林若英在记录里这样写道：
大四毕业时流行一首《同桌的你》，晚上歌曲在寝室里播放，空气里都有眼泪的咸味。考研时节，听到周华健的《忘忧草》，居然又勾起了相同的心绪。
很多时候，复习不下去了，真想放弃。一个人蜷缩在办公室里拼命，透过窗户望着静静的夜空，那里有繁星闪烁，不知道自己的位置究竟在哪里，又应该在哪里？
有时候会逼问自己：一个有本科文凭的女性，在社会上不已经足够了吗？为什么又要选择一条这样的路，这样地折磨自己？再听周华健的《忘忧草》：“让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，忘忧草，忘了就好，梦里知多少”。
从来不知道残忍，原来还可以这样深情演绎，我要学会残忍：等考研一结束，就把所有的复习参考书撕成碎片，撒向天空，聊以宽慰自己艰苦的心。
作为一个已为人母的女人，走上考研路，完全是自己的自觉选择，丝毫怨不得别人，所以要发泄，也不能找别的途径，只能拿自己或自己的附属物出气。
从考场出来的那一刻，大脑在提醒自己：到了该扔书的时候了。但看看手中的书，却下意识地把它们抱得更紧。挑选它们不知花费了多少时间与精力，阅读它们更是耗尽了我最后的坚持与耐性。
至少在超过１００天的时间里，我和它们朝夕相伴，每天的许多个时段，甚至必须闻着书香才能入眠，仿佛这样，睡梦中也可以学到一点东西，没有浪费时间。
我一点也不想离开它们，更不用说撕成碎片了。今年考不上，也许明年还会用得着！尽管心里很清楚，如果真的考不上，明年绝不会再考！
考试真的是一种残酷的刑罚，特别是真枪实刀地与一帮年龄与自己差了一截的小青年们拼斗。自从大学毕业，已经有８年没进过考场。参加冲刺班时，怀着非常复杂的心情打量那些与我类似的同龄人，而那帮小青年看我的眼神，也充满了疑惑，让我感觉到也许自己真的开始老了，不应该再和他们去拼争那为数不多的几个名额。
然而我仍然要学会残忍，那些和我考同一学校同样专业的人，只好发出“既生喻，何生亮”的感慨，因为我比他们更历练，更懂得珍惜，我必须把他们挤下去。
我之所以想考研绝不是附庸风雅，也没有多少崇高的理由。小学毕业告别的时候，喜欢我且受我崇敬的班主任握着我的手说，希望你将来能给老师拿来五个毕业证：小学，中学，大学，硕士，博土。我就这样似懂非懂地记住了老师的叮嘱。记得中国科学院院士王选，在获得国家最高科学技术奖之时，有人问他一生中印象最深刻的奖项是什么，他深情地说，是小学班主任老师在课堂上对他的一句表扬。
大学毕业的时候，对班主任话的含义有了更深一层的理解，他希望我在一生中不停止地向前走，不断地进步。毕业分到单位，先是部队规定不能考研，等到禁令解除的时候，我也将为人母。孩子刚出生的时候，端详着那么点个小人，也不敢起这个心。等他上了幼儿园，我开始想，我是不是应该有更高的追求？难道自己真的，就要在这样的一个山头上终了一生吗？
内心里，我想要更好更广阔的生活，我不甘心！于是若干年前的理想又浮现眼前，我萌动着为之奋起的决心。单位的同事嘴上说着佩服，佩服，真是越老越有追求、越活越有境界了，但我知道他们和我一样充满了怀疑，我顾不上许多，我要证明给自己看，实际上，也不单单证明给自己看。
虽然丈夫没有给自己施加压力，他不停地说考不上没有任何关系，我们不是没有退路……
现在考试终于结束了，我不知道上天会和我开什么样的玩笑？我向政治投入的精力最多，然而感觉不好的居然也是这门课。我的解释是可能复习的太过深入，连我自己都觉得这个回答太过勉强，有点搞笑。
半夜常常惊醒，因为梦到自己由于政治而被淘汰。我知道一般人都怕英语，我是学英语的我也怕，但我更怕政治。
考试完了，却丝毫没有放松的感觉，老师为什么不早点批改试卷呢？另一方面，又希望老师晚点批改，这样，那个关键性的时刻还可以向后推迟一些。
不敢去问分数，委托别人去问，又不敢接人家的电话。在心里，设想了无数个情节，他笑嘻嘻地对我说，恭喜你……他悲痛地对我说，非常遗憾，就差一点……接下来会怎样，我的大脑一片空白。
复试因为ＳＡＲＳ而遥遥无期，所以现在究竟自己能否顺利走上那条梦寐以求的路还不知道。等待比复习还要紧张，心里总是忐忑不安。也许真如周华健唱的那样：人生的寒冷总是那么多，每次都需要勇敢地去面对，软弱只会使事情更糟。在这个竞争的时代，必须学会残忍，不是你挤掉别人，就是别人挤掉你。如果心存胆怯，留给自己的只有一条路：一个人躲在角落里伤心地哭！
也许考研本身并不是折磨，折磨自己的永远是不能狠狠面对每次寒冷的心境！
江东平看罢，内心里也深深地感叹，岂止是考研，生活中许多时候，都要狠狠面对每次寒冷。他之所以支持林若英考研，重要的一点，就是要改变他们人生的命运，寻找一个更高的平台。正如林若英提到的，难道他们真的要在那样的一个山头上终了一生吗？！他们知道，一个人依仗的平台有多高，站得就有多高！！
