听见我哭，我妈也慌了，一个劲儿地问我你怎么了，怎么了，你跟妈说，怎么了？谁把你惹哭了啊？
她的语气越温柔，我被那刀子扎过的心口就越疼。
我说，妈，我讨厌我表弟，我讨厌他，他说我没有妈妈。妈妈你什么时候回来！你回来吧，你快点回来吧！我有妈妈的，我有！
我妈也哭了，哽咽的声音通过话筒传了过来，但还是那套说辞：快了快了。
她说，你让你表弟接电话。
小家伙知道自己犯了错，老老实实地接了电话，喊了一声三姨。
我妈说，姐姐有妈妈的啊，三姨不就是姐姐，妈妈吗？别欺负姐姐，三姨回家给你买玩具好不好？你喜欢玩具小汽车还是飞机啊？三姨都买给你好不好？
他说好。
我说，不好。
我说，妈你不要给他买，不要！
我妈安慰我，妈妈给你买小公主的书包好不好？还有好看的发箍，要不要啊？
不记得那晚是怎么挂的电话，反正我是苦着睡过去的。
我是个内双，但每次哭得狠了，第二天就会变成双眼皮。
果不其然，我顶着双得不能再双的双眼皮起床，去洗脸刷牙。
小姨夫看着我一脸的歉疚，喊表弟过来给我道歉。
他说，姐姐对不起。
我觉得我可真是个合格的白羊座，将暴躁的脾气继承了个淋漓尽致。
我说，晚了。
简简单单两个字，就将所有的温柔掩埋心底。是，我就是这么一个得理不饶人的坏孩子。毕竟我没有妈啊！没人教我要怎么去接受别人的道歉，更何况我也不想原谅他。
七岁，我就懂得了一个道理。
道歉，换来的是别人的心安理得，而非我的原谅。
我就是在我妈出国的这两年养成了一个唉胡思乱想的坏毛病。
爸爸开药店了。
学校里有一个漂亮的女老师经常来买药，我就总在乱想，她会不会变成我的后妈？如果她真的成了我的后妈她会对我好吗？我爸不在家的话她会打我吗？会捂着我的嘴警告我不准告诉我爸吗？我妈怎么办呢？她会不会难过呢？还有……她什么时候回来呢？
胡同里住着一个同龄的孩子，古灵精怪的，看上去就比我这个缺心眼的聪明许多。
我每天早上都去叫着她一起上学，看着她跟她妈妈说着再见。
心里羡慕得要命，眼泪就不争气地往外流。
后来，我就没再去喊她上学了，换成她来喊我。
奶奶在墙上挂了一副挂历，封面是位落落大方的阿姨。
我没法跟我妈说：妈，我走了，上学去了。就换成跟她说。
每每那孩子来喊我上学的时候，我就看着这个漂亮阿姨，在心里默默地说：我上学去了！
这个漂亮的一个封面模特可能永远都不知道，她曾经承接了一个孩子对妈妈的全部依恋。
没有妈妈的自卑感慢慢融进了我的身体里，明明长得高高的，却总是受人欺负。
同桌是个可爱的小女生，学习很好。
那时候还没有多媒体，老师都是在黑板上把题列出来的。
