世界给每个人的温度或许都是不一样的，这个世界对有的人来说，是安全的，是阳光的，温暖的，和善的，他们也对这个世界回馈了，善良，热爱，大方，从容，但是对有的人来说，是冰冷的，阴暗的，危险的，厌弃的，他们回馈给这个世界，以沉默，以忧伤，以不安，以彷徨。
纵观整个人生经历，我不过是以自己的心思，和意念，做了每一次的选择，于是带来了这样一个结局，一个后果，对于人生，我们曾经缺乏经验，也谈不上智慧，于是，只能用命运对过去做一个牵强的解释。
我漂流在外之后甚少回家，家中只有一个八十几岁的老奶奶，家徒四壁，回去着实没有什么意义，然而在家里成长的那九年，还是让我长出了一个恋家的根，我只要是回去的时候，就给奶奶买很多吃的喝的，给她洗洗头，剪剪脚趾甲，掏掏耳朵。总是要尽点孝心才能心安。
其实我小时候，我爸有动过心思，想我把带在身边，我奶奶说：“只要我还有一口气，我就给你养着这个小孩，你在外面搞好你外面的家就行了，这个小孩你不要挂虑，”
这事我从前不知道，长大的时候，听奶奶闲聊起，才知道，我有那么一瞬间，十分的恨我奶奶，她轻飘飘的一句话，就改变了我的人生轨迹。她心疼自己的儿子，却没有人心疼过我。
从前年幼，不知人事，命运不容自己选择，然而，长大以后，也未必顺遂，依旧坎坷，因为过去潜意识里受的伤害不曾被自己发现，操纵着人生的每一件大事小事。过去的命运给了我一个残缺的人格。
我外出以后，晓伟，去了万杰医学院读书，每年的寒暑假，他会去我们村里晃悠，还期待能够遇见我，我竟然不知，在那样一个失去联络的年月里，也曾经有过一个长情的青年，等待过我。
直到后来我有了自己的孩子，我们联系上了以后，他跟我提过一嘴这件事情。
纵是我配不上人家的一腔深情。
他现在定居在淄博，有了媳妇，生了娃。买了车。日子过的不错。
我却把自己的人生搞得一地鸡毛。看来这命苦之人是搭不上命好的人。
我最晦暗最倒霉的时候，莫过于在我儿子八个月大的时候，大辉因为伙同别人盗窃，被判入狱。我女儿四岁，我们都在上海的出租屋里，公婆也在，我把两个孩子交给公婆，去了施耐德准备上班，面试，体检，忙活了几天，从中介所交了手续费，厂子的招聘都是走中介劳务所，甚至要吃回扣才让新员工进厂，三个女人，分进了不同的流水线，我去的那一个，偏巧遇到一个阴暗难对付的女组长，处处挑我的麻烦。偏生我又是一个不善交际，笨嘴拙舌的人。
我看见更衣室里有些女人，悄悄的把那些零件，螺丝，铜丝什么的偷进自己的包里带出去。这个充满贪财和罪恶的世界，是让人那么难以融入进去。
终于有一天我爆发了，跟组长吵了一架，没想到她还恶人先告状，找到了厂子，说我不好好干活，光找茬。她是厂里三年的老员工，还是个组长，我才进去一个星期，活都没学完，可想而知，这个结果。最后扣完乱七八糟的手续费，结了四百多块钱工资，我出了厂子，才想起保温杯落在储物柜，我又折返，回去拿了杯子出来。眼泪再也止不住。觉得，人生，真的是比黄莲还苦。
到了家里，跟婆婆说了这件事情，婆婆又破口大骂：说我干什么都不着调，干什么也干不好，一点用都没有。
我饭都没吃，拿几件衣服，就跑出去了。去了我妈妈家里，窝在屋里几天，心情抑郁到了极点，对自己否认，觉得自己活不下去。两只脚轻飘飘的，我不知道自己靠什么才能在这世界的大地上让自己站牢站稳。
我从小到大我妈总是骂我，，经常就是，笨死了，这个都不会，你说你能干点啥，你看看那谁谁的闺女，自己开超市了，你看看那谁谁的闺女，嫁了一个男的，家里好几套房子，你看看那谁谁的闺女，考大学了。
我觉得我之所以一事无成，跟我妈应该也有点关系，从小我就什么事情都没有让她满意过。她自己活了六十岁了，自己现在还没活明白自己的日子，却还是天天怼我，说我应该这样应该那样，但是我现在根本不给她留什么情面了，我告诉她，你自己都没有给我什么成功的经验，我已经三十多岁了，我不管过成什么样子都不需要你来过问。
我妈那天忙着去上班，让我把鸡喂了，别人家的一只鸡，跑了进来，没人来找，我妈就给留下了。
我去喂鸡，所有的鸡都在吃食，只有那只鸡，战战兢兢的躲在一旁，等别的鸡都吃完了，它才过去，结果，还是有鸡过去啄它，它跳着叫着跑着，吃个东西还要警惕挨啄。虽然它只是个低级的生物，但是我还是捕捉到了它们之间那种互动的情感，我眼泪又一次汹涌而来，我觉的自己就跟这只鸡是一样的命运。为什么，整个世界都要和我作对。为什么，我的生活里没有阳光。
我不知道我的人生是从什么时候，开始了错误的方向。我常常会觉得，我的出生，我这人在这个世界是不是本身就是一个错误。
