行之以南。
南有璃山。
——题记.
我们分开很多年了，我记着的还是那时候的你。现在的你可能胖了或瘦了、头发长了又短了，可能你又喜欢上别的菜、新的歌、某家店。
我能确定的是，你已经忘记我了。
我听闻你始终一个人。
往事如烟只能沉沦。
好久不见了。
你还好吗？
我活在与你无关的世界里，哪怕是近在咫尺的距离也依然悄无声息。
那时候漫长的雨季充斥着内心深处的不安，在我的世界只剩下黑与白的色彩的时候，你却及时出现，且暖如朝阳。
你在北方的寒夜里大雪纷飞，我在南方小城的冬天里度日如年。
我身在南方，却心心向往北方。正如你一样，你喜欢北方，也离不开北方。
你说你喜欢北方漫天飞舞的雪花，没有目的的四处飘荡着。不知归途，不问归期。
而我却从来没有见过雪，那些在作文中被我们描绘得天花乱坠的雪究竟是什么样子，直到现在我也没有见过。
我们活在了有时差的世界里。
就像你说的，有时差的两个世界白天注定无法拥抱黑夜。
于是，我开始学着你那善良无邪的模样，努力的生活着。我想代替你更好的陪伴自己走下去，可我终究不是你。
后来我遇见了很多人。她们和你很像，可以给我需要的温暖，一直保护着我。我以为谁都可以代替你。可谁都不是你。
于是，我开始伪装自己，变得越来越坚强。变得越来越不那么的多愁伤感，我想随着时光变迁，把那个少年变成你喜欢的模样。
我学会更好的生活，遇见更多的人。偶尔云淡风轻的说着自己的故事。不算是故事的故事。
我有了喜欢的女孩，遇见她的那天很恰巧。看着她在那里傻傻的写着黑板报。她的字很漂亮。正如她一样。
我好像有那么一段时间忘了你，就好像你从来没有出现过我的世界里。
我好像恋爱了，每天在上课的时候想她，吃饭的时候想她，走路的时候也想她。想她那善良无邪的模样。我很喜欢她，只是她不知道而已。
我开始过多的学会一个人，一个人听歌，一个人逛街，一个打游戏，一个人看电影。嗯。我想我已经习惯了一个人的生活。
我很想把这些都告诉你，只是你很忙，我选择不打扰。我想你已经把我忘了吧。
谁会在乎一个小屁孩呢，还会有心思在那里听他各种胡说。嗯，我想以前的你还是会的。
比如，我不开心的时候会发短信给你。别人惹我生气了我想揍他我也会告诉你。就连我今天做了些什么也会告诉你。
我也有好多事情没告诉你。
大概，我只是想尽力的去维护那些关系。说真的。我挺讨厌你，为什么要解散那个群。那么多陪伴我的人都四分五裂，形同陌路，连个联系方式都没有。
你说，来日方长，还会见面的。
我觉得你就是一个骗子，这辈子都不可能见面了。
后来，我慢慢成长。发现很多人都变了，你说要学会接受，每个人都会变的。包括我们自己。
这是我长大以后第一次如此惊慌失措，那些很重要的人都变了，也走了。我也变了，变得那么陌生。我们好像从来不曾相识过。
我只能学会从容接受，因为回不去了。就像除了三叔没人再叫我傻萝莉了，除了四叔没人再叫我小王子了，除了你没人再叫我老小了。
嗯，毕竟我那么酷。
我总说我要做一个很酷的人，走路也带风。没有伤痛。
我想我大概是做到了吧。
在这漫长的时光里，好多人都走了。只有我一个人留在原地不知所措。
我做了和你一样的事情，你说我一定会后悔的。当时我问你，你说你不后悔退学。因为学校不适合你。
而我却身不由己，根本没有办法做出选择。一切都那么突然，我怎么承受得了。
如果现在你再问我后不后悔，我的回答是不后悔。因为后悔没有用。生活还在继续，我们都要往前走。总不能一成不变的停留在原地。
如果说后悔，唯一后悔的是我不能和喜欢的女孩在同一所大学。我想和她在一起，我想带她去看晴空万里。
忘了告诉你，她很善良。我觉得这辈子都再也不会遇见这么好的姑娘。
你开始变得很忙，很少有你的消息。也不知道你过得好不好。
我很想告诉你，我很想那个女孩。
想起她在阳光午后靠在墙上晒太阳的样子，想起她坐在座位上认真学习的样子、想起和我同桌路过她身边心跳很快的样子。
嗯，我想她了。大概她是知道的吧。
我有无数次离她很近，只是不敢打扰而已。就连偶遇的时候我都惊慌失措狼狈的跑走。
我的课本上写了很多她的名字，就连笔画数也记得清清楚楚。那段时间，我想我真的是恋爱了，从来没有如此想过一个人。
他们觉得我这么高冷的人也会喜欢上别人，简直不可思议。嗯，我想是的。后来漫长的时光也没能让我忘了她，我想我大概是真的喜欢她。
我没办法定义什么是喜欢，毕竟我没谈过恋爱。大概是像多数人一样，喜欢一个人，不在乎别的。就单纯的喜欢想和她在一起吧。
是否爱上一个人。
不问明天过后。
后来的漫长时光里，我很想问你有没有喜欢的人了呢，如果有了，我该叫他什么呢？姐夫吗？哈哈哈，我想我这么叫你一定会揍我的。
我已经想不起你的模样了，唯一一张有关你的照片，还是两年前。
我总是偶尔看看那张照片，看着你一个人坐在教室最后面忧愁的样子不知所措。
说真的，我很感谢你们陪伴了我的青春，在我最孤独无助的时候陪伴着我。
我突然想起多年前，三叔喝醉后不停的给我发语音说着傻萝莉我们一起跨年。我想那时是她最难过的时光，也是我无法遗忘的时光。
就像那天凌晨的一句，傻萝莉，新年快乐。三叔简单的一句话，让我记了好多年。只是后来再也没有人陪我一起跨年，也没有人再叫我傻萝莉了。
我只能祈祷你们都有人陪伴，我想三叔她是有人陪伴的吧。我希望你们每个很重要的人在后来漫长孤独的岁月里都有人陪伴。
这样我才能云淡风轻的说。
祝你们岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
后来呐。
南方小城的冬天，偶尔有雨，大雾。更多的时候都是暖阳。
晴天的时候，午后的时光最美好。泡一杯咖啡，听听音乐，弹着吉他看着远方。
阴天的时候，窗外下着雨。蜷缩在被子里，猫咪在我旁边睡着了。读一本喜欢的书。
这样的生活很美好。
我还是没有见过雪，也没有见过你们。
偶尔出差去别的城市。
没有特别想家。
没有特别想你。
偶尔想她。
