1876今早在公车上看到一个漂亮的妹纸连续给人让座，最后车上座位空余很多的时候，她才坐下来，用手机镜头给自己补妆，然后用透明胶粘裤腿上的小毛球，这绝对是一个精致的女孩。更让我惊叹的是下车后，她跟我一道进入了男厕所……[捂脸][捂脸]
1877刚超市买东西超市广播谁家孩子丢了让去领，突然听见旁边悄悄地说：先别去领，趁这会有人看孩子先去把菜买了。
1878烫完头发刚进家门，我妈撇了一眼：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。”
我用眼神向老公求救，我妈看到了，接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？”
1879一个亲戚的儿子打电话回家说打算年底回家结婚。
这时他爸爸说了一句：“家里穷成这样，你娶回来拉屎给她吃啊！”
1880这破天气冷的不行，要不是工资挟持了我的肉体，真不想起床！
1881在事业基本定型的年纪。
女人要想要凸显自己可以去保养，化妆，整容，P图；而男人的最有效率的选择是吹牛。
1882有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母，想想哪个更可怕。
1883周末同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了。
我说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？”
老公说：“你也不错呀，保温杯家里一个、单位一个！”
1884老公语重心长的对老婆说：减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧，可你丑又不是因为你胖。
1885别人感冒，别人老婆说：吃完药去睡觉，醒了就好了。
我感冒，我老婆说：吃完药去干活，出点汗就好了。
妹的，我们不一样，不一样。。。
1886实在忍不了了，我要吐槽我老公。他最近迷上吃鸡，前天玩到很晚还不睡觉，把我气的。
我给公公婆婆告状，公公婆婆说，下次再这样，就让我把卧室的门锁上，让他不能回来睡觉。听到这里我心里更生气了：当我没锁门吗？我TM锁了一晚上，人家根本没要进来呀，大早上我起来，人家还在那大喊：后边有人！左边有人！有98K！[生气了][生气了][生气了]我自己生气一晚上，人家根本不知道啊……
1887老公胃不好，经常要吃药。
每次帮他拿药，我都会坏笑着说：“大郎，起来吃药了！”老公显得很无奈。
时间长了觉得这样不好，今天中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。
老公狐疑地看看我，又看看手里的药丸：“这次你不会来真的吧？”
1888刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。
我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
1889既然明天会更好，那我今天为什么还要努力呢？躺着等明天就好了。
1890每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
1891公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。
她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，
就买了两个镯子让她一手戴一个，
结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了……
从那之后，还真老实了一段时间……
1892“我和你妈妈同时……”
“闭嘴！我和吴彦祖同时掉进水里你先救谁？！”
1893以前北京人见面就说：兄弟，吃了吗？
现在见面就说：兄弟堵哪了。
1894今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，
一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”
我说：“怎么这样说？”他说：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我说：“师傅，我手机刚掉厕所了。”
然后我们一路都没说话，我继续望风景。
1895我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
1896人生并不是要有多少钱，多少房，多好的车，多漂亮的妞，这要能随着自己的性子过完一生那就叫完美。
你看我，没房没车没钱没女人，还不是照样捡破烂，穿旧鞋，吃剩饭，打飞机过一生。
我骄傲了吗？
1897“今天房东又来催租金了。”
“他怎么这么烦人呐，上个月不是来过了吗？”
“上个月是来过，可咱也没给人家呀。”
“瞧你这话说的，好像这个月来，咱能给人家似的。”
1898A：“30岁以上的男人就像蒲公英。”
B：“漂泊不定？”
A：“不，一阵风，说秃就秃了。”
1899怎么回事，这才几号，喜欢吃的那家早餐店就关门回老家过年了！！现在有些人，真是仗着别人喜欢他什么事都做的出来。
1900公司里一男同事指着一女同事大骂。
原因如下：两人被排到同一批到总公司培训，男同事开车，女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家，不想绕路，就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉，真不知道为什么这种人居然能找到老婆。”
男同事知道后指着她大骂，说她“自己公主病犯了却要别人吃药。”
