1901今天到菜场买菜，遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4＊8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！
1902老公出差了大半个月才回来，才八点多就催我去洗澡了快睡。
我故意在浴室里磨磨蹭蹭，他等得不耐烦了：“老婆，快一点啊，我翘首以盼啊！”
我从浴室出来，他低着头在看手机，我就逗他：“骗子，明明低着头在看手机，还说翘首以盼。”
他指了指下面的“帐篷”：“我是说它！”
1903昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴，她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞：“Expelliarms!（解除武器！）”
尼玛！一瞬间我就吓醒了，头上全是冷汗，然后伸手去摸......木有鸟鸟...
但瞬间又恍然，尼玛！我原来是妹纸...
1904“你知道啤酒中含有雌激素吗？”
“怪不得我们喝完酒就唠唠叨叨讲个不停，还不能开车。”
1905记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么放心食品吗？”
发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？”
1906昨天在教室捡到一个遥控器，我拿起来随手一按开关，我前面那个女同学突然身体一震坐在地上，她是不是有病啊！
1907我的理科老师跟我说一个“生活技巧”：往同居恋人的早饭里每天投一定弱到可以忽略的毒药，然后在晚饭里放解毒药。
如果恋人出轨了，或者在谁的家里留宿了，那毒性就无法解开，身体会开始不舒服。
重复几次后，恋人感觉每次出轨都会身体不舒服，久而久之就不会再出轨了。
1908我们这是这样的，你不是公务员，哪怕你月薪一百万，在父母眼里你也是工作不稳定。但你要是公务员月薪三千，父母觉得一切都会好起来的。
1909朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“诶！好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”
我哭了……泪水打湿了我的鸡腿堡盐酥鸡烤鸭烤猪蹄东坡肘子酱排骨酱牛肉糖醋排骨红烧排骨酱排骨回锅肉水煮鱼粉蒸肉番茄牛腩炸鸡腿锅包肉烤冷面鸡柳葱油鱼可乐鸡翅啤酒鸭羊肉串溜肉段红烧狮子头梅干菜扣肉小炒肉宫保鸡丁辣子鸡铁板烧烤肉排骨年糕口水鸡炖羊肉手抓肉卤鸭叫花鸡水煮牛肉烤鱼麻辣烫~
1910白天，你关注健康新闻，了解人体极限，贪生怕死。
夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
1911他木讷内向，不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意，但是都没有说出来。昨天晚上和他电话，他却时不时用低沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时，他沉默一下，突然结结巴巴的说：“我这辈子…我这辈子…”我心头暗喜，难道这个榆木疙瘩要给我表白了？要给我说他这辈子只喜欢我？顿时心如鹿撞。然后听到他说：“我这被子…怎么盖横了？”
1912女：“你不是说好等我长发及腰就娶我的嘛”
男“那你的腰在哪里”
女的哼了一声，生气地走了，向闺蜜倾诉：“他耍赖不要我了，他说我没有腰”
闺蜜：“卧槽，他眼瞎呀，腰这么粗都看不到”
1913本人座架是一辆28凤凰，生物引擎，中置后驱，链式传动，无级变速，提速柔和线性，毫无顿挫感，全景式天窗，360度视野无死角，机械拉线刹车，真皮座椅，节油环保，保养成本极低！本车为高转发动机，提速慢，但随着脚动波的加快会有今人愉悦的推臀感觉，身心仿佛与自然融为一体，下坡路段极速50码，有人和我一样的吗？
1914男：“昨天，有个离过婚的女人和我相亲，向我提出了很多要求······明明就是个二手车，怎么好意思提要求的呢！你说现在是什么世道！”
女：“离过婚的女人是二手车？那像你这样离过婚的男人是什么？”
男：“二手车司机~”
1915来福打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。
可是，一会儿来福从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问：怎么了？领导没同意？
来福沮丧地抽噎：比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。呜呜呜。
1916洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里，吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完整整齐齐摆放好。
1917去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。
1918炒股的人担心受怕，创业的人九死一生，只有脚踏实地好好工作的人，才穷得叮当响。
1919一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。
哈哈把我乐了。
1920同事孩子1岁多了。
昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”
同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”
1921老板笑眯眯地走进大办公室说道：“因为上一年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定...给大家每人发一条毛巾擦汗！”
1922刚上高中的时候情窦初开，喜欢上班花。便把她空间的照片都收藏在手机里，假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托…不料，被我表哥看见了…我急忙解释说：那是我女同学…表哥：我还以为是你女朋友呢！那把她的q号给我，我追她吧！…无奈之余，我偷偷地把我的QQ小号给了他，然后陪他聊了三年…
1923老婆从小吃饭特别慢，总是一片菜夹到碗里，咬一口放下，换个角度咬一口，再放下，如此反复。
我忍不住问她：“同样的菜，一口吃掉和换三个姿势吃掉，有啥不一样？”
老婆冷笑着说：“问你自己！”
1924老板开会的时候说他今年要凭着现在这个项目最少赚到5000万，我们都绷着，只有一个耿直的同事当场笑出声...
1925男子非常吝啬，一直没有找女朋友！
朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”
男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”
朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”
男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”
