891今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……
892初二的课堂上，看到邻桌的一个女生凳子在往下滴水，裤子都是湿的，而且脸红的发抖，我二话没说，拿着水桶冲出教室，跑到水房打了半桶水，全部倒在了她的身上，当时全班同学都蒙了，后来老师打了我一顿并叫了家长，那个女生最后成了我的老婆。
893晚饭后，把手机递给沙发上看电视的二货……
“老公，看看咱家双十一的购物车呗~”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝
“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
“切！说的好像知情权能对抗支配权似的……”
894我有个朋友是个拆二代，你懂的，因为是突然暴富，为了改善家庭的品味，他老妈立志要儿子娶个优秀家庭的出身的女孩子。我朋友对此不感冒，表示不太有这种瞎眼白富美嫁给他。
最近，他来发请帖了，真的要迎娶白富美了。
他老妈为了帮他找老婆，参加了好多个中老年插花班、旗袍社、瑜伽团之类的。他妈的新闺蜜就是他丈母娘。
895朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家，订机票的时候，有每个人二十大洋的保险，问朋友要不要买保险……朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事……脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用……团灭…灭……好吧…
896中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。正当我以为大战开始了。画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？
897昨天晚上接了个电话，习惯性的来句“雷厚”，结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语，然后我就来了句CanyouspeakEnglish？然后电话那边开始开始，sorry，this's.........然后，我说。。。咱们还是说中文吧！～保险的推销员素质越来越高了！～～～干不过他们了！
898一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。。。”碎碎念。。最后小偷烦了：“别TM哭了，我给你偷一个新的去。”
899高铁上一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。楼主一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！
900邻家小男孩五岁，喜欢买玩具枪穿迷彩服，告诉妈妈长大以后当兵，可以玩真的枪，后来他发现一个更好玩的，看见了杀猪的杀猪充气刮毛开膛……回来津津有味的讲给妈妈，‘妈，我长大以后不当兵去了！’‘怎么，不当兵……’我长大以后要宰猪……
901老板的孙女养了两兄兔子在公司后院，公司的员工没事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨没啥事，就过去喂兔子玩，在喂着呢，设计师小吴也过来了，我问她：“你也喜欢兔子吗？”小吴说：“喜欢，但是更喜欢熟的”我～～～～
902我接闺女回家时，对楼妹子的男友在楼道，说吵架了，等妹子回来求原谅，我心一软就叫他到家里坐着等。晚上老公打电话来时我在擦乳液，闺女接的，老公问怎么还没睡呢，熊孩子说：“有个不认识的叔叔在家跟妈妈说不想分手，聊了好久，妈妈陪他所以晚了……”卧槽，老公你别挂电话听我解释！！！！
903六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。
五年前他被女友甩了，因为没房。
四年前他被女友甩了，因为没车。
三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。
两年前他被女友甩了，因为不会家务。
一年前他被女友甩了，因为不温柔。
今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。
因为没人相信他不是同性恋。
904一个人走在冰冷的大街上，忽然眼前出现一个熟悉的背影，是你吗？我跟上你的步伐，突然想到，你不可能再出现在这座城市里了。叹了口气，放下手里的砖头，还好，差点就打错人了。
905国王有三个公主，她们的眼泪会变成钻石，当她们长大了，国王从全国招亲，有三个年轻人胜出了，一个商人，一个诗人，一个穷苦的牧羊人。十年后，国王病重垂危，招三个女儿极其丈夫前来，要挑选王位继承人。国王发现商人和诗人都穿的极尽奢华，只有牧羊人依然穷苦。国王：“我女儿的眼泪就是钻石，为何你们还如此穷苦呢？”牧羊人：“因为我从不舍得让她哭。”于是国王把王位传给了牧羊人，等仪式结束，宫殿里只有公主和牧羊人的时候，公主把双腿盘在牧羊人的腰上，说：“艹哭我。。。”
906小时候，经常跑到别人家里蹭电视。那时村里没几户有电视机，中午和晚上是蹭电视的高峰时段，门口常常堆满鞋！
有一次，吃完午饭我背着书包去找小秋一起去看电视。看完电视小秋找不着鞋，我帮他在鞋堆里翻找，他跑回家看刚刚出门是不是没穿鞋，家里也没有！快到上课时间了，小秋急得哭着往学校跑……
来到校门口，小秋的弟弟正等着他，他说：哥，等你好久了，我刚刚经过那里，就先帮你把鞋子从鞋堆里找出来了，现在给你！
907一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
D：万一她爸姓“毛”怎么办？。。。
女网友：都给我滚，我老公姓曹！
908我去盛饭，想顺便给媳妇带点，就问：用不用给你盛点饭，我看你快没了。
媳妇把筷子一摔：你才快没了！
909女友：“亲爱的，你快看我的手，光秃秃的，好丑啊～～”
楼主：“噢，这个给你，这款护手霜挺好用的，用了又白又嫩～～”
女友：“亲爱的，你觉得人家这条睡裙怎么样？是不是跟人家很配！”
楼主：“这大晚上的，怪冷的，别闹了，快盖好被子睡觉吧～～”
女友：“我的真命天子总有一天会骑着白马带着我浪迹天涯，带我看云卷云舒，日出日落～～”
楼主：“别闹了，骑着马上不了高速……”
910今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。我不解的问：脑袋有什么好检查的？监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。
911哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的来福：这些是不是骗人的？
他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
我。。。
912做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。
913小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
我。。。。。
914为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
915父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
