丽珍你好。
又到跟你唠家常的时刻了。
继续回忆我过去不堪的那段时光。
再过几个年头，我高中毕业了，拖拖拉拉完成了学业。
我很纳闷像我这样的烂人居然也称得上是一个正儿八经的高中生？
别人一听说我是高中生肯定以为我是滥竽充数的，肯定以为我是一个目不识丁的土老冒儿。
我自己反倒无所谓了，反正事情都已经这样了，再辩解又有何用？
我什么都不想和别人争，一切随遇而安好了。
总算有一天，我实现了我的一个愿望：离开了家，离开了看不起我的人们。
我和一帮狗友们去深圳打工了。
我终于有了自己的第一份工作，从此不会再花父母的钱了。
我靠着自己的双手养活着自己。
我的那帮朋友们，他们都怀着或远大或崇高的理想，赚多少钱成为大富翁、娶漂亮媳妇衣锦还乡之类，而我呢，什么都没有，只是想离开故土，混口饭吃。
我在一家工厂里安定下来，不幸成了最下层的打工仔，同大家一样，拿着最低的工资，干着最累的活儿。虽然抱怨时常有，但没人愿意离开。
主要是找不到离开之后该去的方向。
日子开始循环往复，明天等同于今天，一点波澜起伏也无。
整日上班下班，上班干活，下班睡觉，天天盼着发工资的那天。一拿到工资，人人兴奋得像得了多动症一样，到处吃喝玩乐逛街买衣服。
还有最重要的，谈恋爱。
这里有多得数不清的漂亮姑娘，她们来自不同的省份不同的城市，她们的美丽各不相同，有的清纯，有的明艳，有的性感，有的妖冶，有小家碧玉，也有大家闺秀。
但是由于这里的男生很少，所谓肉多僧少，所以男生们大多都有了女朋友，花心一点的，不止一两个。
但是却没人肯理睬我，这是多么顺理成章又多么令人悲哀的一件事儿。
不为别的，我丑。
如果一个美丽女孩挽着我的手，可能会觉得很没面子，是很掉价的一件事儿。
因此没办法，我还是要在深夜里一个人惆怅地嗟叹悔恨，恨我妈把我生得这么不像人样，恨这个世道的不公平。
于是我经常看到情侣们出双入对，每个周末去开房快乐，又看到某男和某女闹着分手，然后各自寻找新的伴侣，重新组合，然后再出双入对，每个周末去开房快乐，形成一个完美的闭环。各种羡慕嫉妒恨，令我的心情悲愤到了极点。
这时候，我又想到了自杀。
我天天都在想着我的父母快点快点死吧，然后我就可以无忧无虑地永别人世了，我的自杀计划最大的障碍就是我的父母。
若他们不死，我就会有所顾虑。
我怕我死了之后他们会被人嘲笑，被人指指点点，或者直接疯掉也说不定。
我变得无情无义起来，每次往家里打电话都要说上几句扫兴的话，我说你们不要再想着我啦，你们把我忘了吧，忘得干干净净一点不剩，就当没生过我这个儿子，这世界这么乱，生命那么脆弱，也许哪天我出门就被汽车撞死了，你们别再等我回去啦……
其实我这样说的时候，我的心是痛的，我也想一家人幸福平安地活着，但是老天注定了的，我的诞生不能给父母带来一丝幸福安康。
我的性格也变得很贱，反正我对生活早已绝望了，我还有什么放不开的呢。我把辛苦挣来的工钱大部分都借给了别人，我知道有些人是不会还的，但我还是借给了他们，我只给自己留下吃饭维持活命的一点点。
我把自己的新衣服能送人的全送人，自己宁愿穿破点的。
有人问我怎么这样傻，我就说我这么丑，不配穿那么体面的衣服。厂里面发的福利品，我也都送了人，那么好的东西我不配享用。
我给自己弄了部手机，但从来不打电话问候家里人，我只是打给那些需要我提供帮助的狗友们或者刚认识没几天的陌生人。每到发工资的时候，我都会把电话拨向四方，逐个问他们需不需要我寄钱给他们。
有时候我发现了一个漂亮得让我心动的女孩子，我是不追的，因为我不配，我就让狗友们追，我会给他报消车费食费电话费还有开房费，等他把人甩了之后，我还要摆酒为他庆贺。
我就是这么贱，贱到别人和我说上两句话就知道我的贱。
我的生活就这么浑浑噩噩了，我也再不渴望什么激情，当我看到我所看到的每一个男人都比我长得好看的时候，我体内的激情一下子就消失殆尽了。
因此，基本上我从未激情超过三分钟。
如今我行尸走肉地活在这人间，我回想着我二十二年来的成长历程，我觉得我失去了好多我应得的东西。亲情，爱情，以及友情。
也许我从未重视过些东西。
我的父亲对我始终持敌对态度，从小到大没给过我一次好脸。
我的母亲常常担心我的未来，常常对我说要多攒钱否则娶不上媳妇，她的意思很明显，又丑又没钱的人，一辈子注定打光棍。
爱情这个东西我从没亲身体验过，所以我没发言权。而以前空虚寂寞时的所思所想，只是单纯的需要一个异性陪伴而已。
但我看多了别人的爱来爱去，只觉得爱情是个很虚伪的字眼，它只是个名义上的幌子，上床带来的一时快乐才是男女双方真正的诉求。
再说友情，我至今没有一个朋友，所谓的知己，都是骗人的，也是自欺欺人的，没有一个人能够真正的了解另外一个人。
万事都是碍于面子才做出的，友情其实就是一张薄纸，经不起随意的一捅。
比如我的狗友们，平时在一起的时候显得特别仗义，但不疏财，吃完饭结账的时候一个比一个闪得快。
爽的时候躲起来自己爽，从没想到我，不爽的时候，天天拉上我。
无非是借钱消灾，或者拿我当替罪羊。我都看透他们了。
但有时候还不得不照他们说的做。这就是我贱的体现。
我的生活目前仍是一潭死水，并且看形势还得继续一潭死水下去，不过我想尽快把它结束了，因我实在不堪忍受了。
我也曾有过一个很浪漫的梦想，靠着自己的一手好字成为一代书法家，然后遇上一个爱慕我崇拜我的姑娘，然后我们一起生活，我带着她游遍千山万水，最后在美丽如画的大理隐居，过着一种平淡而惬意的生活……
我这辈子最怕听到的一句话是，丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对了。
我每次听到别人对我说这样的话，我都恨不得上去杀了他喂猪，只可惜生性懦弱的我实在没那份勇气和胆量。
近来我发现我的眼睫毛没了，我的牙齿开始发黄和脱落，我的鼻子也越长越短小，几乎没嵌进了鼻腔里，我的喉结越来越粗，我的脚掌越来越厚。
与此同时，我的脑袋越来越昏沉，我的身体越来越瘦小，我的思维越来越僵化，我的眼光越来越狭隘，我的性格越来越自闭——
我的丑陋由外及里，已经全身上下无处不在了，我丑到了骨子里，我丑到了表里如一。
我总是有种不祥却又愉悦的预感，我能够站着说话供人嘲笑的时日不会很多了。
记得那一天躲在网吧的角落守着一台老旧的电脑，我抬头看了一眼显示器屏幕里折射出来的我的脸部轮廓，惊悚之下我把键盘摔个稀碎。
后来，后来的事情就不聊了，没意思，总之自卑了很多年吧。
当然，现在的形象比以前好多了。
人吃胖了，变白了，也就不觉得那么丑了。
抬眼望窗外，快凌晨了，晚安吧。
