南嶙这座城市一直在我心里是一个比较隐晦的存在，对于它，我并不热爱，相反有些许的排斥，如果没有余遇，或许我不会踏入这里，在这座城生活的这些许年月，总还是认为它没有带给我多少的温暖。
如今，我依然持中，不讨厌但也不热爱。
殊不知，这样一座斐然绝伦的城市，正是我与余遇婚姻周期间待的时间最久的地方。
某些时候，人周身的磁场可以足够表现出周遭事物对你的容纳度。
但，对于它较之我来说…
州山万倾，林延千里，却始终容不下一只刚下山的猴子。
或许是因为我本就不热爱吧！
对于我的故事，为什么我将其冥冥过往称之为天意，或许我真的找不到能够解读这如迷雾般参不透过往吧。
它抓着我的心脏，或许企图让我以禅化，让我用以最温柔的身影对待。
如今，我也是有寥多回忆的人与事，这样的社会，让我看到了太多的阴暗与晦涩，而这样晦涩的作品，却是大自然最伟大的生物-人类的杰作。
而蠢笨的我只会在这样的天地间放大自己的格格不入与自我矛盾。
在辽阔的天地间，城市建筑物在我的眼中不在高厦巍峨，错落别致，反而变得虚幻空洞，稀松平常，它们瘦骨嶙峋的排列成广袤的繁盛，试图遮掩青灰水泥下原本贫瘠的土地，告知世人这不得多见的窈窕与奢华。
晨钟暮鼓在耳边回响，像极了少女生命逝去前的呻吟，病态而隆咚，做足了回光返照的婀娜。
我幻化成小小的一隅，在漆黑的柏油路上决然奔跑，企图追逐心中灰涩却渐渐明朗的梦想。
我想，我终究是不会跑的很擅长的，本就软弱佝偻的身躯迎着可以想见的风雨，可是，那又怎样呢！
如此跌宕多舛的命数或才是我唯一一个要攻克的命理主题，至挣至极，至理至性，至生至命！
周遭的每一个细胞在叫嚣着让我抛开所以予以道德绑架的因素，做一颗真正的钢铁心脏。
想象一下，当我贴以这样的标签，将自己的过去尽数呈现，将自己的未来落入掌心，我是否会遭到命运的轮回报果，一切尚不得知，一切尚不明确。
那么，我该怀揣何种程度的侥幸来设想我之后将面对的人的眼光。
而那样的眼光之中，又带着何种闪烁着的迷离与认定。
一切不得而知！
这样的两相望，不得知的感觉，是否具备探索的条件，或许我不应该只底线于撞到南墙，而是应该破墙而出吧！
不知何时开始，我的头上惯于找出不知名的角，而这样的角在打磨之中频于找出新的，然后中间就会有一个结。
我猜想，或许这是待我成熟所经历的必然过程。
棱角厮磨，我总是觉得身心疲惫与难过，待我长成茂密的呈梅花鹿般形态的角，我或许每天还会照照镜子，以求欣赏这美妙的结节，品尝成形的滋味！
日复一日的失眠几乎将我的精神劲掏空了干净，在我离婚的几个月中，除了鮮少的几个人知道。
影楼，老乡，亲戚还没有知道我与余遇离婚了，我想他们终会有知道的一天，那我应该趁着这段时间修复，将过往的已发生的事顺其自然的图过去。
后续的几个月时间，余遇没有跟我联系，而我也从一开始暗中观察其动态渐渐的没有可或许坚持的动作，所以，现在，彼此是真正的放逐阶段，我不知道我还能不能接受再与他见面，彼此之间聊聊，但，我不会主动。
母亲说幸福是要靠自己追求的。
我们曾经都追求过彼此的脚步，认真的笑过，爱过，美妙过。
只是在后来的我们渐渐的不在在乎这样的感觉，而这样的感觉也渐渐的在一天天中被淡化的干净，利落的不差一分一毫的将这样的感觉转变成冰冷的伤害，好在，现在的我们还能拥抱以后，还能拥有以后，还能创造心中的理想境界
我们的情感化成众多的蒲公英，你永远不知道究竟会是哪一颗落地生根，然后开花结果，我们承受着众多的风雨，即使长成了肉眼可见的成年样子，但依然不能松一口气，因为下一刻或许我们就会枯菱，直至死去。
然后我们自然而然的就会寄托在我们下个还在萌芽状态下种子，调整姿态，尽力呵护。
我记得高中时期学科里有刘易斯托玛斯的《细胞生命的礼赞》中的一篇作为生物的社会，他就认为人其实跟大自然界昆虫是一致的，人类虽是个体，但确是货真价实的群居性生物。
