我梦见上帝问道：你所追求的到底是什么？是成功？幸福？快乐？还是自由？正义？光明？
徐豪答：是不死！
-----预言
我生在一个叫母亲不叫母亲，而叫妈妈的年代，确是我的幸运，我卑微，自然，无名，无声，习以为常，而且深沉而无敌的幸运。
本是想写诗的诗人。而改写不入流的小说。只有两个字‘’不安‘’
要在我短暂，狂暴，而毫无新意的生命里留下点什么，着实让人着急。原定我要写下五部长诗，（只是一些杂乱的思想片段）但我没有告诉你们，他们来自同一个故事。我要给故事写下序言，让这些无奈的故事，干枯的呐喊，撕扯灵魂的双翼。而你，我，他，与所有（暂时的称谓而已）皆活在诗中。
如今，城市的灯火还没有熄灭。天空宽宏于夜的凶险，在我尚未亲吻过得十字架上，宁静，自由与永恒毫发无损。
我只是一个人
我没有无限的生命
但我就是生命，仿佛我渴望死亡。
--徐豪《真理》
当我想到这些时，未来已死。
把时间装进脑中，除了混乱，还是混乱，有时我，（即使人）渴望结束我自己，但这是不可能的，我是不死的，回忆也是不死的！
接着我的笔，半信半疑的笔落下了，
我不知什么是永恒，但我深知，
永恒，从不发生在未来，是的
只有过去是永恒的，
而现在，介于两者之间
--徐豪《不死》
写完之后，我就骄傲不已，随即就是恐惧，我怕别人知道我其实什么都不知道，但接着就开始坦然。
“何必在意别人的看法，反正他们对我，和对他们自己一样，也一样是不了解的”
于是我开始的又是骄傲了。
一切为了我这单纯的怪物
我是怪物吗？答案是肯定的
虽然所有动物都是怪物，所有人类都是天使，。但我们对于天使也早已和对怪物一样熟悉了。自然也就安慰于自己所看到的现实了。
我要告诉你们一个，你们不想知道的秘密，其实我是个精神病！这是个全世界早晚会或者已经知道的可笑事实。
啊！我一定要写下点什么，为了生之宁静，死之静美。
而现在，我的心发了慌，
我为了能够不再像心脏病人一样，按着胸口，说上帝的不是。
脏话，我一般是不讲的。我是“老实人”不做这样丢人的事情，。
倘或写不下去了，仿佛我的诗不知道我的病，我不知道我诗的病，其实一样。本意如此。
我猛地站起身来，紧张而局促，茫然而悲伤。
我便赶紧推开房门，走上台阶，在宽阔而凉爽入秋之庭院，静静地铺上棉被，躺下，呼吸。~~
在深秋的辉煌之下，日落也变得温暖。
于是我想起诗歌中的一段：
于橙黄的夕阳里，仿佛没有永世
而在死亡之上的，孤独将永生
倘感受孤独是种美丽的话
死亡也将是一种温柔而精致的可爱。
----徐豪《诗集》
我不知道过了多少个春天，可我仍在期待下一个。
无聊的日光，已经磨去了我太多的激情。
岁月早已陷入梦境。
我曾经在多少个日子里，孤独压抑的绝望着使我仿佛要升天。然而同时，我迷人的发现，无数个我，长着统一模样的博尔赫斯，就在我徐豪的身体里像植物一般疯狂生长，我亦像牛顿晚年时候，想要在无数本书里，在字母里，在地球之外的别的星球，甚至或在我自己的身体之内，探寻上帝的存在，我发现，我这样做是毫无意义的。因为上帝不是不存在，而是因为上帝，是一切。
无非人类就是一个虚拟的客观现实世界，人类喜欢讲故事。倘一个故事能让所有的人都相信这是真的，这无疑就是一种巨大的胜利了，。
想到《人类简史》上说，历史上绝大多数战争和革命，全都是因为不相信同一个故事造成的，即是信仰，。或而艺术从根本上说，弗洛伊德之艺术，即性，。我是不敢说什么，无法否认他们故事的同一性与合理性。仿佛我不敢做梦，一个无始无终的梦，出离女人裸体的梦，我吃我自己的脑袋在西餐桌上的梦，或言之以生命的意义来说，就是模样不同，现实重复，无常而异常，不安而精准，真诚而苦恼的恐惧之梦。对于此类虚构，彷如魔法般毫无逻辑的推断之词语。不仅人类的字典中发现不了，连某种永恒之物，仿佛鲁迅的“今天晚上，很好的月光。”也是望尘莫及的。我已经说过，我常常就是个病人。渴望永恒之物的伟大病人，。但其实，我为我的伟大而感受到难以忍受。如同以许多年的死亡而接受一种死亡。这令人无限敬意的死亡。
是的我常常的不安，而时间在持续。我忘记时间。时间依旧在持续。我逃避着它，如同逃避一个女人的裸体那样逃避它。我日日夜夜的逃避它，时钟的指针像匕首，刺进我的大脑，我的心脏，我的美丽的脸蛋。仿佛时间刺进我的灵魂。我想逃避，实在不如勇猛的注视。面对一切，哪怕一切，，皆是徒劳。
美国允许枪支自由，可言论自由就没那么好实现了。
言论，即思想之枪，。不相信别人的话，却都相信万能的钱仿佛本**一样，不相信万能的上帝，却相信万能的钱，仿佛我一样，。
给大猩猩一美元，还不如半根香蕉。不是大猩猩笨，不相信那些万能的比上帝更无所不在的光荣的纸。我想天堂也是由那张无敌的纸建筑承担的。而且可笑的是，所有人都信了，更重要的，我也信了！
······
哎。我究竟在胡思乱想些什么呢。我究竟在迷茫人类本不应该梦想者的什么呢！我的心很慌乱，不，是不安！也许是我一生最后的不安了！我不安于何物，我不去关心。现在我只想止住这讨厌的，生生不息的不安，。
可是，这种每到下午就发作的不安，连吃药也毫无作用。只能全身躺下，任凭时间与不安冲撞，在血管之内斗争，虽然总是时间胜利。当然，如果是另一种上帝的旨意的话，我早就见不到明天了。
我深知，我这一生是幸福的，可我却感觉不到，我拥有一切而不自知。
院子里面没有人，全都忙着自己的工作，自己的人生。
现在，我是要死了么？
在于烈烟一样红霞中，我的呼吸逐渐痛苦，有着窒息般的感觉。我一手捂着胸口，一手伸向天空。
现在，我是要死了吗！
在无限的留恋中，在对家人朋友的思念中，我的泪终于自由了，它自由了，那我的自由呢？
望着慢慢模糊的泪眼，色彩轻盈，我在泪水中看到彩虹，就像在孤独中看到永恒那样，慢慢的，悄悄地，我就带着泪水，睡着了········
