我们那个时候，大半的孩子都喜欢扎进网吧里。别人对网络的痴迷我不懂，我之所以经常去网吧，是因为，现实让人痛苦，让人无奈，让人疲惫，年少脆弱的心经不起风浪，网吧是我逃避现实的最好地方，可以短暂的让人的灵魂得以麻木和休息。
我每次情绪不好不开心的时候，就想到网吧去，点开电脑，玩着游戏，就不问自己是谁。
网吧除了能让人麻痹思想，其实不能带来任何的正向意义。但是每次情绪低落，或难过，总喜欢扎进去。成了一种固定的生活模式。现实中找不到有兴趣有意义的事情来做。只能靠网吧来打发那些或无聊，或生气，或难过的时间。
年少时对自己不懂，对世界也不懂，经历这样一段长长的不懂阶段，才慢慢搞懂生活。
寒假里，我在家跟奶奶包饺子，因为跟弟弟发生了一些口舌之争，他将饺子打翻在地，我每次一生气就会哭，反倒是难过的时候，可能不会哭。
我气的哭了起来，将地上的饺子又捡了起来。
我生气的不想在家里呆下去，我要出去，，我要离开。我从小到达一贯的作风就是，遇见问题就逃，可是过了好多年我才发现，只是靠逃跑，找不到一个可以太平的生活，这世界，总有麻烦等着你。
我害怕别人的长短议论，害怕别人的恶语相向，害怕别人的有意陷害。我什么都怕，但是事实是，这些东西，永远都会存在。
有一次我从楼下经过，几个下棋的老头在聊天，他们说：“人生就是矛盾，如果没有矛盾，人就不能活。”
是啊，我一贯幻想的那种清纯，干净的生活，从来都没有过，世界是混沌的，有好坏，有善恶。
我上三年级的时候，我弟弟才回家上一年级，他第一天上学用左手写字，用左手拿铅笔在作业本上，从左写到右，第二行，从右拐到左，他老师觉得教他太有难度，于是又把他弄到学前班去了。
我对于他的这场遭遇，给予了极大的讽刺和嘲笑，当时他那个小小的年纪，是怎么度过那段时光的呢？
对于这个莫名奇妙多出来的弟弟，我并没有感到欢迎和开心，反倒是极其排斥。
我出生的时候，是办了独生子女证的，所以弟弟小时后就是藏在四姨家里的，后来，我父母离异以后，我妈带着弟弟过，把我送回了奶奶家。
我印象中，和弟弟最好的相处时光，是和妈妈都在家里的时候，我妈妈洗衣服，我们总喜欢去玩水，我妈妈会给我们一个酒瓶，或者两毛钱，让我们去小贩那里买气球，或是泡泡糖，那个时候我都带着他，但是他小，应该就两三岁，所以这些事情他肯定是不记得的。那个时候，有妈妈在，我们姐弟俩也相处的很好。后来好多年都没有在一起。
那天我弟弟打翻了饺子以后，我们吵了一架，我们在家读书那两年，打架，摔盘子，是常有的事情。
晚上睡觉我做了一个梦，梦见我弟弟把自行车推进房间里，我问他推屋里干嘛，他说要你管，我就拿起开水倒在他的手上。
这个时候，我被梦里这个场景一下子吓醒了，呼吸急促，满头是汗，我被梦里那个恶毒的自己吓醒了。
我觉得自己不知道是哪里出了问题，心中立志行善由得我，但是做出的行为却常常不由得我。我控制不好自己的情绪，失常失态。
我奶奶对于我们这些事情，她从来不是强制干涉，还是唠叨，但是她的唠叨没有什么功效。
我每次摔盘子摔碗，我奶奶说：“摔吧，摔完了再买，反正这个东西你不摔它，几十年也用不坏，大家都不摔，都用不坏，瓷厂都该倒闭了，生产出来的东西卖给谁。”
