一夜，我睁着眼睛一整夜，第二天，我发烧了，爸妈急死了，把我送到医院，医生说我是受了风寒。我闭着眼睛，不能让爸妈替我担心，我不能让他们发现我的悲伤摧毁了我。爸妈以为我发烧难受，也没问我太多，我挂着水，爸妈陪着我，我听到爸妈说：“顾恒出国了，要去很长时间。”他走了，他那么残忍地拒绝我后，他走了。我的眼泪流了下来，不停地流，我再也忍不住了，爸妈看着我吓坏了，以为我哪里疼，他们搂住我说：“没事了，没事了，挂完水就不疼了。小语要勇敢，要坚强。”我抱着爸妈彻底哭了一场。哭完了，哭累了，我睡着了。醒来已经是两天以后了，爸妈守在病床前一步也没离开，我看着爸妈满脸皱纹，担忧的表情，我觉得我真是太不孝了，我怎么能让爸妈这么担心呢。就算我再疼再苦，也不能让爸妈担心了。我爱他们，我舍不得我爱的人为我担心难过。我挤出一个笑容说道：“爸妈，我没事了，我饿了，我想吃馄炖。”爸妈终于笑了，说着马上去买。
是啊，我也许不是漂亮的，不是聪明的，不是温柔的，不是人间人爱的，可是，我爱我的爸妈，我爱我的朋友，我爱着蓝天白云，我爱着一草一木。我的爱绝不卑劣，我比谁都真诚认真。我不会被不爱我的人打垮，因为他们不值得我的眼泪。我不会再让自己受伤，我会保护我爱的人，我会保护我自己。我的真心再也不会给任何人，没人能伤害我。不付出就没有伤害，不在乎就没有伤害，不需要就没有伤害。我是一只小麻雀，我骄傲地保护着自己，我的伤口自己舔，我不会让别人看见我的眼泪和害怕。十年、二十年、我的伤口我自己舔。
上海的冬天格外阴冷，阴沉的天空，刺骨的北风，就连吸到肺里的空气都是冷的。已经34天过去了。我每天都装着和平常一样，上班、下班、吃饭、睡觉，我报了周末所有的培训班，我不看电视，不看新闻，不上网。我低着头走路，低着头吃饭，低着头什么也不想。以前不觉得有什么，可是，人是有劣根性的，你得到过，然后你失去，你身体的每个细胞都在反抗，它们让你去回忆，去感受，回忆那些快乐，感受那些幸福，它们想让你妥协然后继续回到以前的样子。可是，你的大脑是清醒的，你知道再也回不去了，于是你奋力抵抗，把习惯的细胞杀死，重新长出新的细胞。这个过程很痛、很漫长。
我尽量让自己很累，累到一倒头便睡，累到自己的感官麻木，这样也许就好过一点。我现在已经能对着爸妈自如的笑了，我也能和同事继续聊天，可是这些都是机械化的操作，是没有灵魂的条件反射。夜深人静，我躺在被窝里，被美梦震惊，为什么我还能梦到那个背影？眼泪落下，冲刷了我的伪装，我想你，地铁的玻璃上是你，马路的路面上是你，商场的歌里是你，蓝天里是你，阳光里是你，下雨天还是你。我拿起手机筷子的时候想你，我走出家门的时候想你，我站在公司茶水间的时候还是想你。我和爸妈聊天的时候想你，我在培训班回答问题的时候想你，我每一次呼吸都在想你。我现在就像蓄水池，我每天把对你的情绪都封闭起来，越积越多，一天崩溃了，倒塌了，我就撕心裂肺的疼，然后重新开始蓄，然后周而复始。
我去参加同学聚会，我去参加爸妈安排的家庭聚会，我去和同事彻夜欢唱。我想我可以重新找到属于我的小明。也有几次我和男生多聊几句，也有几次我和男生去看电影，也有几次我和男生电话聊天，可是，不行，我办不到，我不能继续下去，这样的我让我很难受。我真的不能。对不起。
时间过着，新细胞最终长出，我已经新生。我可以平静地生活，我的心没有波澜。我微笑着完成工作，我被上级升职为人事主管。我和爸妈一起吃年夜饭。我的培训班毕业了，我拿到了证书。我交了新朋友，我和同事一起去旅游。我已经好了，我还是我，那个骄傲的我，我不是我，我不看电视，我不上网，我不看广告牌。
心里的蓄水池已经是最强级别了，它不会溃堤，不会泄洪。但是，它就在那里，只有我知道，我能感受到。它会一直在那里，和我的生命在一起。
爸妈也不再提那个名字，他们是生我养我的人，就算我不说，他们都知道的。我换了新手机，一切都恢复安静了。
燕子也再也没有联系过我，她好像消失了。我会想起她，但是我已经没有一丝力气去关心别人了。我已经用尽我全部的力量让自己修复，我真的没有其它一丝一毫的力气了。
我要存很多钱，我要给爸妈很好的的照顾，我要一个人打算所有未来的事情。我未来的日子里只有我和我爸妈，我要让自己有足够的能力。我要努力，我要坚强，我可以的。
人没有爱情是可以活的，人没有伴侣是可以活的，人没有灵魂也是可以活的；
阳光明媚，天空湛蓝，风，雨，雪，你都能感受到，只是它们没有意义；
表扬鼓励，赞美夸奖，金钱和物质，你都是需要的，只是它们没有意义；
宇宙是科学的，上天是公平的，每个人的命运是注定好的，快乐，悲伤，幸福，痛苦，都是无法选择的；
我看着与我无关的世界，我轻轻一笑，到底还是与我无关；
人没有爱情是可以活的，人没有伴侣是可以活的，人没有灵魂是可以活的。
是啊，我可以活的很好！
