静点。”孔子能做到因材施教，话因人异，不愧为杰出的教育家、口才家。
鬼谷子指出：“故与智者言依于博，与博者言依于辩，与辩者言依于要，与贵者言依于势，与富者言依于豪，与贫者言依于利，与卑者言依于谦，与勇者言依于敢，与愚者言依于锐。”意思是说，和聪明的人说话，须凭见闻广博；与见闻广博的人说话，须凭辨析能力；与口才雄辩的人说话，言辞要简明扼要；与地位高的人说话，态度要轩昂；与有钱的人说话，言辞要豪爽；与穷人说话，要动之以利；与地位低的人说话，要谦逊有礼；与勇敢的人说话，不要怯懦；与愚笨的人说话，可以锋芒毕露。
3.重视对方年龄的差异
对年轻人，应采用煽动的语言；对中年人，应讲明利害，供他们斟酌；对老年人，应以商量的口吻，尽量表示尊重的态度。
4.文化程度的差异
一个人的文化教养与理解话语的能力密切相关。这就要求说话时要善于根据对方的知识水平选用合适的话语表达。如果不看对象，随意用词，就不能取得预期的交流效果。比如，某幼儿园大班的一个小朋友，见妈妈留客人吃饭，便也拖着客人的衣角不让走。客人问小朋友有什么好“招待”的，小朋友只是瞪着眼望着客人。客人忙改口说：“你有什么好吃的？”小朋友这才“巧克力、口香糖……”一口气数开了。这里用“好吃的”取代“招待”，正是适合了小朋友的知识水平、理解能力。一般来说，对于文化程度低的人所采用的方法应简单明确，多使用一些具体的数字和例子；对于文化程度高的人，则可以采取抽象的说理方法。
适时道歉，必要时说一声“对不起”
敢于道歉是一种勇气，也是有教养的表现，道歉能使友人和好、仇人变友人；能使恋爱顺利、婚姻幸福；能使家庭和睦、邻里愉快；能使工作顺利、同事融洽相处……总之，它是人际关系中必不可少的润滑剂。
衷心道歉不但可以弥补破裂的人际关系，而且可以增进感情。当别人用信件或亲自当面向你诚挚地道歉时，谁能不感动呢？原谅别人的错误能清除掉心中的怨恨情感。宽恕是一种对健康、对情绪大有好处的事。
当然，真正的道歉不只是认错，也是表示承认自己的言行破坏了彼此关系，而这关系对彼此都很重要，所以希望能重归于好。
在拥挤的公共汽车上常常遇到这样的情形：一个人不慎踩了另一个人的脚，这个人马上诚恳地向对方表示歉意，说：“对不起！”被踩的人虽疼痛未消，却也表示了谅解：“没关系！”同类情况，在一些青年乘客中有时却会出现另一种局面：踩人者无动于衷，被踩者骂骂咧咧。于是开始了一场舌战：“你瞎了眼啦？干什么踩人？”“你才瞎眼呢，没看见车挤！怕人踩，坐出租车去！”你来我往，吵得不可开交。
同一类事，为什么有截然不同的态度和截然不同的结果呢？很简单，只因前者知礼，后者无礼。请不要小看这声“对不起”，它可以化干戈为玉帛，使一场令人厌烦的无谓争吵化为乌有，使一触即发的冲突烟消云散！有些人却对提倡讲礼貌不以为然。他们说：“搞那些形式客套有啥用？”“都是些生活小事，细枝末节，不值得三番五次地宣传。”
讲礼貌是“形式”吗？是的，这是一种形式，但这种形式是可以表达一定的具体内容和感情的，这内容和感情概括起来说就是：尊重和友爱。据说，早在古希腊战争年代，双方为了友好，不再打仗，都把盔甲、面罩取掉。以后为了表示友好，就采用推开盔甲、面罩的那个动作，成为今天沿用下来的举手礼；除敬礼外，为表示友好，不再互相争斗，把手伸开，表示“手中无武器，和好吧”，于是成了今天握手这种礼节。
礼貌是人们共同遵守的一种行为规范和道德准则，它是通往相互友好和尊重的一道桥梁。在日常生活里，一个简单的“请”字，一声热情的“谢谢”，一个亲切的招呼，并不是多余的“形式”和“客套”，而是对人尊重、诚挚的一种感情流露，它能使人感受到亲切、温暖和愉快。
