意义一词让我变得一味的沉浸在原有的过去中无法脱身，每每想到自己在婚姻尽显的丑陋形态就觉得连自己都尤为的厌恶自己。
对以往的一切都不由得感到惋惜，而我总是在后知后觉之中觉得之前的作为真的不必如此。
我与余遇从恋爱到分离，经历了说长不长，但说短又不短的几个过程，婚姻中，他见足了我的丑态。
从相互欣赏到相互蔑视，从没有过相互理解，哪怕有，或许也是只有鲜少吧。
婚姻中，我是倔强的，我从没有在我的立场上直面的输过，几乎是我全赢。
但后来，不可必要的争论让我觉得他的冷漠与逃避，茫然与不自知，甚至还让我有些许觉得他的演技。
各有气场的对峙似乎并没有旁观者看上去的那么霸气侧漏，双方各抒己见且固执的保留自己的观念，其实这样的我们从单方来看，要嘛过于强硬要嘛都能体现彼此对事态的关注度及责任感。
回想之中的很多时候他大致就是冷眼的看着我们关系的恶意发展而无作为。
如此细数过往，我怕是还是觉得有愧于他。
此时此刻，那些因为婚姻关系而做到的性格改变已经不具备意义了。
今天的我会幻想我与你离婚后自己一个人找个相对安静的地方生活，带着父母，独善其身，
明天我又会想到说，如果跟你离婚，我应该找个类似某某某一般的男人，彼此的三观未必有多大差异，说不定我可以好好过下去。
以至于到后来，我每每想到要离婚时，就会将这样一个影射的男人代入我的幻想之中，以此来对比，以此来解脱。
殊不知，这样的我早就背叛了余遇，伤害了婚姻的定义，美化了自己。
同处世上的我们都不应该以不知的来定义自己现下的状态，无论是所处的境遇还是所做的事情。
最终，我们都会离去，或是离开了谁，或是谁离开了你，或是自己离开了这个世界，
但，终归，所有的所有像天空中留下的一道长虹，在时过境迁中烟消云散，灰飞烟灭，了无存在的痕迹，只留下一颗当时的心情！
那之后的我们要学会的是如何将这样形态发生的场面给予一个良好平衡点，可以给予双方都能落脚以保留双方的颜面。
当你有一天觉得对方的颜面受损其实对于你也是一种损失的时候，或许我们才会维持一段稳定的关系很长很长时间，而且会越来越好。
有时候保全对方的颜面比保全自己的更重要。
工作是，家庭是，人生的伴侣更是。
现下的我再来感觉与评判，如果对方能做到让彼此都互有颜面的话，或许可以跟这样的人共度一生。
换言之，如果我学不会，那之后的我还会遇到什么，我想不会比现在好到哪里去。
因为有这样标签的人必会必备善意与责任感，他们也许棱角不分明，也许习惯打擦边球，但他必须是懂得圆滑与妥协的。
做人的道德标杆就在那里，但人与人之间都不一样的，就像你喜好的口味一样，这种口味多一点，那种口味少一点，但你如果懂得衡量，或许对于你永远都是助益的。
当彼此争吵都是为了同一个未来，或许我们应该停顿一下，在奋斗的路上歇上一小会儿，让每一次争吵变得没有那么乏味，赋予它足够的意义。
我相信，这样兜兜转转之间我们都会实现各自的生存意义，得到意想不到的对方与自己。
余生，请与我磕到底，因为，你才是我活着的意义与痕迹。
残存的过去只是还不具备走向明天的底气，或许是因为向往的过于美好与繁蜜，如果我对现下填满知足，是不是我走的会更进步，更优雅，更华美。
我曾失手打破了那面镜子，那个陪我多年的镜子，我很钟爱于它。
无论是出门还是上班我都带着它，时不时的照一下，哪怕我并不用它来补妆。
它很小，小到我可以将它附在掌心，握成一个半开的拳头。
后来的它破碎离开了我的生活，到如今，我俨然已经习惯了它的离去，每每想起亦不会伤心。
身边也已经有了替代物，那是一面非常华美的全身镜。我每天出门都会照一下，仿若一面照妖镜，可以照出这个彻头彻尾的骗子。
人在镜中不相识。
我怕这是我对我余遇所做的最文艺的说法与解读。
