亲爱的
见信安好。我回来了，一早的航班，总是在迷糊的状态，嗓子很疼，应该是上火了。回来不会停留太长时间，一个人的世界，在哪都是停留，决然没有生活的终点。我其实不喜欢一个人的感觉，以前老是说要有距离感，现在距离的感觉实在太糟糕了，空荡荡的屋子就我一人。不知道从什么时候开始，大概是你彻底在我的生活里消失以后，这种感觉就变得匪夷所思了。很多年以来，我不都是一个人生活吗？想想你也是的，你也是一个人生活了这么多年。大概是心里有了期盼，期盼着不一样生活的节奏，期盼着一种奇迹时刻的到来，你应该明白我需要的奇迹是什么，对吧！
下午我把衣服洗洗，收拾收拾屋子。有很多东西都有着你的记忆，你的每一样东西，应该准确的说，本来这些东西都应该在你的房间里，不应该在我这的，只是当时我的冲动，我的幼稚，把它们搬回来，现在徒然成为了我的负担，因为这些物件有着太多你的气息。也许是我想象出来的吧，你大概不会记得还有过这些东西了！还有一些香水和口红在家里，上次他们从巴黎带回来的，还没有来得及给你，你就消失了。一切当然都不是你的错，全然在我，日子被暂停的这段时间，我看了一些书，我爱买书，你是知道的。都是些装点门面的，好多书我都没来得及看，这会倒是有些时间翻翻看看了，过程中，凡是涉及到情啊，爱啊的字眼，我很自然的都给屏蔽了，总是会勾起些许回忆，哪怕是一个“珍”字，我都很自然的会停留很久，是不是有些哭笑不得。大概是病了，等医院回归正常了，我或许可以去看看精神科了吧。人的一生总是在不停的犯错，聪明的人从每段错误里吸取教训，有时候被开悟比较迟，好多错误也就成了永久的遗憾，真希望时光可以逆流，让我结束这次失去你的教训。为什么非要对你犯下那些错误呢，为什么不能管理下自己的情绪呢，为什么非要用无法弥补的错误来使自己明白你有多重要，给你带来多大的伤害以及逃避。我的每一封信似乎都是在不停的在忏悔，我觉得还是不够，真的不够，鉴于我给你带来的恐惧，我是应该持续长久的赎罪。
如果你能看见，看见每一封信，你会发现，我其实不敢称呼你的名字，涉及到你名字里的字眼，我觉得自己不配。我总是一再强调，我只是想找回自己，找到自己的体面，我们俩的分开太不体面了，我觉得十分的遗憾，我满心希望自己能弥补这一切。对你而言，这一切无足轻重，去好好的爱自己，好好的谈恋爱，然后结婚生子，过好自己生活的某一天。我不是你的负担，我只是默默躲在角落里的影子，对你的祝福是真实的，我不需要你的回应，也不需要你有什么心理上的变化，如果是有，我也无法察觉到。只要你在我心里就好，这就足够了，足够了……也许有真有假，有对有错，亲爱的，我从来没有想到你会那么长久的留在我心里，我自己没有预料到，完全没有。有很多事情肯定不是你想象那样，我不会表达爱，从来都不会，弄巧成拙的事情太多了，也太可怕。
我想你！照顾好自己，少玩点游戏！按时吃饭，春天来了，你的腿还没到可以跑步的时候，自己小心点。不要熬夜，睡得早了，也许某一天，我还可能停留在你的梦里，但愿不是噩梦，以前总是的！
我想你，晚安！