礼貌问题是“小事”吗？的确，比起一些违法乱纪的事，它是比较小的事。但从这种“小事”里，往往可以窥见一个人的内心世界，反映他的品德和文化修养的高低。通常，不讲礼貌的人除了缺少习惯培养的原因外，往往在思想意识上有些毛病，或者自私、狭隘，或者骄傲自大；而讲礼貌的人则多是关心集体、尊重他人的人。出于这种关心和尊重，讲礼貌的人不论对方是强者或弱者，领导或群众，好朋友或陌生人，有求于人或无求于人，在公共场合或无人监督的环境，都是一样的。而真正做到这一点，必须具有质朴、谦逊、真诚、平等待人这些优秀品质。
在生活中，无意间得罪了他人或他人对你不满意的时候，一定要及时、得体地向对方道歉，以免彼此产生不必要的隔阂。下面介绍的经验值得借鉴：
1.使对方产生情感共鸣
有两位老同志，许多年前因工作造成分歧，相互不理睬。其中一位上门化解多次，但对方态度强硬，拒不接受。后来，其中一位说了这样的话：“我今年60岁了，你比我大，该是62岁了吧？咱们都是过了大半辈子的人了，还有多少年好活呢？我真不希望咱们到另一个世界还是对头。你难道就不能原谅我吗？”老人从人生将尽的话题入手，使对方产生情感共鸣，终于消除了隔阂。
2.先通过第三者转致歉意
当对方正处在火头上，好话歹话都听不进去时，最好先通过第三者转致歉意，待对方火气平息之后，再当面道歉。如双方僵持不下，势必两败俱伤。如一方先主动表示歉意，就有可能打破僵局，化紧张为和谐，乃至化“敌”为友。
把握与朋友说话时插话的时机
生活中，很多女人总是以为，大家都是朋友，说话不用顾忌那么多，事实并不是这样。当你与朋友说话的时候也要懂得倾听，懂得把握插话时的分寸。
在别人说话的时候，你盯着对方一言不发不好，不停地插话打断对方也不好。正确的做法是在适当的时候做出恰当的反应。出于“万事都有忌”的考虑，会说话的女人知道在什么地方应该把握分寸。有一些女人，过分相信自己的理解和判断能力，往往不等别人把话说完就中途插嘴，这种急躁的态度，很容易造成误解，不仅弄错了问话意图，中途打断对方，还有失礼貌。
还有不少女人在倾听别人说话时表现出唯唯诺诺的样子，哼哼哈哈，好像什么都听进去了，可等到别人说完，她却又问道：“很抱歉，你刚才说什么？”这种态度，对于说话者来说是有失礼节的事。
在与人交流时，要尽量少堵别人的话头，以免使说话者欲言又止，产生反感。即使对方看上去是在对你发脾气，也不要反击。
要想成为一个受人尊敬、被人喜欢的女人，就应该学会去倾听别人说话，不要胡乱插言。人当然在必要的时候还要附和一些话，以便让对方知道你在听他说。比如，你可以说：“哦，那真不是一件容易的事。”或“我非常了解你当时的心情”等。
在与朋友相处的时候，把握好插话的时机，非常重要。即使你真的没听懂，或听漏了一两句，也千万别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，再提出：“很抱歉！刚才中间有一两句你说的……是吗？”如果你是在对方谈话中间打断，问“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，会使对方有一种受到命令或指示的感觉，显然，对你的印象就没那么好了。
听人说话，务必有始有终。但是能做到这一点的女人却不多。有些女人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧！”或因不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方略做停顿时，抢着说：“你要说的是不是……”这时，由于你的插话，很可能打断了他的思路，要讲些什么他反而忘了。
当朋友谈兴正浓，而你想加入他们的谈话时，不要突兀地打断他说：“喂，你们正在谈什么呢？”这样很容易引起别人的不快。要尽可能找个适当机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们的谈话吗？”或者，大方地、客气地打招呼，叫你的朋友介绍一下，就能很自然地进入谈话行列。千万不要打断他们的话题，也不要制造尴尬的气氛。