对于家中的过时的衣物，我始终挑挑捡捡反复好几次才会加以处理。
离婚后每每想及此，就为自己的婆妈感到无比的讨厌，于是乎，我找到了家中的几个麻袋，整理了两麻袋可以扔掉的衣物。
我看着两大袋，心中有无限的快感，然后下一步，我要赶往商店，买下可以替代的衣物，即使我的衣柜并没有显得有少多少，反而更加显的堆叠膨胀。
就像我日渐肥满长膘的腹部，即使我再怎么减，亦不会达到20岁时的消瘦状态。
后来，我索性也就顺其自然了，没有了往日的娇柔，只剩下将做作进行到底。
苍凉的饱腹感，既委屈了我的胃，又让消极代替了快感。
我只能不住的打嗝，来缓解这另类的感觉，痛苦中带着油然的释放。
不幸的是，我也只能以此来陶毅我这不怎么好应付的情绪，否则，我将如何赖以身存，如何再毁灭中得到升华。
我颤颤巍巍的，大步流星的走在回家的路上，不觉得想起了我的父母，出嫁的这几年来，我鲜少呆在他们的身边。
家乡的风景这些年我都差不多错过了，父母身边我除了新年，很少在他们身边。
近几年父母为我的担心让我深感惭愧，自从与余遇来到这异地谋生，更多的我们的时间都在工作中度过。
每天赚钱，省着花，如何将生活在有限的经济收入中谋求更好的环境，这是我每一年都要做的事，也是每时每刻都在增进自己的唯一存在的技能。
而有那么一段时间，在这场婚姻的交易之中，余遇一而再再而三的强调在这段关系中所付出的所失去的，那段回忆中的底色满是你的所作所为和无所作为。
思及此，软弱下都不曾哭泣的我，这时却留下泪来，没有哭腔，只是流泪，想必是我的泪腺坏了？
我快步走上楼梯，打开房门，看见这几天整理的那几只灰白的编织袋，我跨步走过，阔腿裤的裤脚擦着编织袋的边缘而过，发出细微的声响。
那模样似乎是在嘲笑我，嘲笑我此时留下的似模似样的眼泪。
我呆愣在原地好几秒，泪眼婆娑的看着全身镜中的自己，
昏暗的房间没有了往日的灯光，空气中似乎夹杂着昨日腐蚀的气味，满房的灰尘让我愈加的看不清眼前的一切。
此时的镜中，似乎犹然的出现了幻境，那是通往回家的路，我看见自己回到了小时候的房间，我母亲抱着我，哼唱着甜甜的歌谣，我似乎闻着了回忆中母亲特有的体香，索性缓缓的闭上了双眼。
唯美的情感下催化了往日寥寥的坚硬，长成了不见的有多好看的果实，
那是我的肌理，我的芳华！
你我之间的距离就像已翻开的塔罗牌，已经没有过多的隐晦，过多的含蓄，有的只剩下牌面的解读与直面的答案。
我身边的人说，这件事如果换成她的话，估计已经走出来了，因为再如何良好的感觉。
也解决不了温饱问题，虽说有情饮水饱，但你不可能让你的孩子，你的家人都喝水过日子吧，那到那个时候感觉又具备什么意义呢。
她的言辞让我觉得简单却包含真理，让我觉得以情感为主要的我是否真的对我之前的人生具有毁灭性的认知问题。
所以，我之前选择了爱情，但却是我亲手将它结束，我无法弥补这罪恶，无法忘怀我的堕落与沉沦，亦无法忘却这蚀骨的伤害！
我终究喜欢的是感觉，谄媚在这样的感觉中以此来麻痹自己，并想要是以占据心控制，达到理想中感情的状态。
夕阳西下，太阳的余晖不在具备火热元素，蚀骨之后的危情，斩下报以伪善的淫灭，促成了罕见的光华，那是放下的淡之然然，亦是放不下的露重更生！
当情感得以释放与延续，当你我得以书写更多的可能性，我们终将不会因为此时的错误而遭到鄙视，因为，我们不具可比拟的人性论证，即使心中已将你凌迟，我们亦不会成为对方的垫脚石！
餐食饱腹的日子，我频于烦扰我的思绪，将吃饱了没事干坚持的够彻底；
日渐消瘦的身体，我乐于掏空我的热量，将满身心的春意透支的娉婷。
我向往美好的爱情，也有足够的能量许它一个完美的开启，却不足够可以将另一半如牵线木偶般带入我的生命，走过一生磕磕绊绊的情感旅途。
我可以足够爱你，
也可以足够爱自己。
