866.今天公司发薪水，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500？”
老板说：“每满400减50。”
867.男：我为今晚的约会存了一星期呢。
女：你真体贴，但我不能让你破费，我们可以各付各的。
男：……
868和女朋友交往一年多了，但我们从未那个过，女朋友说要留在结婚那天晚上，就算有时候她被我撩的欲火焚身也只是停留在门口。
前两天剧情突然反转，女朋友竟然主动找我要嘿嘿……一番云雨过后我搂着她问：为什么你突然改变了想法？
女朋友答道：前两天一起学舞蹈的妹子练劈叉时第一次给了地板，我觉得太划不来了…
869以前追一女孩子，差不多成了的那种，有次惹她生气了，刚想去哄，我哥们把我拉住，他说：女孩子生气很正常啦，过几天就好了，你现在过去哄她，显得你很廉价，到时候她不会珍惜的，女人嘛，不要天天粘着她，听我的没错，过几天再去哄她。
我听了我哥们的话，把她晾在一边，后来……
她成了我哥们儿的媳妇儿………
870.一姑娘遇见一书生，见英俊非凡，变心生爱慕约书生傍晚竹林见
书生如约而至，二人相谈，书生问：姑娘最爱什么书法？
姑娘道：狂草！
871.我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗?”
妈妈说道：“还会的!”
我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的啊。
然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”
872.一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”
发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”
二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^％＊&％$^&＊
873.建议女生不要问男生当初为什么追自己，因为男生会不好意思回答，毕竟告白了这么多人只有你一个答应了。
874.称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。
875耳垂有什么用？在外面玩不回家，你妈、你老婆找到你时，带你回家专用。
876上学时看到“不良”二字，想到的是混混。
工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。
877穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！
878掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。
879我以为若干年后，我们再次见面，你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。
然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！
880相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”
我。。。
881“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”
“谁唱的？”
“洒水车。”
882本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
883新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
884我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句：“你特么有完没完啊？”
885气死我了，刚才在买衣服，导购挺热情，看我在看一条裤子，赶紧跑上来说，您现在看的这条裤子是我们家今年的新款，非常适合身材不好的人穿！
886早高峰就是：
–7:00出门，你早了半个小时；
–7:10出门，你就迟到十分钟。
–8：30出门，依旧迟到十分钟。
888那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。我：“光说不练假把式！漂移一个呗！”话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊…停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！”司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”
889今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”
我说：“行！”
染黑后，人年轻了不少！回到家。
老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”
我：………………
890大学时候迎新，一个唇红齿白的短发小美女，怯生生的问我宿舍在哪。我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍，一路上还很热心的给她介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵逼的问我：“学姐，我们走错地方了吧？我是男生！”