我奶奶整天喜欢扎进教会，中午有的时候也只有我和弟弟在家吃饭，或者给我们几块钱，从小卖部门口买方便面，就那样干吃，那个时候，方便面还有绿色的包装，叫好妈妈，还有小当家。
我们从小对方便面痴迷的程度至今想来也是不解，家里白菜炖豆腐，南瓜熬稀饭，我们滴口不沾，非要泡方便面不可，家里几年下来，空了的方便面箱子，里面或者是装着衣服，或者是杂物，都能堆齐一面墙。
那天中午，我吃完饭催着弟弟赶紧吃完饭去上学，奶奶没有在家里，只有我跟他，他的逆反心里又来了，我越催，他越磨蹭，我害怕上学迟到了，催他他又不听，着急愤怒之下，我就生气给他锁进屋里，自己上学去了。
要说我也是够狠。我弟弟在屋里哭的撕心裂肺，肯定是又伤心又恐惧。不知道什么时候我奶奶回家开门才放他出来去上学，他那天是不是迟到我是不知道。
有时候也因为一些事情打架，我年长他几岁，常常把他骑在身下挥着拳头，他是打不过我的，经常吃气。
他的那种无力感，我没有体会，多年以后，我嫁了个王八老公，家暴我，当我反抗不了的时候，我会想，我弟弟当年被我打的时候，是不是也是这么无力，这么憋屈。这么窝火，这么无奈和吃气。
我心里一直欠他一个道歉，但是从未说出口。
但是实际他没有在家呆很久，上中学就去了城里寄宿，我几年之后，也离开家了，我从十八岁离开家，就没有再回去，我七岁跟着奶奶读书，十六岁读高中以后就住宿，所以总共在家也是呆了不到十年，我弟弟在家呆了五年。我们姐弟俩甚少有共同生活的回忆，有那么一点，也全是不愉快的回忆。
直到有一年，他读高中的时候，寒假我们都在四姨家里，拿零花钱打牌，我因为输钱不给耍赖，他说我，我就跟他怼了起来，他一把揪起我的衣领，他那个时候，已经长的比我高出了一个头，我才发现，当初我肆意欺负的小子，现在比我强壮了，但是他只是揪了我衣服领子就松了手，没有跟我打架，他忍住了他的愤怒。
我们的地位开始转变，时常是他开始看不惯我的时候，批评我，我就算是不服，也不跟他吵吵了，因为吵吵不过。万一脾气绷不住还又打不过。
这几年我们姐弟俩相聚甚少，即使见面，也不像别人家里的那般亲切和热络。客气中带着疏离，但是就从前我对他的那些残忍来看，他没有存在什么报复心里。他大学毕业以后，工作几年，分期贷款买了房子，全款买了车，生活的忙碌却充实，而且也顺利无波澜。童年所有吃过的苦，似乎都给他换来了人生宝贵的经验。
我和妈妈也是，相处的时候，总觉的别扭，害怕自己会让她看不顺眼，或者是，对她有些不满也不敢说。毕竟从小到大没有在身边过。说话总是含蓄的很。不能畅所欲言。
亲情绝不是只靠骨血维系，如果一个孩子，生下来你不带在身边，十几年，二十几年之后，再见面，再相处，那感觉一定是别扭不自然的。
这也是我为什么不想让自己的孩子成为留守儿童，一定要亲自抚养的原因。我家两个孩子也打架，也哭也闹，但是他们都会跑进我的怀里跟我撒娇，倾诉。
有一次我做了一些个烧麦，俩个孩子抢着吃，最后一个我女儿拿起来放进嘴里，我儿子跟着抢没有抢到，居然拿手放我女儿脸上，想要去嘴里给掏出来。我女儿捂着嘴，努力的把烧麦嚼了几下吞下去。我儿子彻底绝望的大哭。
我当时笑着问我儿子，她嘴里的东西，你掏出来，还能吃吗？他跑到我怀里哭的很伤心，我给他擦了眼泪，洗洗脸。当然我也不知道该怎么安慰他，这件事情上，我觉得我女儿也没错。