而我现下到是认为我们人类的情感或许会与植物的传播学有所相致，不管是自体传播，风传播还是依赖性传播，它都具备相同的必然性与艺术性。
情感繁多的似羽化的种子，然后又似植物阶段般的推陈出新，所以我永远无法顶见下次我的情感会在哪里生根，哪里灭亡，哪里永恒。
或许是有意识的，亦或是无意识。
九月的天气，温和而沁人心脾，我呆呆的独坐在窗台之上。
一如往常木讷的看着远处的天空。起伏的胸膛俨然觉得自己还好好的。
这一刻，离异后的我绝对能够得知之前对余遇无条理的控诉哪些出于现实哪些出于胡说。
我开始明白那些控制不住脾气的控诉其实压根与余遇没有多大关系。
许是看着天空久了，我闭了闭干涩的眼睛，换做以往，我必定会迷湿双眼，只是现在，我的眼睛已经留不下泪了。
说好的不娇不疑，不急不燥，但却在相处之后纷纷爆表，也有不老少，只是我想变成这个中的佼佼。
不知停歇的臆测让我的身心疲累不堪，让我把你们想象成了这个世界上的最恐怖之人，不知为何你们将自己藏的这么深，让我在某一刻看清之时，觉得原来我认识的并非人，而是鬼祟，有很多人怕鬼，我也很怕，基至可以说非常怕。
我曾经在老家养病的时间段被一张动图吓到过，连带我的母亲与父亲也被我吓的半死。
事后想想却是没把我笑死，那张动图是说找绣花鞋，结果我被突如其来的披发鬼吓的半死，那尖叫声划过寂静的农村，突兀至极。
而后没几分钟又传来了我的笑声和我父母的叹息与责骂。
那之后的有很长一段时间，我对于这样的图片抱以很高的警惕，甚至不再看恐怖片。而我以前却是可以经常跟三五好友一起半夜淘各种丧尸各种鬼祟题材的电影。
我不知道我能否还在之后与人交涉中坦诚，但我对自己的保护欲这段时间没来由的加强至星耀的品阶。
我在依旧陌生的南嶙日复一日的生活着，离婚似乎将我的生活变得更为单一，更为缓慢，步调渐渐成不了形状，撑不起身架。
未来似乎依然没有未来，这一刻的我才明白无知和泪水是如此的对等，碌碌无为的人总喜欢偏激的感觉好似整个世界都抛弃了你，其实大多时候，是我们自己抛弃了自己。
长期的觉得命运不公使我心态扭曲，饱满的血肉之躯剥离了血性，这一刻，彼时的思绪开始翻飞，被我摧毁的已然在光阴中悄然流逝，不被所有人所控制。
我开始嘲笑我的悲伤，它是那样的只存于表面，内心依旧不痛不痒。
生命，童年，父母式家庭，青春，健康，爱情，婚姻-交织成30岁的句点，我该用何种方式方法保全彼此对家庭的交代与希冀？
自相矛盾的人总会无由的伤感！
以往那…对未知小心翼翼的处事风格与所崇尚的诸多对立，害怕失去一切的我真正意义上并不曾拥有过什么，少时的梦幻轻易，所给于的教训并不是每个人都可以承受的，微风浮动，让我想起了多年以前与余遇初次相遇的傍晚，奈何，只剩下伤情的余味。
世事的诸多变故已然让我觉得自己不再是什么好人，我对余遇所做的一切标志我并非善类，我想着的不辜负也终归辜负了所有，主观意识在岌岌可危，一切的一切只是源于我想要的太多太多…
希望有美好的感情，希望有避风港，希望有安全感，希望在寂静的夜里有人陪着，希望脆弱的时候有人依靠，希望生病的时候有人照顾，希望能被关怀，希望有人温暖，希望我无助的时候他总是在，希望在面对世俗的时候有足够的金钱与能力。
即使我卑微如尘埃，我依然希望自己在他的心中有些许分量，些许美好，些许善良，些许自我，些许偏激，些许眼泪，些许人性！
希望总是在那，让我有种可以稍垫脚就能触到的错觉，没想到，它不知何时已然披上了木已成舟的外衣，一切原来全然成了一种浪费！
初心被蚕食过后的错误寄托，让我感到无比的抑郁，原来…
性格真的决定着命运！
有条不紊之后的甚至，苍茫而肆意，那道貌岸然的莽，倔强而孩子气，坚不可摧的恬静促成余生，缠绕着人生轨迹，习惯适应了形同陌路，让一切变得后知后觉，如此，或许才能将“我的”一直存于心上，凝华~彻底解读了这一场“忽然之间”！
